PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 [2] 3

kipishvik
20.09.2013, 14:53
Посадили депутата Иванова в тюрьму, клацнул за спиной замок двери камеры, стоит Иванов смотрит по сторонам: - один зек на решётке оконной повис - на волю пялится, трое сидят на шконке - "нивочто" режутся, один за столом сидит, газеткой закрылся - читает значит... И никто на вошедшего внимания не обращает..., ну тот думает надо как-то заявить о себе и говорит,
- Здравствуйте, я депутат Иванов...
В ответ тишина гробовая, он снова,
- Я - депутат Иванов, здравствуйте. (уже громче)
В ответ нулевая реакция, он опять (ещё громче)
- Я - депутат Иванов!!!
Зэк, читавший газетку, откладывает её на стол, встаёт, расстёгивает ширинку и говорит,
- Депутат Иванов, подойдите пожалуйста к первому микрофону....

kipishvik
20.09.2013, 15:10
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

Nefin
20.09.2013, 19:32
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом всеэто дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки".

Bugs
20.09.2013, 19:39
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Nefin
21.09.2013, 12:08
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Matriks
21.09.2013, 17:07
Вот так история родной страны становится анекдотом ( Верно говорят - у малолеток ничего святого сейчас нет. Минусую.

Nefin
21.09.2013, 17:23
Вот так история родной страны становится анекдотом ( Верно говорят - у малолеток ничего святого сейчас нет. Минусую.

Не неси бред. Судя потому что за твои 34 сообщения, тебе семь раз фукнули, нести бред для тебя норма

Арина
02.10.2013, 19:31
Культуристка

Вспомнился баянчик про культуристку. Кто автор хз.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».И плевать ей было на окружающих.В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.В постели они оказались в кратчайшие сроки.Стонать она начала уже в прихожей.Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.Как говорится, от уха до уха.От Москвы до Аляски.Просто напополам.Визг, кровь, скорая помощь, все дела.Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Errror
02.10.2013, 19:57
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне – а то очень трахаться хочется.

борзый
02.10.2013, 20:14
:pleasantry:немного про мошенников:pleasantry:

***
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.

***
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

***
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...


Про банки:

***
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:”На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....”

борзый
02.10.2013, 20:19
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

борзый
02.10.2013, 20:20
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

борзый
02.10.2013, 20:27
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Богданъ
03.10.2013, 15:48
http://www.youtube.com/watch?v=6xE_yptld-0

Alfred
06.10.2013, 12:08
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

kipishvik
07.10.2013, 11:10
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал,открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь,а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл,снова попал на улицу,дверь за ним закрылась.Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария")))

Shiza
19.10.2013, 02:15
При Лужкове — тотальная точечная застройка.
При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
"Ритуал".

Shiza
19.10.2013, 02:16
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
_________________________---
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

Shiza
19.10.2013, 02:20
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

limpopo
19.10.2013, 15:48
Анекдоты про Вовочку
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Nefin
19.10.2013, 16:06
Не дай бог москвичам выбрать мэра.

Москвичи его не выбирают

Shiza
21.10.2013, 00:02
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
___________________________________________________________
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
____________________________________________________________
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Demyan777
21.10.2013, 02:17
Стих.
Поздним вечером погожим
*Сентября в конце*
Я с улыбкою на роже*
(В смысле, на лице)
Шёл умытый и не пьяный,*
В драповом пальто,
Меж толпы тупых ебланов*
(Москвичей, при том!).
Я смотрел поверх макушек
*На Луны овал.*
Вид сограждан был мне скушен*
(В смысле, заебал).
*А они бежали рысью*
В куртках и плащах.
*Озабоченные (В смысле,
*На серьёзных щах).*
Я в своих каких-то мыслях
*Полз, как краб по дну…*
Вдруг, заметил бабу
(В смысле,*Женщину одну)
*Сердцем треснутым поэта*
Я почуял: Вот!!!*
Я люблю теперь вот эту*
Даму! Не ебёт!!!
*Я стряхнул с плечей понурых
*Груз былых потерь
*И, подстреленный Амуром,*
К даме подлетел.
*Ей сказал: Тебя люблю я
–*Не могу дышать!*
Дай тебя я поцелую!*
Пьём на брудершафт!*
Был бы конь, я слез с коня бы,*
Взял под удила.
*И, наверно, снял бы шляпу,
*Если бы была.*
Ни коня, ни шляпы нету,
*Извини меня!*
И зарплата у поэтов
–*Полная хуйня.*
Но внутри богатый очень*
Мир мой, например!*
Покажу, если захочешь,*
Я его размер.*
Стал расстёгивать я мигом*
На себе пальто
–*Я ношу в кармане книгу*
(Сочинений том).*
В свой (Не в чей-нибудь!)
полез я*Внутренний карман.
*А она сказала резко:*
Вы, блять, наркоман!*
Эксбиционист! Мудила!*
Форменный маньяк!*
И ногою зарядила*
По яйцу (Хуяк!)*
И куда-то убежала,
*Плакать начала,
*В сердце мне оставив жало,*
Будто бы пчела.*
Я стоял с ебалом кислым,*
Удивлён и тих,*
Сочиняя этот высер*
(В смысле, этот стих)*
И пошёл, укушен в душу,*
Слова не сказав.*
Я заткнул руками уши*
И закрыл глаза...*
И не стало этой дамы*
И других людей…*
Смысла не было ни грамма*
В этой хуете…

Жаль что не я придумал.

Shiza
21.10.2013, 21:14
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Niza
25.11.2013, 02:57
Басня Крылова в грузинской школе

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

wowwe
06.12.2013, 21:14
- Андрюха, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!! :D

Good luck
25.12.2013, 02:56
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— Х*й на!

Good luck
07.01.2014, 03:32
Анекдот про Наташу Ростову)))))

http://youtu.be/-eP1pdMdxME

malsuna
17.01.2014, 17:26
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! 0_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…украли?!»
Мужик в соседней квартире мылся по душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушители носок и исчезает назад
… хорошо, что с очка 5 минут назад слез

Арина
17.01.2014, 21:09
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Серж18
19.01.2014, 16:01
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Bvv2000
25.01.2014, 01:15
В клубе анонимов:
-итак друзья,встречаем нашего нового пациента.Пожалуйста проходите,представьтесь.
-Добрый день,меня зовут Олег и я пизд***ол!
-добрый день,Олег,присаживайтесь,Олег.
-добрый день,а я не Олег.

