PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : [1] 2 3

Добрый
03.09.2012, 15:03
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

Добрый
03.09.2012, 15:03
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Добрый
03.09.2012, 15:04
- Дорогой, почему у нас так давно не было секса!?
- Не у нас, а у тебя, дорогая!!!

Good luck
05.09.2012, 00:17
Мужик купил петуха. в первый день петух вые*ал всех курей,
Во второй всех уток, гусынь, индюшек. Мужик смотрит на такие чудеса и удивляется.
"Помрёт петушок, совсем не бережёт себя"- думает мужик.
На следующий выходит во двор, смотрит, петух валяется в луже
вокруг него собираются вороны.
Ну что молодо-зелено допрыгался?
Нужно было экономить силы,-говорит мужик петуху.
Петух открывает один глаз и говорит:
Ворон спугнёшь- самого вые*у.

Добрый
05.09.2012, 00:56
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Арина
08.09.2012, 20:50
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

bvs8482
26.09.2012, 17:10
Арина, анекдот огонь)

vazonov11
02.10.2012, 13:45
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Арина
15.12.2012, 21:08
мужик бухой домой ночью шёл, ну и решил дорогу сократить через кладбище. а хули пьяный, ченить интересное сделать охота.
смотрит, по кладбищу рабочий с лопатой шастает, всякую хуйню собирает, ну и решил напугать его.
тихонько к нему так сзади подкрался и тихонько так уууууу.....
ноль реакции.
потом еще разок уже погромче, ууууууу!
опять похуй.
ну и ладно думает, пойду ка я домой.
только за ворота вышел, сзади наебок лопатой со всей дури
- гулять гуляй, а за территорию не выходи!

Арина
15.12.2012, 21:12
-любишь?
-люблю.
-женишься?
-нет.
-слазь!

Малай
15.12.2012, 21:15
двое после секса
- * а я спидом Больна
- *а я Тоже
- * а я пошутила*
- * ну больше не будешь шутить* ((

Арина
15.12.2012, 21:22
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Арина
15.12.2012, 21:25
Геннадий Онищенко призвал отказаться от использования айфонов: "Товар этот - не наш. Пользуйтесь голубями и берестой"

Арина
15.12.2012, 21:29
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Арина
15.12.2012, 22:35
Беседуют три приятеля.
Один говорит: У меня секс с женой,раз в неделю.
Второй: А моя вообще раз в месяц дает!
Третий: А моя если бы не спала с открытым ртом,то ваще секса не было бы!

COS
15.12.2012, 22:49
Арина,
анекдоты супер))))

Арина
15.12.2012, 22:52
Арина,
анекдоты супер))))

COS, спасибо!! Хорошее, позитивненькое настроение сегодня, решила и народ повеселить в этот субботний вечерок)))

Арина
15.12.2012, 23:05
Путин наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.наберешь голоса или нет
- Мама! Ну хоть вы не подъебывайте!!!..

Арина
15.12.2012, 23:09
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

BOOX
17.12.2012, 08:30
Приходит мужик к председателю колхоза:
-Возьмите на работу!
-А что умеешь делать.
-А я язык животных понимаю.
Пошли проверять. Заходят в коровник. Стоит корова: му-у-у-у!
Председатель:
-Ну и что она сказала?
-Она говорит Манька доярка домой торопилась и 2 литра молока не выдоила, теперь вымя болит. Сбегали за Манькой и точно, выдоила ещё 2 литра. Председатель офигел.....А чей ещё язык понимаешь?
-Да любой. Заходят в свинарник. Свинья орёт хрю-ю-ю-ю!
-Ну а чего она говорит?
-Говорит опоросилась я сегодня, было 12 поросят, двоих Васька скотник пропил. Притащили пьяного скотника, точно, пропил говорит двоих. Председатель обнимает мужика,-Где же ты раньше то был. Всё, беру тебя на работу. Только контора уже сегодня закрыта, давай переночуешь у меня, а завтра с утра и оформимся.
Пришли домой. Открывает председатель ворота, а на встречу им бежит беленькая козочка и жалобно так блеет бе-е-е-е!
Председатель краснея поворачивается к мужику и говорит:
-Не слушай, не слушай её, было то всего один раз,...да и то по пьянке!!!!!

Эльф торговец
17.12.2012, 11:27
чет картинки не вставляются)

Приват
17.12.2012, 11:43
ЧЕРНЫЙ ЮМОР)
Молодожены только едут после Загса
попадают в аварию, на муже не царапины жена в реанимации!!!
Муж сидит в больнице держится за голову ждет известий.
Выходит доктор, говорит мужайтесь, муж в панике. Что случилось
Доктор говорит авария была очень сильной ваша жена больше не сможет говорить.
Муж думает люблю не брошу.
Доктор отвечает это еще не все, она и не может слышать
Муж думает про себя люблю не брошу.
Доктор говорит ну и последнее она полностью парализованна
Муж ушел в себя поник.
Тогда доктор подходит к нему и говорит
Расслабся я пошутил она умерла ))))))))))))))))))))))))

Приват
17.12.2012, 11:49
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!

Приват
17.12.2012, 11:59
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...

Арина
20.12.2012, 22:17
- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Арина
20.12.2012, 22:21
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Арина
20.12.2012, 22:45
Муж жене: ты говоришь, как идиотка!
Жена: я говорю с тобой так, чтобы ты понял.

Арина
20.12.2012, 22:48
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл!
Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, - гордый патамющта...

Арина
20.12.2012, 22:59
Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

КСВ
21.12.2012, 15:35
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

КСВ
21.12.2012, 15:37
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

КСВ
21.12.2012, 15:38
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси... :laugh3:

КСВ
21.12.2012, 15:40
Судят двух блатных за изнасилование, судья - человек пожилой,
говорит:
- Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное -
ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит Вашу вину.
Один встает, пальцы веером:
- Хиляем мы с кентом по бродвею, пасем бикса на спущенных катит,
ну мы её за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты
откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке -
нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит
второму:
- Каскентуй, а то тут по фене никто не ботает.
Второй встает:
- А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бикса
клевая попалась, оттарабанили её и басты.
Суд ущел на совещание, через некоторое время зачитывают
приговор:
- Зима - лето год долой, восемь пасок и домой.

