Fsell.biz


Вернуться   Fsell.biz > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 09.09.2013, 23:24   #241
Serggik00
Пользователь
 
Аватар для Serggik00
 
Регистрация: 15.06.2013
Адрес: То самое Черное море
Сообщений: 1,579
Сказал(а) спасибо: 1,308
Поблагодарили 1,103 раз(а) в 569 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Не знаю как выкладывать фотки, но к теме тоже присоеденюсь как могу)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
И на последок
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Всем хорошего настроения!
Serggik00 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2013, 19:11   #242
Потапыч
Администратор
 
Аватар для Потапыч
 
Регистрация: 22.07.2012
Сообщений: 3,381
Сказал(а) спасибо: 4,024
Поблагодарили 5,468 раз(а) в 2,008 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
__________________
продаю кодграбер
http://fsell.is/showthread.php?t=7309
По приобретению писать только в Личные Сообщения, Я никому не пишу на почту и не даю свою.
!!! WARNING !!!
For purchase, write ONLY in Private Messages.
I do not write emails to anybody and I am not giving my email address. If someone wrote you an email from my name, it is a fraud.
Private Messages

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Потапыч вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Kill (18.09.2013)
Старый 15.09.2013, 20:40   #243
Арина
Пользователь
 
Аватар для Арина
 
Регистрация: 28.08.2012
Адрес: ЧАД-СИТИ
Сообщений: 577
Сказал(а) спасибо: 174
Поблагодарили 386 раз(а) в 150 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
Арина вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
100 РУБЛЕЙ (18.09.2013), Fillantrop (15.09.2013), Immortal (16.09.2013), Martini (20.09.2013), Mexan (15.09.2013), salomon (15.09.2013), Soldat (20.09.2013), Timberg (18.09.2013), timberly777 (15.09.2013)
Старый 18.09.2013, 22:57   #244
100 РУБЛЕЙ
Новенький
 
Аватар для 100 РУБЛЕЙ
 
Регистрация: 18.09.2013
Сообщений: 39
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 10 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Цитата:
Сообщение от Арина Посмотреть сообщение
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
100 РУБЛЕЙ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2013, 12:13   #245
Martini
Заблокированные
Причина: Скрытая реклама кидального сервиса
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 08.09.2013
Сообщений: 136
Сказал(а) спасибо: 39
Поблагодарили 30 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Спасибо большое посмеялся от души))
Martini вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2013, 12:30   #246
Nefin
Уважаемый
 
Аватар для Nefin
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,677
Сказал(а) спасибо: 141
Поблагодарили 486 раз(а) в 316 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.


Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
__________________
Гаи в пролете!!! Я на вертолете)))
Nefin вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (20.09.2013), pasvorld (20.09.2013)
Старый 20.09.2013, 13:20   #247
BOOX
Судья
 
Аватар для BOOX
 
Регистрация: 05.11.2012
Адрес: Урал
Сообщений: 3,696
Сказал(а) спасибо: 600
Поблагодарили 4,602 раз(а) в 1,667 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — г...вно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь
BOOX вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Anolih (20.09.2013)
Старый 20.09.2013, 13:52   #248
Богданъ
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 28.07.2013
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 2,886
Поблагодарили 2,920 раз(а) в 1,335 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Молодая девушка снимет жильё!
Оплата:
-В перёд
-В зад,
Возможны варианты!
Богданъ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2013, 14:18   #249
Nefin
Уважаемый
 
Аватар для Nefin
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,677
Сказал(а) спасибо: 141
Поблагодарили 486 раз(а) в 316 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
__________________
Гаи в пролете!!! Я на вертолете)))
Nefin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2013, 14:30   #250
Nefin
Уважаемый
 
Аватар для Nefin
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,677
Сказал(а) спасибо: 141
Поблагодарили 486 раз(а) в 316 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
__________________
Гаи в пролете!!! Я на вертолете)))
Nefin вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Devil (21.09.2013)
Старый 20.09.2013, 14:53   #251
kipishvik
Пользователь
 