Shiza
27.01.2014, 03:05
В семье экзистенциалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом.
— Мы гордимся тобой, бессмысленная ты наша биомасса!

Classic
27.01.2014, 13:52
Тупой анекдот на злобу дня))

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят - а так, рядом болтаются.

Alfred
10.02.2014, 23:38
В Израиле появился Благородный разбойник Раввин Гуд - у богатых обрезает - бедным пришивает!

Janco
13.02.2014, 17:47
Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

Janco
13.02.2014, 17:50
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

wowwe
21.02.2014, 18:29
Стою я как-то в аэропорту , встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

General23
21.02.2014, 19:30
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой — "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй — "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей — "лучший сапожник на этой улице".

General23
21.02.2014, 19:31
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом? — Иисус может войти, а вы идите на%уй отсюда.

Vini
09.03.2014, 18:10
-Мама я женюсь
-на ком сынок?
-на девушке с соседнего района!
-а она порядочная?
-да мама....
-а откуда ты знаешь?
-она ДОМ2 не смотрит))))

Мистер Влад
10.03.2014, 12:41
-Мама я женюсь
-на ком сынок?
-на девушке с соседнего района!
-а она порядочная?
-да мама....
-а откуда ты знаешь?
-она ДОМ2 не смотрит))))
________________________________________________
Очень понравился анекдот))
А как вам такой анекдот:
ЗАБОТЛИВАЯ мама говорила своему сыну Терминатору:
-не три глаз,а то красным будет..:laugh3::laugh3::laugh3::laugh3:

Gorad65
11.03.2014, 01:16
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Gorad65
11.03.2014, 01:19
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

aurelioooooo
11.03.2014, 12:16
- Хватит! Хватит бл#ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!" :laugh3:

aurelioooooo
13.03.2014, 13:47
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!! :laugh3:

ESKO-D
17.03.2014, 11:45
xxx: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света - параллельно. Кто из них блядь?
yyy: Света наверное...
xxx: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: блядь обыкновенная - 2 шт

ESKO-D
17.03.2014, 11:49
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

ESKO-D
17.03.2014, 11:52
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один [email protected].. "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

amro
24.03.2014, 23:21
Телевизор на ухо тарахтит у меня одно и тоже.
Вспомнил столетний анекдот на злобу дня.

Два хохла встречаются,один другому закидывает:
А ти знаєш як маскали пыва называють.Тот спрашивает, як:
Пиво.
Этот овечает: Поубывав бы гадив.

Пятый
25.03.2014, 00:25
Стою я как-то в аэропорту , встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Этот сон к неприятностям, крупным..

wowwe
25.03.2014, 00:43
Пятый, Главное что это не твой и не мой сон, а всего лишь анекдот!

aurelioooooo
25.03.2014, 00:47
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. :laugh2:

aurelioooooo
26.03.2014, 21:58
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

БанкирЪ
26.03.2014, 22:10
Пятый, чтоб я так жил как вы спите)))

aurelioooooo
28.03.2014, 19:39
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Пистон
28.03.2014, 20:32
Сегодня Макдональдс празднует ежегодную замену масла во фритюрницах

Demyan777
01.04.2014, 15:49
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))))

*********** ********** ************** **************

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.*

Arap
21.04.2014, 11:40
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!

[email protected]
21.04.2014, 12:10
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

ESKO-D
25.04.2014, 07:56
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

mavage
21.05.2014, 21:45
Женский журнал проводит конкурс среди мужчин читателей "Насколько хорошо вы знаете женщин?".
В конкурсе побеждает 11-летний мальчик Петя Иванов.

Другой участник конкурса возмущенно пишет: " Мне 65 лет, 50 лет из которых я живу с женщинами, знаю их порой лучше чем они сами, а вы отдаете победу сопливому пацану, который и с девками гулять не начал. Несправедливо!!! Ваш конкурс это позор!!! Я крайне возмущен!!!"
Отвечает главный редактор журнала: "Вы помните как звучал первый вопрос нашего конкурса? -"Где у женщин самые курчавые волосы?, - в Южной Африке ответил Петя. А что ответили вы? Еще и нарисовали.
На 2-ой вопрос "Какой главный женский орган вы знаете?" Петя ответил правильно -"Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
И наконец 3-й вопрос конкурса: "Какого важного для себя события ждет каждая женщина каждый месяц? - "Выхода очередного номера нашего журнала" - отвечал Петя. А как ответили вы? Спасибо, что не нарисовали...

zekker
29.05.2014, 11:42
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

roar
29.05.2014, 15:59
Девушка пишет объявление в газету : Потеряла 200$ , нашедшего просьба вернуть за вознаграждение

КСВ
29.05.2014, 22:21
— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!

Arap
31.05.2014, 10:49
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, блин!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нахрена ты, мудак, его зовешь?!

113-158
06.06.2014, 01:12
Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Mожет минет?
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть.

-----------------------

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Arap
06.06.2014, 21:12
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

aurelioooooo
07.06.2014, 21:17
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся..

aurelioooooo
10.06.2014, 22:03
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.

aurelioooooo
14.06.2014, 14:36
Алла была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Богданъ
14.06.2014, 15:02
Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
- Орлы! Птицам деньги нужны?
Дивизия отвечает в голос: "Не-е-т!".
- Ну, вот что, Орлы, я вашу месячную зарплату пропил!

113-158
14.06.2014, 15:33
Поймал Петька золотую рыбку. Рыбка ему: "Ну, давай, типа, свои три желания, да отпускай меня скорее". Петька загадывает:
- Первое - чтоб конь у меня был - арабский скакун, второе, чтоб беляков побыстрее разбили, а третье... Не могу своего боевого командира обидеть, пусть сбудется любое первое желание Василия Ивановича.
Рыбка:
- На тебе коня, белых к концу месяца разобьете, а Чапай - ладно, чего захочет, то и сбудется.
Отпускает Петька рыбку. Заходит Чапаев:
- Здорово, Петька, сто #ев тебе в жопу!..

aurelioooooo
17.06.2014, 02:00
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться.. :laugh3:

aurelioooooo
26.06.2014, 22:29
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

Арина
05.07.2014, 16:31
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Арина
05.07.2014, 16:55
На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...
__________________

Распутин
05.07.2014, 17:52
Знакомится выпускник военного училища с девушкой.
Сидят в парке на скамеечке ,молчат.....
Девушка,чтобы завязать разговор говорит:
-Милый,отгадай загадку:"Маленький ,сиреневый,на зеленом стебельке в поле растет".......