Maikl
21.12.2012, 15:40
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру гумна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро гумна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то гумна не завезли, то вёдер на всех не хватает..

Maikl
21.12.2012, 15:41
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали!!! Мероприятие на грани срыва…

aleco
21.12.2012, 15:44
Re: Анекдот

--------------------------------------------------------------------------------

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...
__________________________________________

Очень актуально,,,,, Анекдот, реалий нашего бытия,,,,

КСВ
21.12.2012, 15:46
Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит первому: - Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал Пенни. Но ты был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза рай - искупи грех. Второму: - Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи свой грех. Третий (жене): - Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?

КСВ
21.12.2012, 15:48
Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает "женат - не женат". Мужик перед Иваном отвечает: - Женат. Петр: - Ну бедняга, иди в рай там твое место. Пошел он в рай. Подходит Иван: - Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном) Петр: - Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.:laugh1:

VKOSH
21.12.2012, 17:29
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. рублей! А правда, что сегодня точно-точно будет Конец света?

КСВ
22.12.2012, 12:10
Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

КСВ
22.12.2012, 12:12
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

КСВ
22.12.2012, 12:15
"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...

Арина
22.12.2012, 23:24
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@ bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

ОТВЕТ:

Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@ bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@ bp.com).

С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@ bp.com)

Арина
22.12.2012, 23:29
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Арина
22.12.2012, 23:55
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Арина
23.12.2012, 00:11
Привет оборотням в погонах от убийц в белых халатах!

Goldmen
23.12.2012, 00:15
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Ну наконец-то Мы поняли,что Ты Мужик,и Слава Богу!

Арина
23.12.2012, 00:18
Ну наконец-то Мы поняли,что Ты Мужик,и Слава Богу!

Goldmen, мон пардон, разочарую Вас))

Goldmen
23.12.2012, 00:39
Goldmen, мон пардон, разочарую Вас))

Леди,я не хотел Вас Обидеть-Простите и поймите!:good:

Kill
23.12.2012, 00:43
Goldmen, Она девушка...причём очень красивая 146 процентов инфа достоверная-сам видел))

Арина
23.12.2012, 00:49
Kill, спасибо).. а то вот думаю, как -же доказать, что не мужчина)

Goldmen
23.12.2012, 00:50
Goldmen, Она девушка...причём очень красивая 146 процентов инфа достоверная-сам видел))

Тебе Верю!-Что действительно Красавица?Сам Лично Видел???Скажи,что =Да=и я успокоюсь-а если не успокоюсь-поеду прямо сейчас посмотреть-чтоб не МОЖНО ГЛАЗ ОТВЕСТЬ!!!)))

Goldmen
23.12.2012, 00:56
АРИНА!!!А ТЫ В МОСКВЕ???НАПИШИ ТЕЛЕФОН В ЛИЧКУ-ПООБЩАЕМСЯ
С Уважением к Тебе

Goldmen
23.12.2012, 01:44
Никто так и не ответил-ЛИЧНОЕ ОБЩЕНИЕ-ЭТО ВСЁ!-ПИСУЛЬКИ ПИСАТЬ ЗДЕСЬ-это лирика.Написал в личку ВСЕМ-ответов не получил-ЗАВТРА СПЛЮ ДО ОБЕДА-потом отвечаю!А те кому писал СЛИЛИСЬ потихоньку-отвечайте и будет ВАМ РАДОСТЬ!

KomoX
23.12.2012, 07:06
Арина, не верю !фото в студию

Арина
23.12.2012, 08:36
Никто так и не ответил-ЛИЧНОЕ ОБЩЕНИЕ-ЭТО ВСЁ!-ПИСУЛЬКИ ПИСАТЬ ЗДЕСЬ-это лирика.Написал в личку ВСЕМ-ответов не получил-ЗАВТРА СПЛЮ ДО ОБЕДА-потом отвечаю!А те кому писал СЛИЛИСЬ потихоньку-отвечайте и будет ВАМ РАДОСТЬ!

Доброго утра! Голдмен, мы не СЛИЛИСЬ, а перешли к более комфортному общению в скайпе) P. S. ответила Вам в личку...

Арина
23.12.2012, 08:40
Арина, не верю !фото в студию

KomoX, мне реклама не нужна :-))))

КСВ
27.12.2012, 15:29
Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает :
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...

Арнольд
27.12.2012, 16:00
сидят 2 друга, один спрашивает у другого:
-твоя жена кричит во время секса?
-да, когда я хер об занавеску вытираю)

Арина
27.12.2012, 22:45
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

агрегат
28.12.2012, 11:07
...

Kill
28.12.2012, 13:34
агрегат, Егор вот везде вставляет картинку-"Цензура"....... предложение твою использовать админам при локе тем))))

агрегат
28.12.2012, 14:42
агрегат, Егор вот везде вставляет картинку-"Цензура"....... предложение твою использовать админам при локе тем))))

Неплохой вариант:good2:

Anolih
28.12.2012, 15:33
akhuel
Нормально! :-)

malsuna
29.12.2012, 05:28
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

arh.angel
30.12.2012, 14:00
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

arh.angel
30.12.2012, 14:00
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, cука

КСВ
30.12.2012, 16:11
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

КСВ
30.12.2012, 16:12
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

arh.angel
04.01.2013, 01:37
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

Ganzalez
06.01.2013, 11:28
Идет отец домой дома его три сына ждут, и смотрит во дворе коровы нет! Заходит омой иговорит: "ребята у гас корову какой то судак украл"
Старший сын сразу РАЗ МУДАК ЗНАЧИТ ИЗ МАЛИВНОВКИ
Средний сын ЕСЛИ И МАЛИНОВКИ ЗНАЧИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Младший сын ЕСЛИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА ЗНАЧИТ ВАСЯ
Поехали они в малиновку нашли Васю дали ему пи**ы и повезли в город к прокурору.
Прокурору рассказали что он корову украл, прокурор спрашивает откуда такие сведения?! Ну отец имя и говорит иду я домой вижу коровы нет заходу в хату и говорю у нас какой то МУДАК корову украл.
Старший сын сразу РАЗ МУДАК ЗНАЧИТ ИЗ МАЛИВНОВКИ
Средний сын ЕСЛИ И МАЛИНОВКИ ЗНАЧИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Младший сын ЕСЛИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА ЗНАЧИТ ВАСЯ
Прокурор задумался иговорит НЕТ ТАК НЕ ПОЙДЕТ И ЗАНОСИТ В КОМНАТУ ЧЕРНЫЙ ЯЩИК И СПРАШИВАЕТ ЧТО ТАМ?!?! (Ну мол нельзя ссылаться на такие умозаключения)
Ну и тут
Старший сын ЕСЛИ КОРОБКА КВАДРАТНАЯ ЗНАЧИТ В НЕЙ ЧТОТО КРУГЛОЕ
средний сын ЕСЛИ ОНА ЧЕМНОГО ЦВЕТА ЗНАЧИТ В НЕЙ ЧТОТО ОРАНЖЕВОЕ
младший сын ну а если ЧТОТО оранжевое значит апельсин!!!

