PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 2 [3]

izi
02.07.2015, 04:00
Гаишник останавливает 600-й для проверки. Перебирает документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
Водила отвечает:
- Не вопрос, вот доверенность.
Гаишник через приоткрытое окно замечает автомат в салоне и практически арет:
- Да у Вас автомат на пассажирском сидении лежит!?
Водила:
- Не вопрос, вот разрешение на оружие.
Гаишник требует открыть багажник.
Водитель с невозмутимым видом выходит из машины, открывает багажник, а там труп.
Гаишник срываясь на визг:
- У Вас труп в багажнике!
Водила без проявления каких-либо эмоций:
- Не вопрос, вот свидетельство о смерти и разрешение на захоронение.
Гайшник переворачивает труп на живот...
- Какого х.я у трупа паяльник из задницы торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...

MISTER X
05.07.2015, 11:28
В России объявили официальный праздник ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ.
Люди в шоке,как отмечать- то??

MISTER X
05.07.2015, 23:43
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Academy
06.07.2015, 12:20
Гаишник останавливает 600-й для проверки. Перебирает документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
Водила отвечает:
- Не вопрос, вот доверенность.
Гаишник через приоткрытое окно замечает автомат в салоне и практически арет:
- Да у Вас автомат на пассажирском сидении лежит!?
Водила:
- Не вопрос, вот разрешение на оружие.
Гаишник требует открыть багажник.
Водитель с невозмутимым видом выходит из машины, открывает багажник, а там труп.
Гаишник срываясь на визг:
- У Вас труп в багажнике!
Водила без проявления каких-либо эмоций:
- Не вопрос, вот свидетельство о смерти и разрешение на захоронение.
Гайшник переворачивает труп на живот...
- Какого х.я у трупа паяльник из задницы торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...

И все документы сделали умельцы с фселл.

ввпшка
06.07.2015, 12:24
вспомнил один короткий и пошлый анекдот...

Буратино дрочил и сгорел)))

izi
06.07.2015, 13:02
И все документы сделали умельцы с фселл.

Это уже не анекдот, а правда жизни )))))

ввпшка
08.07.2015, 00:23
http://www.youtube.com/watch?v=10MSkY9OSV0

Вадим Москва
08.07.2015, 01:23
В связи с последними событиями)))))

– Официант, греческий салат
– Деньги вперед

Вадим Москва
08.07.2015, 02:01
Как дети

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

НЕХАМИ
08.07.2015, 08:05
дошли до Змей-Горыныча слухи,что его в жо...ппу поиметь хотят.
распустил Горыныч нечисть по Руси-найти его!
и вот приводят Горынычу пред очи додика...лапоухого...
хиленького...страшненького...
Первая голова дымом его окучивает
-Что страшноооооо???
-Ой страшнооооо (трясется)
Вторая голова водой окучивает...
-Чтооооо страаашнооооо?
-Оооой ой й страшно!...
Третья голова огнем палит додика...
-Чтоооооо страшнооооооо?
-оооооооооооооооой ссссстттррррааашшшнооооооо
первый раз такого страшного еб....ать буду
:laugh1::laugh1::laugh1:

MISTER X
08.07.2015, 23:13
Хорошего бухгалтера нынче трудно найти.Бухгалтер ФИО уже как 10 лет в федеральном розыске )))

kvartal45
08.07.2015, 23:17
может он тут уже был, но все таки:

1. Германия, США и Россия решили выяснить чьи оперативно разыскные группы лучше. Представители стран собрались в условленном месте, жюри ставит задачу: как можно быстрее отыскать в лесу зайца и вывести его от туда!
Первыми уходят немцы - бродили около двух часов, зайца нашли, вывели из леса, жюри ставит зачет!
Вторые уходят в лес представители штатов, через час выводят зайца - зачет!
В сторонке стоят курят два наших опера, особо не приметные мужички, немецкие и американские группы с недоверием поглядывают в сторону наших.
Наши докурили - папки подмышки, говорят жюри: ну мы пошли? И уходят в лес. Шум, треск, гам, крики!! Через минут пятнадцать выводят медведя в наручниках!! Подводят его к жюри, жюри сидят с охуе***** глазами!! Медведь: "где тут подписать!? Я заяц!!!")