-Автомат!!!!

-Милый!Да какой-же это автомат?Это-же василек!
-Ну отгадай еще одну:"Маленький,на зеленом стебельке,в серединке желтое,а лепесточки белые-в поле растет?".....

-Автомат!!!!!!
-Милый!Ну какой-же это автомат?Это ромашка!

-Ну последнюю загадку отгадай:"Маленькая,зелененькая по полю скачет на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчивается?"......

-Автомат!!!!!!!
-Милыыыыыыыый!Да это-же лягушка!!!!!!!!

-Вот,вот!!!А я то думаю.....нахрена автомату по полям скакать??????????????????????

Распутин
07.07.2014, 21:09
Мужчина за свою жизнь краснеет два раза;
Первый,когда не может второй
Второй,когда не может и первый...

А женщина краснеет целых четыре раза
Первый-в первую брачную ночь
Второй-когда в первый раз изменяет мужу
Третий-когда берет в первый раз деньги
Четвертый-когда первый раз дает деньги...

Армянское Радио

aurelioooooo
08.07.2014, 00:33
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

Потапыч
01.09.2014, 02:47
Приходит Порошенко к гадалке:
— Мне приснился сон, что я — картошка…
Бабка в ответ:
— Плохи твои дела сынок… Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь — то весной точно посадят.

DavidAshem
19.09.2014, 13:48
- свободу ворам, х#й мусорам!!!!
- эммм... Мне кажется, что вы адвокат так-себе....

авиа
27.09.2014, 14:02
Общаются трое:
Америкос:
- Блин, подозреваю свою жену, что изменяет мне с автомобильным магнатом.
- А с чего ты взял?
- Каждый раз, приезжая с командировки - приезжает на новеньком крайслере, или додже.
Француз:
- Та я тоже подозреваю свою с цветочным магнатом.
- А с чего ты взял?
- Каждый день приходит с работы с огромным букетом цветов.
Русский:
- Наверное и я подозреваю свою в измене с сантехником.
- А с чего ты взял?
- Каждый день прихожу с работы, а они спят вместе))

VIP13
27.09.2014, 14:28
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K
и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет! На последние 7
вопросов я сам ответил неправильно!

izi
29.09.2014, 11:08
Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Распутин
29.09.2014, 11:18
izi, Я таки знаю Ваше настроение:(.Запретили бульон от вареных яиц себе оставлять?:)) Так надо ко всему с юмором подходить.зато газ на варке экономится:) (это добрая шутка) . :hi:

izi
29.09.2014, 11:48
izi, Я таки знаю Ваше настроение:(.Запретили бульон от вареных яиц себе оставлять?:)) Так надо ко всему с юмором подходить.зато газ на варке экономится:) (это добрая шутка) . :hi:
Дану этот бульон, одна морока :) Зато по хохмили от души :) Неделя пролетела незаметно.

N-V
29.09.2014, 12:02
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Ruslan17
02.10.2014, 21:27
В обществе анонимных пизд*болов:
- Здравствуйте, меня зовут Андрей, и я пизд*бол
- Здравствуйте Андрей
- Я не Андрей

Распутин
08.10.2014, 18:02
Стоя в пробке.....Вадим продал свой автомобиль.....
И купил другой.......поближе к светофору ....:))))

Юмор FM

тимос
08.10.2014, 21:53
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Старший Брат
08.10.2014, 22:35
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный пиз..ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

N-V
09.10.2014, 23:00
Три еврея

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

N-V
09.10.2014, 23:02
10 яблок

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

DavidAshem
10.10.2014, 09:51
- ты кто?
- всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть
- а что конь бледный?
- бухали с ним вчера
- пизд#ц с конем бухать
- дана такая власть мне
-----------------------------


Факт о человеческой лени #212682340236: Вы слишком ленивы, что бы прочитать это число.

-----------------------
Люблю доставать людей. (С) Акушерка

izi
10.10.2014, 09:58
Широка страна моя родная.
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают :)

DavidAshem
10.10.2014, 10:02
Судьба, фортуна, провидение -
Конечно, факт, а не химера,
Но в целом жизнь - произведение
Ума, характера и хера))

DavidAshem
10.10.2014, 15:50
Цитата:
"Смеюсь над лохами которые работают в Макдоналдсе. Работаю в KFC"

Старший Брат
12.10.2014, 01:33
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

N-V
12.10.2014, 02:08
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Старший Брат
17.10.2014, 23:31
.. дрессировщик кладет свой член в пасть бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл пасть, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп... вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик со всей дури по башке бегемота - шарах! Тот сразу открыл пасть.
Дрессировщик: - Уважаемая публика ! Кто желает попробовать повторить номер?
По проходу несмело спускается девушка: - Можно я? Только по голове так сильно не бейте, ладно?!

Андрей33
20.10.2014, 14:45
Прочитав анекдоты.......))))радуюсь, что настоящих Петросянов всегда будет не хватать. Все-таки сколько полезного приносит в жизнь человека услышанный анекдот - повышает настроение, разбавляет день новыми красками, забывается плохое. Мужики, так держать!!!! Один от меня:" Вчера в магазине бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!"

57rus
20.10.2014, 17:19
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете? . .

impulse
20.10.2014, 19:12
Шутки за 300.

rublik
22.10.2014, 16:27
Приходит мужик к доктору и говорит : доктор у меня яйца звенят !!! Я феномен!?
доктор : да нет.... вы мудозвон !!!

Север
22.10.2014, 17:27
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Alcolux
22.10.2014, 17:33
Аахахах
http://s014.radikal.ru/i327/1410/fe/26c9edb5bbf7.jpg (http://www.radikal.ru)

impulse
22.10.2014, 18:45
- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть
мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...
И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!

Очень актуально для нашего форума))

impulse
22.10.2014, 18:48
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

impulse
22.10.2014, 18:50
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

700
22.10.2014, 19:05
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

rublik
22.10.2014, 19:43
Было у мужика три яйца. Как то сидят бухают в компашке и он (решив рисануться) говорит другому : спорим у нас с тобой вместе пять яиц.
--А у тебя что , одно?