Прокурор заглянул в коробку, посмотрел на них повернулся к Васе и говорит ИЗВИНИ ВАСИЛИЙ НО КОРОВУ ПРИДЕТСЯ ОТДАТЬ!!!

arh.angel
06.01.2013, 13:55
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

BOOX
08.01.2013, 07:55
Осень...Деревня...Люди копают картошку!
Проходящий мимо соседнего огорода мужик, приветствует всех.
Потом общается с подошедшим главой семейства:
- Ну как картошечка?
- -Да нормальная!
- Мы тоже свою завтра копать будем.
-- Понятно.
- Слушай, а чего у тебя тёща в каске по огороду ходит?
-- Ну а чо я дурак что ли, каждый раз лопату от земли отбивать - к столбу должен бегать!!!!!!

arh.angel
12.01.2013, 06:39
RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо

Арина
12.01.2013, 22:11
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", -
думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

Арина
12.01.2013, 22:16
Цирк. Смертельный номер с тиграми. Дресировщик обьявляет:
-Я, сейчас засуну свой хуй в пасть этому тигру и продержу его там в течении минуты!
Публика в ахуе, гробовая тишина, фсе замерли...Дресеровщк берет плетку и начинает пиздить бедного тигра по голове.
БАЦ..-открыть пасть!
БАЦ..-сидеть смирно!
Засовывает в пасть свой хуй...
БАЦ..-закрыть пасть!
проходит минута, он опять пиздит тигра и достает на обозрение толпы свое хозяйство, дескать фсе ровна, вот смотрите какой я охуенный!
И тутже обращаясь к залу задает вопрос:
-Ктонибудь смогбы повторить этот трюк???
Фсе канечно сидят молчат...очко у фсех жимжим!
Тут спускается хрупкая блондинка со словами:
-Ну давайте я попробую чтоли!Вы только ,мужчина, по голове меня не бейте!...

Арина
12.01.2013, 22:26
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут

Арина
12.01.2013, 22:28
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

arh.angel
12.01.2013, 22:36
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

arh.angel
12.01.2013, 22:37
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Арина
12.01.2013, 22:39
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Ахаха) такая вот жизненная реальность:grin:

Goldmen
12.01.2013, 22:55
Инспектор Гаёб на посту останавливает тонированный мерседес,задня правая дверь открывается- и такая картина-сидит генерал Гаёбов,а у него шлюха сосёт-ну,инспектор сразу к козырьку принял-Здравия желаю,товарищ Генерал!-а генерал ему-показывая рукой на голову шлюхи-ну,чего будешь?-Никак нет,товарищ Генерал!-кричит инспектор-Почему?-спрашивает Генерал-Брезгую после неё,товарищ Генерал!

Арина
12.01.2013, 22:58
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

Арина
12.01.2013, 23:03
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Арина
14.01.2013, 08:08
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску :
-какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
-нет, отвечает отец, -справа -это дыня.

BOOX
14.01.2013, 18:59
В суде......Муж подал на жену на развод!
Судья:
- Пётр Петрович, голубчик, пожалуйста, ещё раз, всё таки объясните суду...Ну за что вы хотите развестись с Людмилой Спиридоновной?
Мужик:
- Ещё раз повторяю.....За её чрезмерную любовь к порядку в квартире!!!
Судья:
- Да Вы с ума сошли, голубчик,...У нас столько в стране разводов, из-за того, что жёны не умеют обеспечить требуемый порядок!!! А Вы!!!
Ну вот что Вы подразумеваете, под чрезмерным порядком, голубчик, объясните нам пожалуйста!!!
Мужик закипая:
- Я Вам ваша светлость сейчас пример приведу...
Представьте....встаю я ночью в туалет... поссать, а когда возвращаюсь, кровать то блять уже и заправлена!!!!!

Арина
14.01.2013, 20:33
В суде......Муж подал на жену на развод!
Судья:
- Пётр Петрович, голубчик, пожалуйста, ещё раз, всё таки объясните суду...Ну за что вы хотите развестись с Людмилой Спиридоновной?
Мужик:
- Ещё раз повторяю.....За её чрезмерную любовь к порядку в квартире!!!
Судья:
- Да Вы с ума сошли, голубчик,...У нас столько в стране разводов, из-за того, что жёны не умеют обеспечить требуемый порядок!!! А Вы!!!
Ну вот что Вы подразумеваете, под чрезмерным порядком, голубчик, объясните нам пожалуйста!!!
Мужик закипая:
- Я Вам ваша светлость сейчас пример приведу...
Представьте....встаю я ночью в туалет... поссать, а когда возвращаюсь, кровать то блять уже и заправлена!!!!!
Ахаха)) Аналогично повернута на чистоте)

Арина
14.01.2013, 20:36
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?

Slyfox
14.01.2013, 21:13
Ахаха)) Аналогично повернута на чистоте)

Мда...Девочка, а я уж было к тебе в гости собрался...))) Так видимо и придется спать стоя))

wowwe
14.01.2013, 21:25
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Чёрт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар - камень сломался, 2ой удар - американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар - индус: "Ооомм!", 2ой - "Оммм!", 3ий - "Оммм".
Черт: "Ну всё индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

wowwe
14.01.2013, 21:36
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой [email protected] и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.

wowwe
14.01.2013, 21:37
Была одна семейка.Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. и вот пришла пора жениться сыну. сын женился и на брачную ночь не знает что делать. спросил и мамы . мама ему не знает как объяснить и говорит- у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама природа поможет.на следующий день невестка звонит и говорит свекрови- ваш сын нормальный?- а что? вчера он втыкнулся носом в мой разрез ягодиц и кричал- О природа помоги ! задыхаюсь!!!

arh.angel
14.01.2013, 22:57
xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил..

arh.angel
15.01.2013, 10:30
"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

BOOX
15.01.2013, 15:20
Утро....Он и Она в кровати...просыпаются.
Девушка протирает глаза и с интересом озирается по сторонам.....потом на её лице медленно проявляется досада.
Потягиваясь, она разочаровано говорит ему:
-Да-а-а!!! И квартирка у тебя тоже....маленькая!!!