в догонку:

2. переписка:
подчиненный: шеф, мне надо в отпуск!
шеф: с какого?
подчиненный: простите, хера или числа?)

ramol
09.07.2015, 00:38
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Двоих расстрелять,а этого не надо, он не хочет!

Приходит пациент к доктору.
- Доктор у меня яйцо опухло и псц каким огромным стало.
- Показывайте.
- Доктор, а вы смеяться не будете?.
- Ну я же доктор - не буду, показывайте!
Пациент вываливает яйцо громадное,ну просто охеренно громадное яйцо на стол.
Доктор:
- Ахах-ха-ха!
Пациент:
- Хули ржёшь ты ещё опухшего не видел...


Разговор двух производителей колбас:
-Слушай,вот у тебя колбасу скупают,а у меня чет продажи не идут,расскажи секрет?
-Ну, значит, рецепт простой: берешь одну тонну говна и положи туда 1 килограмм мяса.
-А-ааа,так ты туда мясо ложишь!


Ну и черного юморка:
1942 год, немецкий концлагерь. К коменданту-эсэсовцу подходит его сын и спрашивает:
-Папа, а почему сегодня из трубы крематория такой черный дым идет?
-А это ...(затянувшись сигаретой) сынок... табор уходит в небо.

ramol
09.07.2015, 00:51
Муж с женой занимаются бурным сексом,оба на пределе,жена сверху:
-Дорогой,ты ..мне завтра... купишь сапожки?
-Да-да,дорогая конечно. О да.
-Дорогой...а я возьму... завтра... сумочку?
-Обязательно...да-да милая моя...конечно
-А шубу...шубу хочу милый!
Мужика прорывает оргазм...лежит...отдышался:
-Ух,старую сперва доноси,дура.

aurelioooooo
09.07.2015, 01:14
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.

MISTER X
10.07.2015, 12:17
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

Esdese
10.07.2015, 12:23
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой x.йни...

MISTER X
10.07.2015, 22:26
Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.

bc4z
12.07.2015, 17:34
Карлик заходит в баню. Ну и с низу тянет руку здоровается. Здрасти,здрасти со всеми по очереди, и потом такой подносит руку к носу, нюхает ладонь - и такой грот Фууу,бля

MISTER X
12.07.2015, 23:42
В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму. :laugh2:

MISTER X
12.07.2015, 23:45
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: — Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! — Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.

Karabas-Barabas
13.07.2015, 00:55
Не знаю было или нет, бородатый анекдот.
202... год, кароч будущее. Олимпийские игры, соревнование по литр-болу. Комментатор объявляет:
-На арену выходит французский спортсмен! Он собирается пить шампанское большими бокалами! 1-пошел, 2-пошел, 3-пошел, 4 пошел... Сломался! Сломался французский спортсмен!
В то время как русский спортсмен разогревается "красненьким"
-На арену выходит английский спортсмен! Он собирается пить виски большими бокалами! 1 - пошел, 2-пошел, 3-пошел...8-пошел... Сломался! Сломался английский спортсмен!
В то время как русский спортсмен разогревается "красненьким"
-На арену выходит российский спортсмен! Он собирается пить чистый спирт литровыми ковшами! 1-пошел, 2-пошел, 3-пошел...10-пошел... Сломался! Сломался ковшик у русского спортсмена!
Пока искали замену ковшику, русский спортсмен разогревался "красненьким"

Elmax
13.07.2015, 23:07
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 и молча отворачивается к иллюминатору...

Elmax
13.07.2015, 23:09
Встречаются блондинка и брюенетка. Брюнетка:
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене тpaXаются, а не купаются.