Alcolux
22.10.2014, 20:36
Современная жизнь...
----
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay...

http://i008.radikal.ru/1410/19/9161ab352463.jpg (http://www.radikal.ru)

Alcolux
22.10.2014, 20:49
Так и Рождаются слухи..
http://s43.radikal.ru/i099/1410/87/01c723b85c2b.jpg (http://www.radikal.ru)

impulse
22.10.2014, 22:31
Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." anekdotov.net

impulse
22.10.2014, 22:32
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. anekdotov.net

Чester
22.10.2014, 22:40
Колобок повесился...

Mimse
23.10.2014, 19:22
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

N-V
23.10.2014, 22:56
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

N-V
23.10.2014, 22:57
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

тимос
02.11.2014, 20:59
Анекдот от Гарика Мартиросяна:
Едут в одном купе Армянин и Грузин, познакомились, выпивают!
На станции к ним в купе подсаживаються две симпатичные тёлочки.
Армянин с Грузином решили поприкалываться над ними.
Армянин спрашивает у Грузина:
-Слышал про виагру?
-Нет, что это такое?
-Короче часов в девять вечера выпиваешь одну таблетку виагры, минут через тридцать виагра начинает действовать, так что ты можешь заниматься сексом до девяти часов утра без перерыва!!!
-Что двенадцать часов???
-ОТВЕЧАЮ!!!
-Это что какоето новое УСПОКОИТЕЛЬНОЕ???

Viktor3
03.11.2014, 14:03
Жена очень хотела похудеть. Сама она не хотела и попросила меня с сыном ей в этом помочь. В итоге - решили всей семьей сесть на диету. Днем почти не ели, а ночью жрать то охота. Прихожу я на кухню, свет не включал, открыл холодильник, вытянул мясо и сел есть за стол. Тут сын заходит тихо на кухню и включает свет. И какое было наше удивление с сыном, что рядом со мной, на краю стола сидит жена и ест торт))))

Krabat
03.11.2014, 17:46
Плавает акула с акулёнком около пляжа. Акулёнок говорит:
- Мам, я есть хочу! Можно я вон того мужика съем?
- Конечно можно. Только ты сначала сделай вокруг него большой круг, потом маленький, а потом уже ешь.
- А зачем круги делать, нельзя сразу съесть?
- Ну можно.. Но тогда придётся с говном есть.

porter
03.11.2014, 17:47
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...))

Viktor3
06.11.2014, 15:52
Приходит к доктору молодой парень: - Добрый день, доктор! Доктор: - Что случилось? Парень: - У меня интернет-зависимость( Доктор смеясь: - Если у тебя internet explorer зависает, то вы, любезный, попробуйте Opera или google chrome) Парень: - Да вы меня не поняли, я целыми днями сижу в интернете, играю в игры ночами, сижу в контакте, не могу жить нормально( Доктор: - Ну что ж родной, записывай очень хороший сайт, который тебе реально поможет))))

Пришли три подруги в ресторан. Каждая пожаловалась на свою нелегкую жизнь и естественно на мужа. Решили немного расслабиться:заказали бутылку водки и лимон. Выпили. Одна из подруг и говорит:-Что-то совсем не весело. Другая отвечает:- Не переживай, повеселимся! Подымает руку, делает щелчок пальцами и кричит:-Официант! Подбегает молодой пацан, а дама ему и говорит:-Нам принесите по литре пива. Официант удивленно спрашивает:-Как, пиво после водки? -Нет дорогой, пиво перед шампанским!

Вечер. Пришел мужик с работы, поужинал и сел смотреть телевизор. Подбегает младший сын и спрашивает:-Папочка, а где я взялся? Отец, подумал и отвечает: - Тебя, сынок, нашли в капусте . - А Таню тоже в капусте? - Нет, в морковке. - А Петю? - Нашли в огурцах. -А Антона? -В помидорах нашли. Сын долго смотрел на отца, а потом и сказал ему: -Ну ты батя и потаскал мамку по огороду!

porter
08.11.2014, 20:01
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%80%D0%B6%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-209724.jpeg%3E%0D%0A%09%09%3Ctd%20align=

Uran-tech
09.11.2014, 00:32
Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к пpocтитутке и говорит:
— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
— Договорились.
Залез на нее солдат и давай е...ь, а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а пpocтитутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
— Я свое дело сделал.
Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала пpocтитутка так ведь и до смерти затр...т, говорит солдату:
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А пpocтитутка поймала подругу и говорит:
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затр...ал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая пpocтитутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
— Ты че это испугалася?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за...л, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

тимос
09.11.2014, 00:48
Про СИСЬКИ !!!

Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди.
Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует.
Муж спрашивает:
- Сколько стоит операция?
Жена отвечает:
- Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь.
Она:
- А что помогает?
Он:
- Ну, заднице ведь твоей помогло.

KKidsaa
09.11.2014, 01:41
Папа уехал в долгую командировку и сынишка пишет ему письмо:
Что-то небо хмуро,
значит будет дождь,
зарубили куру,
значит будет борщ.
к нам приходит дядя,
говорит, что брат
на столе бутылка-
врут, что лимонад!
спать ложаться вместе,
на одну кровать
и трусы снимают-
значит будут срать!
МИЛЕНЬКИЙ БАТЯНЯ!
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей!

Старший Брат
19.11.2014, 17:54
-За что вы так ненавидите русских?
- За их комплексы!
- Какие?
- Зенитно-ракетные.

lihah
20.11.2014, 17:26
Еврей другому еврею:
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать го-
ловой…

Krabat
20.11.2014, 17:37
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет.
Она:
- Так это же большой праздник! Давайте я Вам шампанского принесу?
- Нет, этот вкус только водкой перебьёшь.

Vini
20.11.2014, 18:16
Армянский мудрец говорит своим детям.
Берегите евреев!
их не будет, за нас возьмутся)

Hoggvandill
20.11.2014, 18:33
Вспомнились несколько старых анекдотов.

-Василий, а что это ты такое пишешь, да еще и много так?
-Оперу пишу
-Вот круто! Настоящий интеллигент. А про меня напишешь?
-Напишу напишу. Опер сказал про всех написать.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога:
- Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну!Мент подумал:
- Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке?
Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!
----------------------------------------------------------------------------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне гонишь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну ка покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
----------------------------------------------------------------------------------
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты будешь четвертым...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на *** послали!