Арина
16.01.2013, 09:49
Циклоп поймал русского, француза и поляка. И говорит:" Я парень добрый, кто удивит меня больше всех, того отпущу, остальных пожарю. Времени вам сутки". Дает каждому по два металлических шарика и сажает по отдельности в комнату без окон, дверей и мебели. Прошли сутки. Заходит циклоп к поляку. Тот стоит на голове, ногами шариками жонглирует. Похвалил циклоп поляка, идет дальше. Заходит к французу, тот сидит в позе лотоса, шарики в воздухе летают, а француз ими глазами управляет. Шарики слетаются, разлетаются...Циклоп охуел и ушел к русскому. Потом приходит, забирает поляка с французом и ведет их к костру, жарить. Те взмолились, типа проиграли, ладно, скажи, что русский сделал? Циклоп с охуевающим лицом :" Один сломал, второй потерял."

wowwe
16.01.2013, 11:01
Циклоп поймал русского, француза и поляка. И говорит:" Я парень добрый, кто удивит меня больше всех, того отпущу, остальных пожарю. Времени вам сутки". Дает каждому по два металлических шарика и сажает по отдельности в комнату без окон, дверей и мебели. Прошли сутки. Заходит циклоп к поляку. Тот стоит на голове, ногами шариками жонглирует. Похвалил циклоп поляка, идет дальше. Заходит к французу, тот сидит в позе лотоса, шарики в воздухе летают, а француз ими глазами управляет. Шарики слетаются, разлетаются...Циклоп охуел и ушел к русскому. Потом приходит, забирает поляка с французом и ведет их к костру, жарить. Те взмолились, типа проиграли, ладно, скажи, что русский сделал? Циклоп с охуевающим лицом :" Один сломал, второй потерял."
)))))))))))

arh.angel
19.01.2013, 23:40
Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

Арина
19.01.2013, 23:53
После такой реакции мужа, комплекс останется "глубокий"))

BOOX
21.01.2013, 15:10
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: - Два гандона!
Аптекарь: - Я вижу. А покупать то что-нибудь будете?

Connoisseur of beer
25.01.2013, 21:05
xxx:
Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на
перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение
мед.комиссии у психиатора и нарколога было бы первостепенной задачей

rustik
27.01.2013, 20:30
Решил мужик занять рубль у *Хитрого* человека,под залог топора. Он ему и говорит.
- Топор в залог,я тебе дам 1 рубль – отдашь 2 рубля.
- Согласен. (заложил топор,занял 1 рубль)
- Только давай ты мне сразу 1 рубль вернёшь в счёт %? А останешься должен всего 1 рубль вместо 2 рублей !
- Согласен.

Лежит мужик на печи и думает:
—- Топора нет , денег нет – ещё и должен остался…

rustik
27.01.2013, 20:37
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси..

rustik
27.01.2013, 20:43
-Папа, что такое альтернатива?
-Вовочка, вот представь: ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, кур становится все больше...А тут наводнение, и все куры утонули! Понял, сынок?
-Нет, папа! Что же такое альтернатива?
-Альтернатива, сынок-это утки!

BOOX
29.01.2013, 08:52
Разговор по телефону:
----Людка! Мой муж не у тебя?
--Нет! А что сказал, что пойдёт ко мне?
----Да нет. Сказал что пойдёт по блядям.

Остап
29.01.2013, 09:40
Мужик без жены - что дерево без дятла.

Остап
29.01.2013, 09:53
Не всё просто из того, что ясно. Ясно, что есть мужики и есть бабы. Но как быть с тем, что среди баб встречаются мужики, а среди мужиков бабы.

Север
29.01.2013, 10:25
Правила поведения на форумах

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: [email protected]^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

ЗЫ! не делайте никогда так):download:

саша007
29.01.2013, 14:30
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Север
29.01.2013, 14:38
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

саша007
29.01.2013, 18:43
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Урод! А на что хоть она поставила?

саша007
29.01.2013, 18:51
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
""видел? будет стоять до 23 февраля! ""
Муж снимает штаны и говорит:
""видела? будет висеть до 8 марта!"""

BOOX
30.01.2013, 14:53
Семейная пара собирается встречать гостей...стол уже накрыт...водка охлаждена...жена крася помадой губы перед зеркалом, видит выходящего из комнаты мужа в одних семейных трусах и с каменным лицом...
-О! Вась..а ты чего в трусах то ещё, сейчас уже Сидоровы придут..
----Хорошо, пусть придут, посмотрят на мои рёбра и увидят как ты меня кормишь...
-Вась! Ты тогда уж и трусы снимай...пусть посмотрят за что тебя кормить!!!

саша007
31.01.2013, 14:03
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Gans Miller
02.02.2013, 22:50
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Серж18
03.02.2013, 00:54
Отправил грузин старшего сына в Москву учится. Проходит время, приезжает сын домой в гости. Отец спрашивает. Ну давай рассказывай, как там у тебя дела, работа есть?
- Нет.
- Ну а подружка ест?
- Нет.
- А что ты делаешь там тогда?
- Да так,ничего особенного, пи*ду лижу.
Отец в шоке, хватается за голову. Как же так, весь род опозорил! Хватает сына и бросает его в погреб.
Заходит к младшему сыну и рассказывает.
- Ты представляешь он весь наш род опозорил! Я убью его!
А тот ему отвечает, что мол ты не кипятись, надо же узнать.
Мы тут в ауле в горах живём, мы ж не знаем как у них там принято в Москве.
Ну спускается отец в погреб. Интересно ему стало, спрашивает сына.
- Ну как она пи*да то на вкус?
- Сын отвечает. Ну как, как. Как *уй.