Владимир Овдиенко
15.07.2015, 14:46
Достаточно таки чёрный юмор, с подтекстом о старых временах, когда такие вещи имели место быть. Напомнило трилогию популярных книг автора Лорен Оливер, по истечению комендантского часа, ходили постовые, которые в случае чего открывали огонь, таким образом они поддерживали порядок в городе. Но после революции и восстания комендантское время было убрано. Но анегкдот забавный. :)

passport2012
15.07.2015, 21:34
http://risovach.ru/upload/2013/11/mem/evrej-sovetchik_35404542_orig_.jpg

imcutdotjpg
16.07.2015, 08:46
Длинный, но если дочитаете- посмеетесь)
Обычный трудяга, денег особых нет, жена злая, в семье черти что.
Как-то скопил денег, пошел в публичный дом.
Приходит и говорит: "Дайте мне самую красивую бабу"
Мамка: "Да без проблем, поднимаешься на 3й этаж, вторая дверь направо, зовут Жанна"
Мужик наверх, 2ая дверь направо, открывает ему девушка, действительно очень хорошая.
Мужик говорит: "Жанна, хочу тебя в рот-
Она отвечает : "5000$" .
Мужик был удивлен: " ты че, охерела чтоли???? какие еще 5000? На эти деньги машину купить можно !!
Она отвечает: "Не понравится- верну деньги обратно"
Мужик соглашается. Засади-и-и-и-и-л, ему так понравилось, она сделала такой минет, который ему никто не делал никогда, отдал деньги.

На след. день прибегает опять к ней:
"Сегодня хочу тебя в жопу.
Жанна: "не вопрос, 10000$"
Мужик: " Да ты че, вообще чтоли? Вчера 5, сегодня 10???"
Жанна: " Не понравится- верну деньги обратно"
Мужик соглашается. Засади-и-и-и-и-л, ему так понравилось, отдал деньги, счастливый уехал домой.

На 3й день приходит к ней:
"Теперь хочу тебя... так сказать.. спереди!"
Жанна приглашает его пройти к окну:
"Видишь, сеть заправок? (Мужик кивает головой)
Это все мое, заработала, так сказать ртом... Видишь, сеть супермаркетов??
(Мужик опять кивнул) Это тоже мое, заработала так скажем попой...
А теперь видишь этот город?? ( Мужик встревоженно соглашается)
ТОЖЕ БЫЛ БЫ МОИМ, ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА [email protected] ВМЕСТО [email protected]!!!

MISTER X
17.07.2015, 20:52
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Esdese
22.07.2015, 10:43
В.В.Путин на скорости 150км в час едет за рулем джипа по дорогам Ульяновска.
"Какие хорошие, качественные в Ульяновске дороги!", думает Путин.
А впереди джипа на скорости 200км в час едет асфальтоукладчик и бригада строительных рабочих.

Esdese
22.07.2015, 10:46
На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку.
К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, стpaXовой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

Esdese
22.07.2015, 10:50
- А Саша выйдет?!
- Саша умер…
- А скиньте мяч!

NYSE-profit
24.07.2015, 01:39
Простые ребята, и шутки у них простые...

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз (на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет. Хуле - стали смотреть. Течёт, однозначно... Снизу не заварить, изнутри надо. Варить газом, конечно. Вот тут то и нарисовался слесарь (погоняло - баламут, я его, кстати, не разу тверёзым не видел) и говорит - ща будет как новая. Да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно - а ёмкость пропарена? Туда-сюда...
Начальник говорит - мозги не ебите, товарищи, после обеда бибика должна уехать!
Баламут сварному - лезь внутрь, мы тебе шланги подадим - вари!
Сварной ответствовал - вы чё охуели - это же бензовоз!!
Баламут говорит сварному - чё ты ссыш, она уже выдыхлась!
И берёт газету, поджигает, открывает люк и суёт её туда. А мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим – зрелище всё-таки!
Ну с газетой пронесло... Ладно, сварной полез в ёмкость шланги подали, он свой резак из люка поднял – поджигайте мол.
Подожгли. А в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от души как пизданет!
Какой у нас сварщик ловкий - 3 секунды, а он уже на улице.
Ну и мы уж вышли из укрытия. А Баламут подходит к сварному, щупает меж ног и вопрошает: Нуну чё, сухой?

Моя девушка - улитка. Во время прелюдий она садится влажной киской мне на ногу, приобняв ее половыми губами, и медленно, вскользь, подползает...

вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит: "В квартире две собаки, три кошки! Какой еще нахер орел?!"

Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.

Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику “На тебе паук!”

В метро – бесплатный вай-фай. Или, как я его называю, – "Новые приключения Собянина".