Kazakov
20.11.2014, 20:10
(Заикающийся и милиция)

- Алло! Ммммммилиция?
- Да!
.....
- тут это, лошадь сссссшибло!!
- Адрес говорите?!
- улица ПППППППППППП,...
- Пушкина?
- да не... не Пушкина....
- Ну выучите, перезвоните!
- хххххххорошо..

Через минут 5....

- Алло! Ммммммилиция?
- Да!
.....
- тут это, лошадь сссссшибло!!
- Адрес говорите?!
- улица ПППППППППППП,...
- Пушкина?
- да не... не Пушкина....
- Ну выучите, перезвоните!
- хххххххорошо..

Через минут 5....

- Алло! Ммммммилиция?
- Да!
.....
- тут это, лошадь сссссшибло!!
- Адрес говорите?!
- улица ПППППППППППП,...
- Пушкина?
- да не... не Пушкина....
- Ну выучите, перезвоните!
- хххххххорошо..

Через минут 5....

- Алло! Ммммммилиция?
- Да!
.....
- тут это, лошадь сссссшибло!!
- Адрес говорите?!
- улица ПППППППППППП,...
- Пушкина?
- да не... не Пушкина....
- Ну выучите, перезвоните!
- хххххххорошо..

Вечер.

- Алло! Ммммммилиция?
- Да!
.....
- тут это, лошадь сссссшибло!!
- Адрес говорите?!
- улица ПППППППППППП,...
- Пушкина?
- ДА БЛЯТЬ!!!! ПУШКИНА, ТУДА Я ЕЕ ПЕРЕТАЩИЛ!!!!
___________________________________________________

Zoom
20.11.2014, 20:16
Не лень печатать )))

Kazakov
20.11.2014, 20:38
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

porter
21.11.2014, 21:17
Сегодня спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
- Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…

Timyr
25.11.2014, 12:52
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

Старший Брат
27.11.2014, 03:04
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Kazakov
28.11.2014, 14:13
http://radikall.com/images/2014/11/28/qL8m.th.jpg

Готовятся к новому году:

Удав:
- Итак, что мы будем покупать? Предлагаю всем купить печенья!

Слон:
- А нааа хуууй оноооо нааам нужнооо!!

Все ..????..

Попугай:
- Давайте купим семечек!!!

Слон:
- А наааа хууууй онииии нааам нужныыы!!

Все .???....

Мартышка:
- Давайте купим всем бананов!!

Слон:
- И наааа хууууй вот онииии нааам не нужныыы!!

Все... слышь слон, ты сам че хочешь купить???

Слон:
-Давайте купим шарики!!

Все:
- и че??

Слон:
- И будем их надувать!

Все:
- и че??

Слон:
- и будем их отпускать!

Все:
- зачем их отпускать-то !!!???

Слон:
- А наааа хууууй онииии нааам нужныыы!!!!

sergey68
29.11.2014, 17:08
Дело происходило в 70-х годах прошлого века, когда были перебои с упаковочным материалом в магазинах. Пошла бабка в универмаг деду тапки купила. Просит завернуть. Ей отвечают, что бумаги нет и советуют зайти в аптеку через дорогу и попросить пустую коробку из-под лекарств. Та так и сделала. Ей дали подходящую коробку, она, не глядя, положила туда тапки, сунула коробку под мышку и пошла. Навстречу ей идут двое поддатых мужичков, и видят надпись на торце коробки - презервативы 1000 шт. Дальше происходит такой диалог:
- Ну. бабка, теперь твоему деду надолго хватит!
- Да где там, за месяц сошваркает!

porter
30.11.2014, 11:25
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

sergey68
08.12.2014, 12:47
Собрались как-то трое друзей в выходной распить бутылочку. Один из них пришёл с вороной. Друзья удивились, откуда у тебя ворона. А тот и говорит, что подобрал как-то её с перебитым крылом, вылечил, а заодно и говорить научил. Выпили друзья, хозяин вороне дал кусочек хлеба, смоченный водкой. Тут один начал приставать к вороне, мол скажи чего-нибудь. Ворона в упор молчит. Второй говорит: «Да отстань ты от неё, она уже пьяная!», а ворона в ответ: «А ты мне наливал?»

Georgij
08.12.2014, 13:01
-eP1pdMdxME

Alfred
08.12.2014, 23:16
"Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ..

izi
10.12.2014, 02:47
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

izi
19.12.2014, 10:14
Ночью на даче.

Путин:
Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?

Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет
:(

Путин:
Игорь, че раньше то не откупились?

Сечин:
Да бля, кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.

Набиулина:
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..

Греф:
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!

Путин:
Короче, коллеги, слушаю предложения.

Сечин:
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.

Путин:
А как это скажется на курсе?

Костин:
Хуево. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.

Путин:
Эльвира?

Набиулина:
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.

Сечин:
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?

Шувалов, Греф:
Да поняла она!

Путин:
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она нихуя в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.

Сечин:
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь :(

Путин:
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.

Дима, блять, проснись!

Медведев:
Кто здесь?!

vision32
24.12.2014, 09:45
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.

vision32
25.12.2014, 08:48
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

lihah
27.12.2014, 21:24
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...


Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Пижон
27.12.2014, 21:37
-Бабушка, все говорят, что я — лошара!
-Какой же ты, лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики! Красавчик!

Uran-tech
27.12.2014, 23:35
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы! :rofl:

ЮаньМэн
27.12.2014, 23:58
Первый:
- А вот бы накупить китайских телефонов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 15, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 6 рублей !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (самый главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по восстановлению экономики ?

izi
28.12.2014, 22:15
Действие происходит в Израиле.

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

З.Ы. Честно стырено с просторов нета ))) цитировать от куда не намерен ибо там не первоисточник.