Север
03.02.2013, 15:41
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.)))

Kill
03.02.2013, 16:33
- Рабинович! А за что вы сидели? - Моя Соня рассказала соседке Фире,что у меня два яйца как два бриллианта. Так та перепутала,пошла на Лубянку и рассказала,что у меня два бриллианта как два яйца.

Kill
03.02.2013, 16:34
..юмор их довольно специфический. Может, конечно, автор где-то и гений, но в Одессе еле-еле идиот!

Вас здесь не стояло!
Вы не подскажите, который час?
Почему не подскажу? Мы что с вами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Читать далее...

Kill
03.02.2013, 16:37
<
Разговор двух евреев:

- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!

- Что? Неужели деньги не отдаёт?

- Да не-ее. В хорошем смысле.



- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...



- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.



Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,

смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!



Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…



Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.



Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.



Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!






Моисей сказал: "Всё от Бога!"

Соломон сказал: "Всё от ума!"

Иисус сказал: "Всё от сердца!"

Маркс сказал: "Всё от потребностей!"

Фрейд сказал: "Всё от секса!"

Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."

Сколько евреев - столько и мнений.



Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!



В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел...



- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например?

- Например, электросварка.



- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.



- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.



Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?



- Ребе, что такое счастье?

- Счастье - это иметь красивую жену.

- А что такое несчастье?

- Несчастье? Это иметь такое счастье.



Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно!

- А сколько нужно ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

- 60см…

- А так чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!




Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?

- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?



Сара умирает и говорит мужу:

- Абрам, женись после моей смерти.

- Нет, Сара.

- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

- Нет, Сара.

- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.




- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.




Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.



- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской.



- Сара Абрамовна, Вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?



Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рабинович:

- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

саша007
04.02.2013, 14:00
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

BOOX
07.02.2013, 21:43
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

BOOX
07.02.2013, 21:52
- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны

КСВ
07.02.2013, 22:54
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте
мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

Ganzalez
11.02.2013, 15:29
случай реальный все 100% (происходил со мной)

собираюсь выдавать эпотеку клиенту, после проверки документов понял что забыл взять справку оботсутствии оберемениея (что не в залоге жилье)
звоню продавцу квартиры и говорю, мол готовы выдать кредит на покупку квартиры вашим клиентам хоть сегодня но если вы мне принесете справку об отсутствии обремений! на чтоон спрашивает что это?! - я ему отвечаю справка о том что ваш обьект не в залоге! на что слышу как он бьет себе в груди и орет "МАМОЙ КЛЯНУСЬ НЕ В ЗАЛОГЕ ОН!!! выдавайте!!!!))))

саша007
12.02.2013, 21:39
Президент Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!

саша007
12.02.2013, 21:52
Шутница [анекдоты, шутки, юмор]
Полицейский стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна полицейская собака!

Арина
16.02.2013, 19:47
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.

Арина
16.02.2013, 19:50
летит самолет. в нём десантура.
командир:
- у мегя к вам две новости, одна плохая другая хорошая.
плохая: мы летим в афган
хорошая: за голову каждого духа будут платить тыщу баксов.
самолет садится, десантники бегом на выход, через полчаса тащат к борту связки голов.
командир такой весь бледный: ребята, мы же в душанбе на дозаправку сели.......

desantura137
16.02.2013, 20:14
Приходит еврей к равину и говорит:
-Рабе! Не знаю что делать! Посоветуйте!
-В чём дело?
-У меня проблема! Сын стал христианином! Что делать?
-Хорошо! Я спрошу у Бога, что делать. Приходи за ответом завтра!
На следующий день
-Рабе! Так что таки сказал Бог?
-Бог сказал что у Него те же проблемы!

Alfred
16.02.2013, 21:31
Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Серж18
17.02.2013, 02:26
А паджеро произносится как пахеро и означает онанист. Тоже кажется в италиии.

VKOSH
17.02.2013, 03:15
А паджеро произносится как пахеро и означает онанист. Тоже кажется в италиии.

Только не в Италии, а в Испании. И то это жаргон.

А вообще на испанском смешнее всего звучит фраза: "Ченое платье для моей внучки".
El traje negro para mi nieta. (Эль трахе негро пара ми ньета.)

VKOSH
20.02.2013, 18:44
А паджеро произносится как пахеро и означает онанист. Тоже кажется в италиии.

Кстати, такое было не только с Mitsubishi Pajero.
Вот ещё несколько примеров как «Пиндосы» выводили свои товары на Испанский и Мексиканский рынки:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, “No va” по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won't leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременной".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Soldat
20.02.2013, 20:43
Кстати, такое было не только с Mitsubishi Pajero.

Ахах) Спасибо! Посмеялся от души!

саша007
23.02.2013, 14:33
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

саша007
23.02.2013, 14:37
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

саша007
23.02.2013, 16:39
Ну и на последок в тему праздника...

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Gogish
23.02.2013, 23:36
Коммерсанту на разборках вырезали губы лезвием за пиздешь. Приводят его в больницу. Коммерс ложит 100.000$ на стол и говорит доктору - Пришей мне что-нибудь. Доктор - Что я тебе пришью?У меня одна баба в холодильнике,и то без головы… Пришили губы, которыми баба не когда не разговаривала… Приходит коммерс через месяц после выписки и говорит Доктору, ампутируй нафиг!!! Доктор ему – Я такую микро хирургию, такую операцию сделал, ты обалдел? В чем дело? Коммерс доктору – Я так больше не могу!!! Доктор – Да в чем дело то??? Коммерс – Ты прикинь, я на свое лицо в зеркало смотрю - Член встает, когда на член смотрю - Губы трисутся…

Soldat
23.02.2013, 23:50
Губы трисутся…

Старовато))) Но смешно!

саша007
11.03.2013, 13:55
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

JohnR
18.03.2013, 15:47
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление (http://wikiautos.ru): "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

rati
22.03.2013, 12:33
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


******

Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!