Слушая захватывающую историю, подбадривайте рассказчика, энергично кивая. Удобнее всего это делать, вставив наушники с ритмичной музыкой.

– Извините, это не вы монокль уронили?
– Да, спасибо... (Засовывает монокль в рот) Шпашибо...

Esdese
27.07.2015, 16:54
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Астар
28.07.2015, 19:19
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб#шь!

Akultas
28.07.2015, 20:16
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Elmax
30.07.2015, 18:33
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно же...

[email protected]
31.07.2015, 22:14
http://www.youtube.com/watch?v=FzPH-JPeQio

Elmax
02.08.2015, 13:06
Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...

Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

Elmax
02.08.2015, 13:07
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Elmax
02.08.2015, 13:07
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

Sergmail
11.08.2015, 14:16
Встречаются два школьных приятеля, у одного проблемы, денег нет,
долгов полно, работу найти не может, второй - новый русский,
денег куры не клюют...
Сжалился новый русский над школьным другом, взял его к себе на работу.
В первый же день работы дает он ему чек и говорит:
- Видишь тот банк? пойди дай операционисту чек, получишь 40 тысяч
баксов и принесешь их мне..
Принес мужик деньги, новый русский отсчитал половину и отдал ему,
типа, за услуги..
На следущий день то же самое, и на следущий..
..Проходит несколько месяцев, мужик уже купил себе квартиру, машину,
виллу за городом, в отпуск на сейшелы съездил, но с каждым днем все
грустнее и грустнее..
Спрашивают его:
- ты что такой грустный, такая работа хорошая, денег полно, радоваться
только надо!
А он и отвечает:
- Понимаешь, в банк за деньгами то я один хожу.. А делить-то приходится
на двоих!!

kvartal45
13.08.2015, 18:47
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

До слез)

MISTER X
16.08.2015, 22:58
Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:- Кого ждешь?Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:- Кого ждем?Мужчина погладив его по голове отвечает:- Автобус!

d777d
16.08.2015, 23:18
Спорят как то американец, француз и русский у кого был самый хреновый отходняк после пьянки,
Американец говорит:
-просыпаюсь как то я утром после пьянки, голова трещит, смотрю а у меня дома бентли стоит, откуда и как он появился не помню ..
Француз говорит:
-да ладно, у меня круче история была, просыпаюсь я как то утром, а рядом со мной две обнаженные девушки, красивые, но я даже не помню где я их нашел, что было и что с ними делал ..
Русский говорит:
- Это все ху * ня, как то просыпаюсь после пьянки я .. на свалке)) лежу голый, на животе сидит ворона и в залупу клюет)) а у меня такой сушняк, что даже кыш сказать не могу))))

Elmax
18.08.2015, 22:59
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой [email protected]!!

BOOX
19.08.2015, 15:49
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Владимир Вольдемарович
21.08.2015, 21:29
Соломон Моисеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

Elmax
25.08.2015, 09:38
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))

Esdese
29.08.2015, 01:30
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Потапыч
11.09.2015, 01:54
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль двадцать копеек.

kolobok 1974
22.09.2015, 03:40
просыпaется утром поручик Ржевский: осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет...
-Дитя мое, a где грaфиня?
-изволилa вниз спустится... ну, грaф, знaчит, удовлетворился горничной... спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку
- a где грaфиня?
-a онa в сaд пошлa! ну, он и кухaрку отлюбил... идет в сaд, a тaм еще девушкa-сaдовницa (зa цветaми ухaживaет).
-скaжи, деточкa, a где грaфиня?
-изволилa в бaсеине купaтся... ну, грaф и сaдовницу... пaру рaз... подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет... грaф : - грaфиня, душa моя, вот Вы где!..
- a то я же зaе%aлся Вaс искaть!

kolobok 1974
22.09.2015, 04:29
Девушка в аптеке никак не может
выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот
лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!

kolobok 1974
22.09.2015, 04:37
Правопорядок — это такая система
отношений, при которой те, кто
ворует больше, следят за теми, кто
ворует меньше, чтобы они не
своровали больше.