Classic
29.12.2014, 17:17
Анекдот на злобу дня)

Собрались вместе пес "Шарик", кот и попугай. Сидят обсуждают, что с введением санкций жить стало совсем хреново и нужно что-то делать.
Кот: - Мде, вискас теперь к нам не привозят, молоко подорожало... Уеду в деревню - буду там прям из коровьего вымени молоко сосать!
Попугай: - Да, и у меня с кормом проблемы. Уеду к своим в теплые страны - там санкций нет!
Кот: - Шарик, а ты что делать собираешься? Давай может быть с нами, не?!
Шарик: - Нет, спасибо, я останусь: у меня тут перспективка интересная нарисовалась...
Попугай: - Какая-такая "перспективка"?
Кот: - Какая "перспективка"?
Шарик: - Да вчера бабка с дедом на кухне сидели новости смотрели, а бабка и говорит деду: "Да, если с этими санкциями продукты еще на пару рублей подорожают, то мы через месяц будем у Шарика х*й сосать!"

:laugh3:

Олег Петров
23.01.2015, 14:39
Служба людей в погонах не только опасна и трудна, но порой бывает даже очень весела. Один из реальных случаев моих сослуживцев. Поступил в дежурную часть вызов, наряд приезжает, стучится в дверь. -"Кто там?" отвечает голос за дверью. -"Милиция" -"А ни кого нет дома!" -" А кто говорит?" -"Говорит радио Российской Федерации" -" А почему свет горит?" -"Сейчас выключу!"

MISTER X
24.01.2015, 14:32
Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

lihah
27.01.2015, 12:38
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

lihah
29.01.2015, 14:29
Приходит в Одессе сын к отцу:
– Слава Україні!
– Героям Слава!
– Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
– Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
– Але мені прийшла повістка...
– Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

Alex_1
30.01.2015, 18:35
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Alex_1
06.02.2015, 08:42
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!


Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение —
пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ Б...Ь И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

izi
06.02.2015, 15:24
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.



Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

[email protected]
07.02.2015, 10:46
В чем сходство и разница, куриц и депутатов?
Сходство в том, что те и другие сидят у кормушки.
Но курицы несут яйца, а депутаты их чешут!

ilKQdjKiFac

MISTER X
09.02.2015, 13:26
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она
берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не
потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать,
я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я
СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он
берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от
хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

MISTER X
09.02.2015, 22:58
http://s008.radikal.ru/i306/1502/4f/2ad9bea56f2c.jpg (http://www.radikal.ru)

Довёл своими санкциами,а ж говорили у Нашего терпение может закончится))

DIM68
14.02.2015, 20:39
6125

izi
15.02.2015, 00:35
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Medikus
15.02.2015, 04:11
http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/02/aa5ef1a4ceba4e2c0390b9f441d1edf8.jpg

DrugON
16.02.2015, 22:34
Приезжает как–то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. "Ну, — думает, — все равно что–нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
— И что же вам присылают обратно?
— Когда как... Сегодня вот вас прислали.

MISTER X
16.02.2015, 22:37
Начальник отдела ФСКН по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

izi
18.02.2015, 00:02
У четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

raz_dva
18.02.2015, 00:32
хех))

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Classic
18.02.2015, 11:59
Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать еще и химику.

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А [email protected] вас [email protected] разберешь...

Касатик
24.02.2015, 13:07
Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

MISTER X
24.02.2015, 13:28
Бабушка наводила порядок в доме и нашла в чулане медную лампу. Решила ее почистить, трет тряпочкой. Из лампы появляется джин. Говорит – загадывай любые три желания.

Бабушка пожелала красивый дом и денег много, снова стать молодой и красивой и принца из ее любимого кота чтоб сделал. Выполнил джин все три желания и исчез.

Сидит прекрасная принцесса в красивом доме, к ней подходит принц и говорит:

- Вот теперь ты пожалеешь, что кастрировала меня!

Mimse
24.02.2015, 13:32
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно,
соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь,
Я: Кто там?
-Откройте полиция!!!
Я: Не могу!
-Почему?…
Я: У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью)

MISTER X
25.02.2015, 20:40
В роддоме, у блондинки родились близнецы. Медсестра заходит в палату и видит ее всю в слезах.
- Что случилось? Ты должна быть счастлива – сразу двое близняшек!
- Да??? А от кого второй???

Касатик
26.02.2015, 19:19
Записка сыну от мамы


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет[]. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама

u4itel
26.02.2015, 20:43
Такси.
Моня сажает жену-Мымру на заднее сидение, говорит таксисту адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что Моня машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а Моня без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою Мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду,целую".

Касатик
28.02.2015, 11:00
Очередь.

-Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик.
-Я без очереди пройду, у меня дети дома! – истерично орала яжемама.
-А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид-расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
-Мне только спросить! – пытался протиснуться парень.
-Я депутат, мне вне очереди – размахивал ксивой необьятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок

shrek
01.03.2015, 15:37
как видос загрузить? тут (http://www.fayloobmennik.net/4657370) пароль для скачивания 545454. Или так: вот (http://youtu.be/ha2D47_eclc)

MISTER X
01.03.2015, 20:10
Однажды я начал пить....

Сначала я потерял работу, здоровье ухудшилось, и, наконец, жена оставила меня.

Постепенно мое здоровье восстановилось, я нашел работу и жена вернулась.

Вот тогда я и начал пить...

izi
01.03.2015, 20:19
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

MISTER X
02.03.2015, 22:29
Ты слышал?

Муж с женой на сельскохозяйственной выставке. Ведущий объявляет:
- Третье место присуждается быку Гидеону, возраст три года, в день покрывает три коровы.
Жена толкает мужа:
- Ты слышал?
Ведущий продолжает:
- Второе место бык Жак, возраст четыре года, в день покрывает пять коров.
Жена, в восторге:
- Вот это да! Учись!
Ведущий:
- Первое место бык Хасан, возраст пять лет, в день покрывает десять коров.
Жена в шоке:
- Вот это да… Куда уж тебе…
Мужик обращается к ведущему:
- Скажите, а они покрывают одну и ту же корову?
- Нет. Разных.
К жене:
- Ты слышала!

Alex_1
09.03.2015, 08:32
— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
— "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

DIM68
09.03.2015, 21:51
Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п… За соседним столиком бизнесюк восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
- Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай…
На это мамаша (резко, со стервозностью, сквозь зубы):
- Спасибо, он сыт!
- Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!!

izi
10.03.2015, 16:56
Милый, что мне у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
В рот, дорогая.

DIM68
11.03.2015, 23:24
Ну прям уж таки и пошлось?)))