******

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

******

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

КСВ
22.03.2013, 18:23
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Nefin
22.03.2013, 18:26
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
Молодец КСВ, рассмешил!!! :derisive:

Рожденный в СССР
22.03.2013, 18:41
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"

Jizznut
22.03.2013, 20:32
если хотите анекдот то прочитайте как Леха хочет ЗДЕЛАТЬ КСИФУ в параллельной теме. Че за тадж? http://fsell.org/showthread.php?t=3663&page=7

malsuna
08.04.2013, 16:59
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на [email protected]!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил [email protected]@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

skan.seller
12.04.2013, 04:19
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!! !!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ******ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ******. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ******, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
******, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ******, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ******** вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, ******ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Arslan
12.04.2013, 08:39
Если это реальные истории :acute:

Арина
13.04.2013, 20:54
Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!

salomon
13.04.2013, 23:00
Мужик в публичный дом приходит!!!
Мужик: "Мне бы девочку"?!
Мамочка: "Девочек разобрали, но есть колобок"!
Мужику невмоготу.
Мужик: "Ну давайте колобка"
Мужик колобка в руки взял и крутит его.
Мужик: "Бля ну куда тебя ебать"?!
Колобок: " Не нужно меня ебать"
Мужик: "Ух епт от куда ты сказал"!!! :)

vov
14.04.2013, 15:16
У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и
говорит: нет никаких отклонений, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик
обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не
понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не
болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну
доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с
коньяком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не
курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит:
начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь
откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину,
квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне
уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и
говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я
уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я
уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы
будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет
голова болеть!!!!!

glazgo
14.04.2013, 15:51
"Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!"

malikk
14.04.2013, 16:29
Я так понимаю диски у тебя шляпа)жена шалава да и вообще кто ты по жизни определись)))

ШУТКА))

KomoX
27.04.2013, 09:57
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

KomoX
27.04.2013, 16:18
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меха - то,с ладошку!

blesse
30.04.2013, 15:17
__________________
Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, еба* бы, еба* бы и еба* бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ… а голова зачем?
— Курить люблю пиздец!
__________________

Арина
01.05.2013, 00:24
Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Арина
01.05.2013, 00:25
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал

Арина
01.05.2013, 00:26
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Всё, что ни скажете, всё сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!!!

Арина
01.05.2013, 00:30
Доктор больному:
- Вaм нельзя пить, курить, увлекaться случaйным сексом, игрaть в кaрты...
Больной:
- Доктор, скaжите лучше прямо - тут уже побывaлa моя женa?

Пaрочкa идет по улице.
Пaрень провожaет взглядом пышногрудую блондинку.
Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет: "Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?

Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: ПИ... СЫ! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.

-А вот моя женa прекрaсно готовит, и головa у нее никогдa не болит, и футбол онa со мной любит смотреть, и нa рыбaлку...
-У вaс, у [email protected], все ни кaк у людей! . .

Timberg
01.05.2013, 00:33
Арина, жду еще анекдотов)) :blum3:

Арина
01.05.2013, 00:37
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Арина
01.05.2013, 00:38
Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку

Арина
01.05.2013, 00:40
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна

Арина
01.05.2013, 00:42
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, сцука, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Timberg
01.05.2013, 00:45
Арина, последний класс)))

[email protected]
01.05.2013, 00:53
Арина, справедливо)

Alfred
02.05.2013, 21:41
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да [email protected] ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@@но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

wowwe
03.05.2013, 22:33
Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
Накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

bvs8482
07.05.2013, 07:32
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Maikl
07.05.2013, 10:10
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У Вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот пиджак за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это Вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

wowwe
21.05.2013, 13:18
> на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется пед**ас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам

>> пид**ас

KomoX
24.05.2013, 14:33
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тр%хнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

malsuna
27.05.2013, 01:48
Встечаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа. Д’Артаньян кричит - "Я дворянин, ты должен меня пропустить!" ... Илья отвечает - "А я богатырь, это ты должен меня пропустить!". ..Ну, хфранцуз швырь ему перчатку прямо в лицо.., Муромец говорит - пошли... Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу гилограмм тридцать весом и говорит - "вот пидарас, чуть проволокой глаз не выколол".

Bugs
27.05.2013, 13:23
-Женщина вы сумку забыли.
- аллах с вами, это не моё!

Арина
31.05.2013, 19:32
Приехали японцы в Россию на машине. Едут по Москве...шугаются... По законам жанра въезжают в жопу 600-го мерса. Оттуда вываливаются братки из 90-х, в золоте и малиновых пиджаках...подходят к машине, вытаскивают дрожащего водилу-японца из машины, кидают лицом на капот, спускают штаны и начинают методично совершать фрикционные действия....
Японец, задыхаясь-заикаясь: " Уу-ууу-у..х-х-хх...хонды справа руль!!!"

Дионис
31.05.2013, 19:39
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха
- Что такое хорошо и что такое плохо?

Папа был не лох конкретный,
Из братвы родимой
В опыт жизненный несметный
Посвятил он сына

Чисто слов таких уж нет
Это все совково
Про "отстой" я дам ответ
И что такое " клево"

Есть пацанская братва
То есть мы с тобой
Есть поганая толпа
Этих лохов доем

Если ты в братве большой
Это клево, типа
Ну конечно же отстой
Коль к толпе прилип ты

Заработать должен ты
Так чтоб даже тратить
Неуспел бы все баблы,
- На все с избытком хватит

Если лох какой поганый
Вдруг платить откажет
Ну его пацан нормальный
По стене размажет

Если мент какой то странный
Бабки брать не хочет
Значит этот мент поганый
Увольненья хочет

Вот ребята генералы
Это народ клевый
Иль квартиру им подкинешь
Или мерин новый. :laugh2:

КСВ
31.05.2013, 20:03
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

КСВ
31.05.2013, 20:05
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Хава
31.05.2013, 21:29
Соседней веткой навеяло)
Пришел кавказский мальчик домой из школы и рассказывает,что у них в школе было анкетирование и он при опросе назвался русским..
Ок,говорят родители.Русский так русский.В школу на метро поедешь,как обычный русский мальчик,а не на машине с водителем,денег на карманные расходы тебе 50 р ,а не 1000,как всем русским детям,гулять после школы пойдешь во двор,а не аквапарк,и т д. Прошел день.Садится семья ужинать.Всем шашлык а сыну картошку с селедкой и капустой
"Ну ,как день прошел, сынок "-спрашивает отец..
-Знаете,я всего день русский,но как вас чурок уже ненавижу!!!!

