Fsell.biz


Вернуться   Fsell.biz > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 31.05.2013, 20:05   #181
КСВ
Заблокированные
Причина: Личное решение
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 19.10.2012
Адрес: Биробиджан
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 2,535
Поблагодарили 2,837 раз(а) в 1,057 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
КСВ вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (05.06.2013), xbox (07.06.2013), Хава (31.05.2013)
Старый 31.05.2013, 21:29   #182
Хава
Заблокированные
Причина: По собственному желанию
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 25.10.2012
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 13,992
Поблагодарили 9,032 раз(а) в 2,774 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Соседней веткой навеяло)
Пришел кавказский мальчик домой из школы и рассказывает,что у них в школе было анкетирование и он при опросе назвался русским..
Ок,говорят родители.Русский так русский.В школу на метро поедешь,как обычный русский мальчик,а не на машине с водителем,денег на карманные расходы тебе 50 р ,а не 1000,как всем русским детям,гулять после школы пойдешь во двор,а не аквапарк,и т д. Прошел день.Садится семья ужинать.Всем шашлык а сыну картошку с селедкой и капустой
"Ну ,как день прошел, сынок "-спрашивает отец..
-Знаете,я всего день русский,но как вас чурок уже ненавижу!!!!
Хава вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (05.06.2013), blesse (05.06.2013), fan.dias (06.06.2013), kipishvik (01.06.2013), renew (27.01.2015), sempay (07.07.2013), timberly777 (31.05.2013), борзый (31.05.2013), Начальник (02.06.2013), Север (05.06.2013)
Старый 02.06.2013, 19:39   #183
Bugs
Пользователь
 
Регистрация: 13.11.2012
Сообщений: 511
Сказал(а) спасибо: 125
Поблагодарили 234 раз(а) в 155 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Пацаны сидят, хвалятся своими девками -
У моей классная попка!
А у моей большая грудь!
А у моей огромный член! - подумал Олег но перед пацанами хвастатьца не стал.
Bugs вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (05.06.2013), Север (05.06.2013)
Старый 05.06.2013, 01:28   #184
malsuna
Уважаемый
 
Аватар для malsuna
 
Регистрация: 19.03.2012
Сообщений: 666
Сказал(а) спасибо: 172
Поблагодарили 529 раз(а) в 246 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

- Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
__________________
В чужое ОАО со своим уставом не ходят.
malsuna вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (05.06.2013), FannyLife (05.06.2013), nafaniil (05.06.2013), sempay (07.07.2013), РЭМБО (06.06.2013)
Старый 05.06.2013, 04:17   #185
Север
Заблокированные
Причина: не указана
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 13.07.2012
Сообщений: 369
Сказал(а) спасибо: 439
Поблагодарили 303 раз(а) в 160 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
Север вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cons (05.06.2013), РЭМБО (06.06.2013)
Старый 05.06.2013, 04:51   #186
Bugs
Пользователь
 
Регистрация: 13.11.2012
Сообщений: 511
Сказал(а) спасибо: 125
Поблагодарили 234 раз(а) в 155 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- что, что, простите?
- не зли меня, сука!
Bugs вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2013, 00:32   #187
malsuna
Уважаемый
 
Аватар для malsuna
 
Регистрация: 19.03.2012
Сообщений: 666
Сказал(а) спасибо: 172
Поблагодарили 529 раз(а) в 246 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..
__________________
В чужое ОАО со своим уставом не ходят.
malsuna вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jizznut (06.06.2013), renew (27.01.2015), РЭМБО (06.06.2013)
Старый 06.06.2013, 00:43   #188
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его ``петухом``...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2013, 00:47   #189
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (06.06.2013), Mimse (06.06.2013), Север (26.07.2013)
Старый 06.06.2013, 01:00   #190
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: анекдoтов.nеt
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когlа правый глаз чуток видеть стал...
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (06.06.2013), Jizznut (06.06.2013)
Старый 06.06.2013, 17:29   #191
Обормот
Новенький
 
Регистрация: 06.06.2013
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдот

Идет чемпионат мира по минету. Рефери заходит сначала к американке - 2 часа, 50 поз. Потом к немке - 3 часа, 80 поз. Идет к русской и выползает спустя полчаса, его спрашивают:
- Ну, сколько поз?
- Всего три, но она победила!
- Почему?!!! Ведь всего три позы и полчаса!!!
- Ну, зато какие позы! Первая поза была фантомас - член в рот, мошонку на голову натягивает. Вторая - бабушкины очки: член в рот, яйца на глаза. Третья - параплан - член в рот, яйца в руки и руки в стороны как самолетик делает! Тут я уже кончил... Но сразу за этим последовал ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ НА ПАРАПЛАНЕ!!! И тут я просто потерял сознание...
Обормот вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
maksheit (06.06.2013), malsuna (06.06.2013), РЭМБО (06.06.2013)
Старый 06.06.2013, 22:23   #192
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
salomon (08.06.2013), ukr (07.06.2013)
Старый 06.06.2013, 22:25   #193
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Immortal (17.06.2013), salomon (08.06.2013)
Старый 06.06.2013, 22:27   #194
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
malsuna (06.06.2013)
Старый 06.06.2013, 22:31   #195
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2013, 22:36   #196
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2013, 22:46   #197
РЭМБО
Заблокированные
Причина: КИДАЛА!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 03.04.2013
Адрес: С той стороны
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 148 раз(а) в 103 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
РЭМБО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2013, 23:42   #198
Обормот
Новенький
 
Регистрация: 06.06.2013
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдот

У подъезда на лавке сидят бабки. Подъезжает тонированная в ночь зубила.
Бабка одна другой - Бандиты наверное.
- Не, бандиты на джипах, а это гомосеки стекла чернят, чтобы люди похабства ихнего не видели.
Обормот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2013, 12:37   #199
Арина
Пользователь
 
Аватар для Арина
 
Регистрация: 28.08.2012
Адрес: ЧАД-СИТИ
Сообщений: 577
Сказал(а) спасибо: 174
Поблагодарили 386 раз(а) в 150 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приколы...

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве на парадах.

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.

Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а мой белый меpседес где?
- А вон, в поле ссыт.

Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Бентли" и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь...

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Интересно, а вот о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают на несколько секунд и смотрят в никуда?

Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.

Депрессия - это если ты в фильмах болеешь за маньяков.

Мне не плохо и не хорошо. Мне немного "никак" с примесью "пофиг".

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода..



Моим родственникам очень сложно сделать шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.

На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос... Он должен бояться ВЗГЛЯДА...

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что шампунь в ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^дел на Князя Тьмы"

Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
Двадцать два.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т. е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru"

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б.. я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду поссу

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..." Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

(С)
Арина вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
РЭМБО (08.06.2013)
Старый 17.06.2013, 15:54   #200
Shiza
Заблокированные
Причина: Заблокирован по собственной просьбе
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 08.01.2012
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 2,432
Сказал(а) спасибо: 222
Поблагодарили 2,095 раз(а) в 888 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел

_____________________________________________________
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
Shiza вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
renew (27.01.2015)
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 17:44. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.