MISTER X
11.03.2015, 23:29
Эх))

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: — У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто по-еврейски cекc знает? — Да не знаем мы... — хором. — Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского cекcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: — Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
:laugh2:

izi
12.03.2015, 00:10
Эх))

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: — У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто по-еврейски cекc знает? — Да не знаем мы... — хором. — Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского cекcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: — Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
:laugh2:

Кончит если сделает скидку 90% )))

MISTER X
12.03.2015, 00:13
izi, Предсказуемо:laugh2:, при 99 % заберёт себе ))))

MISTER X
12.03.2015, 23:33
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

MISTER X
15.03.2015, 00:28
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Вечер
15.03.2015, 00:32
MISTER "X", Навеял твой анекдот из жини случай:
Проигрался один "товарисч"в свое время..ну и говорит..мол пьяный был ни кера не помню..!ему показываю бумажку -все под роспись было на тот момент!видишь говорю? твое?моё отвечает!но один кер -Никера не помню.....
Ну а ..опу тебя хором протащили -помнишь?-НЕ БЫЛО ТАКОГО ОРАЛ ОН!!!!:laugh1: ну так значит ты пи...шь что не помнишь...ну итог-сами понимаете
не умешь говорю-не кера садиться было играть

кстати:эта фраза-многим память возвращает...........:laugh1::laugh1::laugh1:

MISTER X
15.03.2015, 00:42
Вспомнил анекдот армянский правда,но попробую перевести)
Значит сидит человек выпивает в ресторане виски.Пьяный во все мочи.
Кричит,чтобы принесли счёт,принесли 100$ -заплатил,и уснул.
Через пять минут его будят,говорят ресторан закрывается,отвечает сколько с меня- официант говорит классно не помнит _ 100 $ с Вас. и опять засыпает и так раза 4.
Официант думает давай его в последний раз и выгоню)) Будит ,а клиент говорит ,сколько с меня - отвечает 200 $
Неееее,меня не обмануть !!! с меня 100 $.

Так выпьем Господа за хорошую память :drinks:

Почти меня так,одна хохлушка пару лет назад обчистила):laugh1:

MISTER X
18.03.2015, 13:11
Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Brik
25.03.2015, 09:55
Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей ....ебало

Ymnik
26.03.2015, 12:58
Может было.

MISTER X
26.03.2015, 21:29
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Сейчас кто- перепишет и перепродаст тему:laugh2: ))

MISTER X
28.03.2015, 12:46
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Богданъ
03.04.2015, 14:19
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на [email protected] Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

MISTER X
06.04.2015, 02:11
Рассказывает дед историю ребятам со двора. Значит детки во время Гитлеровских времён,были тяжкие времена.
2 условия было, 1 вариант расстреливали,а второй насиловали.
Дедушка а дедушка,а тебе что досталось.

Эхххх, ребятки меня расстреляли.

Medikus
08.04.2015, 02:47
В результате судебного процесса между евреем и армянином прокурору дали десять лет.

izi
08.04.2015, 08:57
-Моня, Вы слышали? Абрам Моисеевич умер.
-Да вы шо?!?! Как?
-Его дом загорелся.
-Абрам Моисеевич сгорел?
-Неет. Приехали пожарники и растянули батут.
-Абрам Моисеевич разбился?
-Нет. Он прыгнул на батут, тот спружинил и забросил его опять в квартиру.
- Ну таки Абрам Моисеевич сгорел?
-Нет, таки он опять прыгнул! И так 10 раз
-Так как же он умер???
-Менты застрелили. Заи_ал он всех

[email protected]
08.04.2015, 09:34
Проходит демонстрация покуистов. Несут плакаты: «Нам покуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов покуиста и спрашивает:
— А вам действительно покуй власть?
— Покуй…
— А вам действительно покуй деньги?
— Покуй…
— А вам действительно покуй женщины?
— Нет, женщины нам не покуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам покуй, что там написано.

MISTER X
08.04.2015, 16:24
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, МЛЯТЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

izi
13.04.2015, 10:40
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

izi
13.04.2015, 12:55
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Мужик: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
Мораль: Рассматривайте деловое предложение
досконально, иначе вас поимеют!

Maklaud
13.04.2015, 13:15
Утpoм oтец гoвopит сынoвьям - какoй-тo пид..p укpал у нас нoчью кopoву. Младший гoвopит - pаз пид..p, значит маленькoгo poста.
Сpедний - pаз маленькoгo poста, значит из Малинoвки. Стаpший - pаз из Малинoвки, значит Васька-Кoсoй. Пoшли в Малинoвку, надавали Кoсoму пo жoпе - не oтдает кopoву. Hе кpал, - гoвopит.
Пoвели бpатья Ваську-Кoсoгo к миpoвoму судье - так, мoл, и так, укpал кopoву, а не oтдает. Пo жoпе надавали - не oтдает, пo мopде надавали - не oтдает, даже пo шаpам дали - все oднo не oтдает. Судья их спpашивает - а пoчему вы pешили, чтo этo Васька-Кoсoй?
- Как пoчему? - oтвечают бpатья, - укpали кopoву, значит пид..p укpал, pаз пид..p , тo маленькoгo poста, если маленькoгo poста, тo из Малинoвки, там все кopoткие, pаз из Малинoвки, тo, яснoе делo, чтo Васька-Кoсoй.
- Интеpесная лoгика, - гoвopит судья, - ну, да ладнo. Чтo у меня вoт в этoй кopoбке?
- Квадpатная кopoбка, - сказал oтец.
- Значит, в ней кpуглoе, - сказал младший.
- Кpуглoе, значит opанжевoе, - сказал сpедний.
- Оpанжевoе - ясен кopень, чтo апельсин, - сказал стаpший.
Судья дoстал из кopoбки апельсин и сказал, задумчивo глядя на Ваську:
- Кoсoй, блин, веpни бpатьям кopoву!

MISTER X
13.04.2015, 22:14
​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

Brik
13.04.2015, 23:03
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока,
2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр,
двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь насрал именно на меня!

lihah
14.04.2015, 08:48
Центр сообщил Штирлицу, что у него родился сын.
Скупая мужская слеза прокатилась по щеке разведчика...
Он не был на Родине уже 20 лет.