Bugs
02.06.2013, 19:39
Пацаны сидят, хвалятся своими девками -
У моей классная попка!
А у моей большая грудь!
А у моей огромный член! - подумал Олег но перед пацанами хвастатьца не стал.

malsuna
05.06.2013, 01:28
- Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Север
05.06.2013, 04:17
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Bugs
05.06.2013, 04:51
- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- что, что, простите?
- не зли меня, сука!

malsuna
06.06.2013, 00:32
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..

РЭМБО
06.06.2013, 00:43
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его ``петухом``...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

РЭМБО
06.06.2013, 00:47
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

РЭМБО
06.06.2013, 01:00
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: анекдoтов.nеt
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когlа правый глаз чуток видеть стал...

Обормот
06.06.2013, 17:29
Идет чемпионат мира по минету. Рефери заходит сначала к американке - 2 часа, 50 поз. Потом к немке - 3 часа, 80 поз. Идет к русской и выползает спустя полчаса, его спрашивают:
- Ну, сколько поз?
- Всего три, но она победила!
- Почему?!!! Ведь всего три позы и полчаса!!!
- Ну, зато какие позы! Первая поза была фантомас - член в рот, мошонку на голову натягивает. Вторая - бабушкины очки: член в рот, яйца на глаза. Третья - параплан - член в рот, яйца в руки и руки в стороны как самолетик делает! Тут я уже кончил... Но сразу за этим последовал ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ НА ПАРАПЛАНЕ!!! И тут я просто потерял сознание...

РЭМБО
06.06.2013, 22:23
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

РЭМБО
06.06.2013, 22:25
Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

РЭМБО
06.06.2013, 22:27
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

РЭМБО
06.06.2013, 22:31
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

РЭМБО
06.06.2013, 22:36
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

РЭМБО
06.06.2013, 22:46
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Обормот
06.06.2013, 23:42
У подъезда на лавке сидят бабки. Подъезжает тонированная в ночь зубила.
Бабка одна другой - Бандиты наверное.
- Не, бандиты на джипах, а это гомосеки стекла чернят, чтобы люди похабства ихнего не видели.

Арина
08.06.2013, 12:37
Приколы...

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве на парадах.

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.

Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а мой белый меpседес где?
- А вон, в поле ссыт.

Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Бентли" и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь...

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Интересно, а вот о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают на несколько секунд и смотрят в никуда?

Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.

Депрессия - это если ты в фильмах болеешь за маньяков.

Мне не плохо и не хорошо. Мне немного "никак" с примесью "пофиг".

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода..



Моим родственникам очень сложно сделать шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.

На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос... Он должен бояться ВЗГЛЯДА...

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что шампунь в ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^дел на Князя Тьмы"

Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
Двадцать два.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т. е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru"

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б.. я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду поссу

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..." Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

(С)

Shiza
17.06.2013, 15:54
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел
_____________________________________________________
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

Danechka
17.06.2013, 18:41
У каждого нового ребёнка сотрудника Apple лицо шире и чётче.

Danechka
17.06.2013, 18:43
Комары, издеваясь над мальчиком, кусали его только в манту.

Арина
21.06.2013, 15:14
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Арина
21.06.2013, 15:20
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

Арина
04.07.2013, 21:37
Путину гадалка предсказывает будущее:

- Вижу едешь ты в большой черной машине по Москве, вокруг толпы народа, ликованье!
- А можно мне из окна им помахать?

- Нет! Крышка гроба заколочена...
__________________

Nefin
04.07.2013, 21:47
Путину гадалка предсказывает будущее:

- Вижу едешь ты в большой черной машине по Москве, вокруг толпы народа, ликованье!
- А можно мне из окна им помахать?

- Нет! Крышка гроба заколочена...
__________________

баян, но прикольный :good:

justed
04.07.2013, 21:54
Есть классный, философский анекдот, но его надо рассказывать в живую. Если бы тут про кройку и шитье было, я бы вам видео скинул, где я его рассказываю.
Так что визуализируйте.
Поймал мужик значит золотую рыбы. "Чё?.." говорит, "Желание выполнишь моё?", а рыбка ему:
-Да конечно, мужик, выполню любое желание. Но есть такой момент... что бы ты не заказал, у соседа будет в 2 раза больше.
Мужик, походил туда-сюда и задумчиво рыбке отвечает:
-Слушай, рыбка... а выколи-ка мне глаз...

Errror
06.07.2013, 22:13
Объявление на сайте знакомств -
"25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне – а то очень трахаться хочется."

Арина
06.07.2013, 22:48
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.



Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...

Арина
06.07.2013, 22:53
https://www.youtube.com/watch?v=2giZdG6-QWU&feature=youtube_gdata_player

Арина
06.07.2013, 23:03
http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750&meijinlabel=2e&_openstat=bWFya2V0LnlhbmRleC5ydTvQn9C70LDQt9C80LXQvdC90LDRjyDQv9Cw0L3QtdC70YwgMTUyIiA0MDk2eDIxOzc5OTA1MzE2MDs

Читаем отзывы

Arslan
07.07.2013, 08:43
http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750&meijinlabel=2e&_openstat=bWFya2V0LnlhbmRleC5ydTvQn9C70LDQt9C80LXQvdC90LDRjyDQv9Cw0L3QtdC70YwgMTUyIiA0MDk2eDIxOzc5OTA1MzE2MDs

Читаем отзывы

:laugh3: это наверное все таки люди прикалываются, не может быть чтоб серьезно писали ))))

Mexan
08.07.2013, 23:23
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что? "

Bugs
10.07.2013, 21:27
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь веселую песню."

malsuna
12.07.2013, 18:16
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда [email protected] его лопатой!

Shiza
16.07.2013, 04:30
- алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- один?!?! их тут тысячи!!