Alloxa
22.09.2015, 09:00
Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

pati
26.09.2015, 08:33
:girl_crazy:- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

pati
26.09.2015, 08:34
:bomb:В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Барвиха
26.09.2015, 11:08
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, сцука, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

vision
26.09.2015, 15:00
— Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл...

Angelos
26.09.2015, 16:01
Школьная программа сейчас выглядит так: -Летели два верблюда – один рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?

Angelos
26.09.2015, 16:11
в детстве, чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Universal Man
26.09.2015, 16:23
Лень читать, был такой анекдот или нет, короче смотрите)

Политический анекдот про Путина, Лукашенко и Ющенко!

http://www.youtube.com/watch?v=fTNQdFvmmtc

Eeesty
26.09.2015, 16:59
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на х%й кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: Я в душ. Ок. я за тобой. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. Я скоро — сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Х%й даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И п%%%%ц. Перестарался. Серанул б%%%ь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой %%йни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на х%й ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распи%%ит, что генеральный сука обосрался. Пришел б%%%ь е%%ться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это п%%%%ц. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня х%й не стоит. Этож распи%%ит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А х%й уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на х%й. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты б%%%ь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то е%%ться и спать будем, опять под одеяло лезет. Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал. Сейчас гляну. -Б%%%ь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: Cыр есть, колбаса, икра кабачковая. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. Все буду! Сейчас принесу, только в туалет схожу. Вскакиваю . бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до е%ли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома. anekdotov.net

Niktor
07.10.2015, 17:42
Напишите качественный аренд пожалуйста

@lexx
13.10.2015, 21:15
анекдот на тему "британского юмора"...:

-Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- [email protected], сэр...!

carrambazv
22.10.2015, 14:06
- Ну, как дела, милая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеты нажарила, окна помыла, грязную одежду постирала, вот сижу носки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!

Esdese
23.10.2015, 20:24
Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Жамшет
23.10.2015, 20:27
Ты меня любиш?
Да
А замуж возьмеш?
нет
Слазь

Астар
23.10.2015, 20:34
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! -
А ты? - А я делaю педикюр! А
ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Esdese
23.10.2015, 20:39
"Государство - это насилие" - В.И.Ленин, 1917г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

Chukberry
23.10.2015, 20:41
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Esdese
23.10.2015, 20:41
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Esdese
24.10.2015, 13:12
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пи3дюлями.

Number
24.10.2015, 13:43
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом всеэто дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки".

interes201
25.10.2015, 21:32
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

interes201
25.10.2015, 23:27
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Астар
26.10.2015, 01:39
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Lerf
26.10.2015, 04:04
Идет маленький мальчик с бабушкой, и спрашивает у нее:
-"Бабушка,бабушка а почему у тебя такой большой РОТ???"
Та поворачивается к нему,и так со злом:
-"А ты видел своего дедушку без ТРУСОВ???":laugh2:

Lerf
26.10.2015, 04:33
Трое "новых русских" поймали золотую рыбку.Ну та как обычно:
-"Так, ребятки, каждому по одному желанию и отпускайте меня"
Первый: -"Дай мне мешок однодоллоровых купюр, а то с гаишниками расплачиваюсь по 100 баксов,накладно" Та,на держи мешок...
Второй: -"Даже не знаю рыбка,вроде все у меня есть..."
Рыбка: -"А есть у тебя мыши дома?". Он говорит:-"Есть,слушай,травим не травим - вытравить не можем"
Она говорит: -"Я дам тебе мааленького мышонка,он всех мышей твоих переест,а когда съест последнего,сам лопнет!" Тот,нормально,мол,давай.
Третий,ожиревший,олигарх:"Рыбка,да я тебе могу что-нибудь исполнить"
Она ему: -"А есть у тебя тараканы в доме?". Он: -"Слушай травим с женой травим - вытравить не можем" Она: -"Я дам тебе малюсенького тараканчика,он всех твоих тараканов переест,а когда съест последнего сам лопнет"
Первый подходит,кидает ей мешок и говорит: "Не нужен мне твой мешок,дай мне МАААЛЕНЬКОГО ГАИШНИКА !!!! !!!:laugh2:

malsuna
30.10.2015, 15:24
Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

mavage
30.10.2015, 16:10
Ипподром. Перед стартом, инспектор забега ходит и проверяет жокеев и лошадей, на соответствие правилам. Вдруг видит один из жокеев, чем -то кормит лошадку. Подлетает к нему и спрашивает: "Ты чем ее кормишь? А ну ка покажи." Ну тот достает конфетку и говорит, да ничего страшного, простая барбариска, на вот, тебя угощу и сам могу съесть. Ну короче съедают с инспектором по конфетке, инспектор уходит, а жокей подходит к лошадке и говорит: "Не переживай милая, ты выиграешь этот забег. Сегодня тебя только я или инспектор смогут обогнать.... Но он не бежит.

Астар
30.10.2015, 21:55
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Lerf
30.10.2015, 22:16
-"Сара, сколько будет 7х8 ?"
-"А мы продаем или покупаем??"

Lerf
01.11.2015, 18:51
Моня из Израиля звонит другу в Одессу:
-" Сеня!! Шо у вас там твориться???"
-"Да, Украина немножко воюет с Россией"
-"И шо ,есть потери??"
-"Есть, Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолетов,вертолетов, танков, прилично людей и...
-"Сеня!! А русские? Сколько потеряли русские???"
- "Моня, ты не поверишь, РУССКИЕ на войну ЕЩЕ НЕ ПРИЕХАЛИ!! !!!:laugh3:

Lerf
01.11.2015, 18:58
-"Ӕй, ты зачем пьешь ӕту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда идет!!"
-"What did you say??"
-"Я говорю, двумя руками черпай !!!":laugh3:

Tpower
01.11.2015, 19:22
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На [email protected] пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!:laugh3:

Lerf
03.11.2015, 23:26
Мужик отсидел 17 лет строгого. Вышел с лагеря,сел в автобус,едет домой. И не выдержал,после баланды последней, да и пернул по-тихому.. Люди морщаться, посматривают друг на друга, а "строгач", для разрядки ситуации говорит громко рядом стоящей девушке: "Девушка,как Вам не стыдно,здесь же ЛЮДИ !!!" Та покраснела,от стыда сказать ничего не может. А тут мальчик маленький:"Дяденька, ӕто же Вы пернули !!", а "строгий":"Ах ты засранец, я его отмазать решил, а он..?!.":laugh2:

Lerf
04.11.2015, 00:10
В междугороднем автобусе,из-за битком набитых людей,закрылась дверь,автобус тронулся в длинный путь.Кто-то очень сильно и зловонно пустил "газы". Пассажиры в шоке:"Кто пернул? Пернул кто??" Тут из заднего сиденья встает двухметровый амбал,лысый,страшный и орет басом:" Щас я определю ПЕРДУНА!!" Расталкивает толпу и пролазит в середину салона. Вытаскивает длинную веревку,берет один ее конец,протягивает и жутко орет:"ПРОТЯНИ В КОНЕЦ АВТОБУСА!! БЫСТРЕЙ КОМУ ГОВОРЮ!!! Толпа на измене: "Протяни веревку,веревку протяни..." Амбал дает другой конец:" А теперь в другой конец автобуса! !!! ДА БЫСТРЕЙ БЛЯ, ЩА ПЕРЕБЬЮ ВАС ВСЕХ НАХРЕН !! !!!" Толпа в шоке,дрожит:"Протяни веревку,веревку протяни..." Амбал:"А теперь ВСЕ на счет ДВА!! ВЗЯЛИСЬ ЗА ВЕРЕВКУ! !!! РАЗ,ДВА!! ВСЕ ВЗЯЛИСЬ??!!" Толпа:"Все,все..." Амбал:"ВСЕ ВЗЯЛИСЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!" Народ:"Все,все взялись...!!" Амбал:"ПЕРДУН ВЗЯЛСЯ??!!" Писк:"Да взялся я, взялся...":laugh2:

James Ford
13.11.2015, 11:39
Петуха в хате на дальняк отправляют убираться. Чистит он парашу, говно убирает, а про себя думает: "в хате одни блатные, а серут толще хуя ":laugh1::laugh1::laugh1:

Жамшет
27.11.2015, 22:16
— Василий Иванович, у Анки зуб заболел.
— Ну и что?
— Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Касатик
30.11.2015, 19:47
xxx: Новости: В Алтайском крае задержали жителя Барнаула, который украл автомобиль ВАЗ-2106, чтобы приехать на допрос по делу об угоне им другой машины.
xxx: Ящитаю, троллинг на 5! Лет на 5...