Marat 1162
17.04.2015, 10:29
http://www.youtube.com/watch?v=E8Wwd6bSf-Y

MISTER X
19.04.2015, 18:02
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
:grin:ужас какой то)))

Marat 1162
19.04.2015, 21:19
http://www.youtube.com/watch?v=O4hhbtbN9B8

sdyav
23.04.2015, 13:37
Сердюков продал очередной военный объект и решил на выручку сделать Васильевой дорогой подарок. Поехал в самый дорогой меховой бутик (шубу купить задумал). Заходит внутрь, тут же на встречу выбегает хозяин бутика. Приближается, делает 3 строевых шага и представляется: "Товарищ министр обороны! Майор запаса Иванов, уволен вашим приказом №121 от 2.02.2009! Спасибо, Анатолий Эдуардович, благодаря вам на гражданку попал, раскрутился, вот бутичок держу. Для вас любой товар бесплатно!" Выбрал Сердюков шубу, забрал. Едет и думает: "Деньги-то остались, заеду-ка я в ювелирку". Заехал, заходит - та же картина: хозяин подбегает, представляется "Подполковник запаса Петров, уволен вашим приказом... т .д." Опять благодарности, опять любой товар бесплатно. Сердюков выбрал украшение и уехал. А деньги-то остались. Думает: "Ладно, подарки есть. Надо и карму улучшить - поеду к церкви, нищих одарю". Подъезжает к церкви, выходит из машины. Из толпы нищих отделяется один, подбегает, переходит на строевой шаг, представляется: "Товарищ министр обороны, полковник Сидоров!"
Сердюков: "Что, я и вас уволил?!"
Полковник: "Никак нет, служим еще!"

izi
24.04.2015, 16:00
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

MISTER X
01.05.2015, 15:16
Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, [email protected]!

Artur999
01.05.2015, 15:28
Мужик в ресторане подзывает официанта грузина!
Послушайте, а почему котлета из протухшего мяса???
Ээээ! Какое мясо? тут только лук и хлеб!!!

izi
01.05.2015, 18:35
- Изя! Ваша морда таки похожа на Париж!
- Почему?
- По ней постоянно хочется съездить!

MISTER X
06.05.2015, 15:00
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

izi
06.05.2015, 23:49
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Богданъ
14.05.2015, 16:05
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тёщу:
- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

-Лева, мы может стать за две минуты миллионерами
-А почему не за пять?
-За пять приезжает полиция...


— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям.

- Фима, как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Сарочка, потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас таки 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Sximnik
17.05.2015, 20:38
Недавно услышал:

-Чем блондинка отличается от комара?
-Комара, когда он сосёт, не надо гладить по голове!)

max9283
18.05.2015, 15:07
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

max9283
18.05.2015, 15:08
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

max9283
18.05.2015, 15:09
Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

Italiano
19.05.2015, 17:19
http://cs623431.vk.me/v623431106/34ed4/ALgLaZCtF0s.jpg

carrambazv
19.05.2015, 23:54
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.


Попросил подружку:-"покажи мне ножки".
А она на ушко:-"подари сапожки!".
Вновь пришёл к подружке, а она в сапожках.
Почесал я ушки, чувствую-там рожки...


На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!


Парень склоняет свою девушку к оральному сексу :
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну, давай...
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я мёдом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю…


-Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
-- Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все -- интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны -- бывший военный -- и влез в разговор...
Говорит: "Был у меня один хЪй в роте...".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"...

Sximnik
20.05.2015, 00:00
carrambazv, пляяяя про крабоые палочки и кукурузу вообще умат!!!)))))

MISTER X
20.05.2015, 10:35
"Сотрудник полиции выходит на пенсию и покупает ресторан..." Ребята совсем не палятся.

ulrich7
20.05.2015, 11:08
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

carrambazv
07.06.2015, 00:51
Папа накричал на маму, мама накричала на сына, сын накричал на кошку, кошка насрала всем в тапки...

Касатик
07.06.2015, 00:54
О Боже, дай мухам и пчёлам чуть-чуть ума, чтобы они научились вылетать в ту же щель в окне, в которую залетают.

Астар
07.06.2015, 02:08
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Крестоносец
07.06.2015, 19:04
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена, обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж, засыпая:
- Вечером долги не отдают... Примета плохая

* * *
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать
жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их
все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь гости!
Время к обеду, мать жениха опять накрывает на стол - напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?!
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой!
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял

***
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- Нет. С алкоголизмом.

* * *
- Что-то, я вас не узнаю...
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл..дь, кто?

* * *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое
воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к
небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

***

Крестоносец
07.06.2015, 19:09
Пентагон.
Обама и генералы обсуждают;
когда лучше напасть на Россию.
Не могут прийти к единому мнению ,когда это лучше сделать, чтобы победить.
Решают спросить у тех ,кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"
Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик.
Что делать ?
Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые ,
всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский
поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить, ВСТО
расширяют, к ЧМ по футболу готовятся - ИМ , ПИЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

Крестоносец
07.06.2015, 19:17
США требует объяснений от России:
- почему флаг России, развевается в Крыму, Луганске и Донбассе?
- ну во-первых это красиво, а во-вторых будете пиздеть, и у вас повесим

Italiano
07.06.2015, 19:31
-Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
-Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
-А ты папу тоже кастрировала?

ЮаньМэн
14.06.2015, 18:11
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!





Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - гопники надавали по рогам и уже почти ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

MISTER X
22.06.2015, 14:57
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу – найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

MISTER X
27.06.2015, 21:36
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Elmax
27.06.2015, 23:44
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

bakery
27.06.2015, 23:51
Во дворе играют дети в песочнице, одного из них зовут из окна:
–Серёжа иди покушать
–Ща мам
–Это не мама, это папа
–Да вас пидорасов не разберешь!

Elmax
28.06.2015, 00:10
http://s014.radikal.ru/i327/1506/9c/f1e947c1c9de.jpg (http://www.radikal.ru)

Virtuoz
28.06.2015, 13:22
http://www.youtube.com/watch?v=mxxRI8-Xllw

MISTER X
28.06.2015, 19:10
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

__________________________________________________

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

MISTER X
01.07.2015, 18:10
Поучительная история о том, как важно не стесняться задавать вопросы:

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Hет.
Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
– Поняла.
– Вопросы есть?
– Hет.
Пошла Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Вопросы есть?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить?
– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

xbox
01.07.2015, 22:06
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!