Shiza
16.07.2013, 04:38
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
__________________________________
- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр
______________________________________
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
_______________________________________
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
______________________________________

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

MANDARIN
16.07.2013, 16:55
Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!:boast:

MANDARIN
16.07.2013, 17:08
Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!:boast:


Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы КЛИЕНТ! Жора, принеси ему еще кепи!

marketmaker
16.07.2013, 22:31
Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба.
Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.
Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились.
Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— мне отбивать нечем беру!

marketmaker
16.07.2013, 22:31
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на…….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

Errror
25.07.2013, 11:45
Говорят, не повезет,если твой сосед скинхэд, а ты Ашот

Nefin
29.07.2013, 22:05
Поймал поп такси, едит! Таксист наезжает в яму, и орёт:
-"Бл*ть *банный рот!"
Поп говорит :
- Зачем же ты так ругаешься, в следущий раз попадёшь в яму скажи "Слава господу"
Едут, опять таксист попадает в яму, колесо отлетает и покатилось, говорит таксист:
-Слава Господу!
Колесо возвращаеться и прикручиваеться обратно, поп в шоке выходит и говорит
-Да ну нах*й!!!!

amro
30.07.2013, 01:54
Два мужика встречаются,один у другого спрашивает:Твоя жена арет когда вы сексом занимаетесь,тот в ответ :Да черт его знает говорит,моя арет когда я ху* об занавеску вытираю.

Shiza
31.07.2013, 04:22
Сидят 3 бабки своих внуков хвалят:1.Мой внучёк наверное конструктором будет,каждый день папироски разбирает собирает.2.Амой наверно врачём,каждый день себе что то колет.3.А мой наверное водителем,наглотается таблеток и орёт,бабка я отъезжаю.

Shiza
31.07.2013, 04:26
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

MrNash
31.07.2013, 07:45
Один приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Niza
11.08.2013, 00:08
Надпись на парте в аудитории.
Заповедь:
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.

Надписи на парте.
Сейчас следует:
1. Завершить лекцию
2. Перезайти в аудиторию под другим именем
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро

Кнопка сна, давить лбом 10 минут

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды."
Подписано студентами: "С нулевой действительной частью."

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Надпись на заборе:
"БОГА НЕТ.
Атеист."
Рядом:
"АТЕИСТА НЕТ.
Бог."

Niza
24.08.2013, 01:29
Банковский договор


ТИПА ДОГОВОР
“___”_______________ 2013 г.
г. Ровно
“Андромеда плюс”, типа “ПРОДАВЕЦ”, в лице чиста, директора_______________________
действующего по понятиям, с одной стороны, и “Андромеда минус”, типа “ПОКУПАТЕЛЬ”, в лице чиста директора __________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1. Лаве нет – на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованые и маркированые, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мабилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на “ТАВРИИ” считается западло.
8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
“ПРОДАВЕЦ” “ПОКУПАТЕЛЬ”
Нашли лоха
Ща бл... все бросим, и спалим хату/ Надо будет, сами вас найдем.
9. ПОДПИСИ СТОРОН
“ПРОДАВЕЦ” “ПОКУПАТЕЛЬ”
Бл... буду В натуре
Директор Директор

Bvv2000
28.08.2013, 23:19
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор,у меня проявились вторичные половые признаки.
Доктор:
-Как это,об'ясните.
Женщина растегивает верхнюю пуговицу на рубашке и показывает врачу волосатую грудь.
Доктор:
-Ого-го...,и как далеко это у Вас зашло??
Женщина:
-Аж до самого х..я.

amro
28.08.2013, 23:41
Наркоман по лесу идет,смотрит утка подстреленная лежит,закинул на плечо и идет дальше.
На встречу ему охотник подходит,говорит,слышь наркоман это моя утка я ее подстрелил,типа отдавай.
Короче спор завязался у них,чья утка.
Наркоман говорит,давай друг другу по яйцам ногой съездим,кто раньше встанет того и утка эта.Охотник говорит давай.
Ну наркоман охотнику зарядил по яйцам,тот валялся минут 20,потом встает.
Говорит нарику ну давай теперь я тебе ударю .
А наркоман кидает и говорит,да на ху* мне эта утка.

amro
01.09.2013, 13:42
Чукча сидит на берегу.
По реке карабль плывет
Чукча кричит:Капитана,капитна
Тот в ответ:че тебе
Чукча:Пароля скажи
Капитан в ответ:Пошел на ху*
Чукча:Сколько лет сижу ,а пароль так и не меняется.

KomoX
01.09.2013, 13:59
amro, ужас ,бессмысленно ,старо ,харе флудить

Арина
03.09.2013, 23:05
Письмо одного генерального директора - генеральному директору другой организации.
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш счет в лотерее участвовать не будет!

Арина
03.09.2013, 23:10
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

zoronnn
04.09.2013, 00:25
Стоит мент на березу моря, а тут выплывает какашка и кричит ему:
- Привет, братан!!!
Мент в ахере:
- Ты че, какашка, Какой я тебе нахрен братан?
- Ну как же.....мы с тобой оба из внутренних органов... )))))

Арина
05.09.2013, 13:26
Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому доебались до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил ебало самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник охуел и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.

Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: "идет ваш терпила в хуй, у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю хуйню видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... ЕБЛЫСЬ ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был...
ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил.

Slyfox
05.09.2013, 14:18
Арина, а это как-то связано с тем, что чудо-травка не понадобится?)

Арина
05.09.2013, 14:23
Абсолютно, другая история)

Арина
09.09.2013, 22:44
http://polar-bearr.livejournal.com/17446.html
Нигерийские письма

Serggik00
09.09.2013, 23:24
Не знаю как выкладывать фотки, но к теме тоже присоеденюсь как могу)))
https://www.dropbox.com/s/o6kb5j5bxy6e2dy/2013-06-18%2022.44.11.jpg
https://www.dropbox.com/s/i80f844bht0iwk6/2013-06-18%2022.44.19.jpg
И на последок
https://www.dropbox.com/s/jd5ytnuasfm84x7/2013-04-24%2000.22.58.jpg
Всем хорошего настроения!

Потапыч
14.09.2013, 19:11
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Арина
15.09.2013, 20:40
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

100 РУБЛЕЙ
18.09.2013, 22:57
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

:rofl::rofl::laugh2::laugh2:

Martini
20.09.2013, 12:13
Спасибо большое посмеялся от души)):rofl:

Nefin
20.09.2013, 12:30
Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.


Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

BOOX
20.09.2013, 13:20
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — г...вно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь

Богданъ
20.09.2013, 13:52
Молодая девушка снимет жильё!
Оплата:
-В перёд
-В зад,
Возможны варианты!

Nefin
20.09.2013, 14:18
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Nefin
20.09.2013, 14:30
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?