Angelos
04.12.2015, 17:55
В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего, двое наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего, трое наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!:laugh3:
http://s017.radikal.ru/i432/1512/f3/089f7b8d9c5f.jpg (http://radikal.ru/big/0cdcf0e368174054b6502ecf20e8db05)

Niza
06.12.2015, 04:13
На экзамене в ВУЗе преподаватель : " Вопрос на 5 баллов , какой предмет сдаёте ? На 4 балла , как меня зовут ? И на 3 балла , какого цвета учебник ? "
Голос с последнего ряда : " Вот валит, гад ! "
http://cs310323.vk.me/v310323528/273e/QeuNgCXjnNI.jpg

AZonne
19.12.2015, 13:04
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...

MrFruit
19.12.2015, 21:36
http://www.gazeta.ru/auto/news/2015/12/19/n_8032175.shtml - такая новость тоже за анекдот сойдет)

ЛТВ
27.12.2015, 13:48
Прилетел Байден на Вукраину, заходит в кабинет Поросенко, а там ругань, драка ... Байден спрашивает:
- Пиитэр* [* Петро - по-американски], что за шум?
Порося отвечает:
- Да вот который день спорим, всё никак решить не можем, что такое за слово "НЮАНС", что оно означает, москальское воно или амерекановое??? Может ты нам объяснишь?
Байден подумал, подумал и говорит:
- Ну так и быть. Давай, поворачивайся, Пиитэр, ко мне задом, снимай штаны, нагибайся и раздвигай булки ...
Порося сделал, как ему велели. Тут Байден достал свой [икс]рен, вставил его Поросе в дымоход и говорит:
- Вот смотри, Пиитер, у тебя [икс]peн в 3аднице, и у меня [икс]peн в 3аднице! Ситуация вроде бы одинаковая, но есть нюанс ...

Gudi
29.12.2015, 16:51
Во дворе играют дети в песочнице, одного из них зовут из окна:
–Серёжа иди покушать
–Ща мам
–Это не мама, это папа
–Да вас пидорасов не разберешь!

Gudi
04.01.2016, 08:04
Гаишник останавливает 600-й для проверки. Перебирает документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
Водила отвечает:
- Не вопрос, вот доверенность.
Гаишник через приоткрытое окно замечает автомат в салоне и практически арет:
- Да у Вас автомат на пассажирском сидении лежит!?
Водила:
- Не вопрос, вот разрешение на оружие.
Гаишник требует открыть багажник.
Водитель с невозмутимым видом выходит из машины, открывает багажник, а там труп.
Гаишник срываясь на визг:
- У Вас труп в багажнике!
Водила без проявления каких-либо эмоций:
- Не вопрос, вот свидетельство о смерти и разрешение на захоронение.
Гайшник переворачивает труп на живот...
- Какого х.я у трупа паяльник из задницы торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...

Killi
13.01.2016, 11:36
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Killi
14.01.2016, 14:21
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Killi
14.01.2016, 14:22
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Killi
14.01.2016, 14:47
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Killi
14.01.2016, 14:47
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Killi
28.01.2016, 16:12
— Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Killi
28.01.2016, 16:13
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Premier
28.01.2016, 16:29
Killi, нормально сообщения набиваешь!

Тютерев
05.02.2016, 22:06
Ну чтожжж моя очередь !)
ешили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! :meeting:

brother
11.02.2016, 21:43
как представлю - до сих пор смеюсь, на днях случайно выловил:
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Я тут вычитала, что для похудения уголь нужен...
Вторая:
- Так я не пойму - жрать или кидать?

чело век
13.02.2016, 22:37
У нового русского не было детей,
И решил он взять из интерната ребёнка(наследника),
Подходит к детям:тебя как звать мальчик?Воова говорит мальчик тихим голосом,а тебя мальчик? Серёёжа ответил полусонный мальчуган.
Ну всё думает новый русский не найду себе наследника:
И вдруг из комнаты выбегает весь такой на позитиве пацанчик,
тот к нему, тебя как зовут?
А он как закричит ЮРКА!! новый русский обрадовался такому веселому,жизнерадостному пацану и забрал к себе в особняк.
И говорит:вот сынок тебе куча денег,телки,бары,рестораны,ключи от тачки,вобщем отрывайся по полной,а я в командировку на неделю.
Через неделю приезжает деньги все на месте,машина не тронута,
Ну он и спрашивает,а ты чё сына деньги не тратил,на тачки не гонял?
Тот поворачивается и как закричит ЮРКА!!!)))

Black Mamba
15.02.2016, 12:43
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Радо
22.02.2016, 11:16
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Радо
22.02.2016, 11:16
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру гумна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро гумна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то гумна не завезли, то вёдер на всех не хватает..

True Mondo
26.02.2016, 11:21
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

LiptonGreen
28.02.2016, 15:22
Приходят даг, азер и чечен в бар ,а бармен им и говорит: - Пошли н*хуй отсюда

ПС: Без предрассудков))

LiptonGreen
28.02.2016, 15:23
Один из любимых))

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- Ану отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

Бабулех
05.03.2016, 11:25
У четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

Карбюратор
05.03.2016, 11:59
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

Нохчи
05.03.2016, 13:13
Смишно

interes201
13.03.2016, 23:05
Простите все, кого обидел, и все, кого не успел...

Арда Туран
05.04.2016, 16:03
двое после секса
- * а я спидом Больна
- *а я Тоже
- * а я пошутила*
- * ну больше не будешь шутить* ((

Малай
05.04.2016, 16:39
http://s33-temporary-files.radikal.ru/8c04810a9147458e90fd0d16686103e8/-929206895.jpg

Plevako
13.04.2016, 22:01
В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.»

Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?»

«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь.

«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?»

Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.»

На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»

Затем она продолжила чтение своей книги.

Anton Kovalenko
13.04.2016, 22:09
Это какой-то грустный анекдот!:) Скорее притча)))

Панцирь
15.04.2016, 12:31
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что? "

Brik
04.05.2016, 22:00
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

Brik
04.05.2016, 22:01
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Brik
04.05.2016, 22:02
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...

Brik
04.05.2016, 22:07
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

тимос
04.05.2016, 22:43
https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs

Дрезден
05.05.2016, 13:52
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.

Matteus
16.05.2016, 22:15
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 и молча отворачивается к иллюминатору...

Matteus
16.05.2016, 22:16
У четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

Plevako
04.06.2016, 18:42
Дедукция?))

Супруги захотели заняться любовью, но их 8-летний сын был дома. Тогда они решили отправить его на балкон с эскимо и попросили рассказывать обо всем, что происходит на улице.

— Там автомобиль выезжает со стоянки, — кричит мальчик.

Тем временем родители уже приступили к реализации своего плана.

— Мимо проехала машина скорой помощи! – снова крикнул он.

— Мэт едет на новом велосипеде!

— Кажется, Сандерсы переезжают!

— Джейсон катается на скейте!

Через несколько мгновений он кричит:

— Куперы занимаются с%ксом!

Испугавшись, мать с отцом вскочили с кровати. Папа позвал сына и с осторожностью спросил:

— Откуда ты знаешь, что они занимаются с%ксом?

— Джимми Купер стоит на балконе с эскимо.

Maikl
09.09.2016, 13:40
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Bizeps
13.10.2016, 03:29
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
- Бл.., так и голову оторвать может!!!!!

Bizeps
13.10.2016, 03:48
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам ху..ло! Руберойд положи на место!

Батиста
17.10.2016, 14:54
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

cancer
20.10.2016, 02:43
Врач задает вопрос еврею-диабетику;
вот, сколько кусочков сахара вы кладете себе в чай?
Вы знаете, по-газному;
когда пью у себя дома, - то один кусочек. В гостях - кладу три. Но, пгедпочитаю я - два..
:laugh1:

100 РУБЛЕЙ
28.10.2016, 10:36
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

tankist2003
09.11.2016, 13:52
Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!