Аватар для kipishvik
 
Регистрация: 22.04.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 323
Сказал(а) спасибо: 517
Поблагодарили 233 раз(а) в 115 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Посадили депутата Иванова в тюрьму, клацнул за спиной замок двери камеры, стоит Иванов смотрит по сторонам: - один зек на решётке оконной повис - на волю пялится, трое сидят на шконке - "нивочто" режутся, один за столом сидит, газеткой закрылся - читает значит... И никто на вошедшего внимания не обращает..., ну тот думает надо как-то заявить о себе и говорит,
- Здравствуйте, я депутат Иванов...
В ответ тишина гробовая, он снова,
- Я - депутат Иванов, здравствуйте. (уже громче)
В ответ нулевая реакция, он опять (ещё громче)
- Я - депутат Иванов!!!
Зэк, читавший газетку, откладывает её на стол, встаёт, расстёгивает ширинку и говорит,
- Депутат Иванов, подойдите пожалуйста к первому микрофону....
kipishvik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2013, 15:10   #252
kipishvik
Пользователь
 
Аватар для kipishvik
 
Регистрация: 22.04.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 323
Сказал(а) спасибо: 517
Поблагодарили 233 раз(а) в 115 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!
kipishvik вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
002 (17.01.2014)
Старый 20.09.2013, 19:32   #253
Nefin
Уважаемый
 
Аватар для Nefin
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,677
Сказал(а) спасибо: 141
Поблагодарили 486 раз(а) в 316 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом всеэто дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки".
__________________
Гаи в пролете!!! Я на вертолете)))
Nefin вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (21.09.2013), Tim329 (11.06.2014), Zulik (08.11.2014)
Старый 20.09.2013, 19:39   #254
Bugs
Пользователь
 
Регистрация: 13.11.2012
Сообщений: 511
Сказал(а) спасибо: 125
Поблагодарили 234 раз(а) в 155 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Bugs вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
002 (17.01.2014), Tim329 (11.06.2014)
Старый 21.09.2013, 12:08   #255
Nefin
Уважаемый
 
Аватар для Nefin
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,677
Сказал(а) спасибо: 141
Поблагодарили 486 раз(а) в 316 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
__________________
Гаи в пролете!!! Я на вертолете)))
Nefin вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали Фууу! - за это бесполезное сообщение:
Bugs (21.09.2013), Matriks (21.09.2013), Сёмыч (21.09.2013)
Старый 21.09.2013, 17:07   #256
Matriks
Заблокированные
Причина: не указана
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 12.11.2012
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 48
Поблагодарили 16 раз(а) в 13 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Вот так история родной страны становится анекдотом ( Верно говорят - у малолеток ничего святого сейчас нет. Минусую.
Matriks вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Bugs (21.09.2013)
Пользователь сказал Фууу! - за это бесполезное сообщение:
Nefin (21.09.2013)
Старый 21.09.2013, 17:23   #257
Nefin
Уважаемый
 
Аватар для Nefin
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,677
Сказал(а) спасибо: 141
Поблагодарили 486 раз(а) в 316 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Цитата:
Сообщение от Matriks Посмотреть сообщение
Вот так история родной страны становится анекдотом ( Верно говорят - у малолеток ничего святого сейчас нет. Минусую.
Не неси бред. Судя потому что за твои 34 сообщения, тебе семь раз фукнули, нести бред для тебя норма
__________________
Гаи в пролете!!! Я на вертолете)))
Nefin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.10.2013, 19:31   #258
Арина
Пользователь
 
Аватар для Арина
 
Регистрация: 28.08.2012
Адрес: ЧАД-СИТИ
Сообщений: 577
Сказал(а) спасибо: 174
Поблагодарили 386 раз(а) в 150 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Культуристка

Вспомнился баянчик про культуристку. Кто автор хз.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».И плевать ей было на окружающих.В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.В постели они оказались в кратчайшие сроки.Стонать она начала уже в прихожей.Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.Как говорится, от уха до уха.От Москвы до Аляски.Просто напополам.Визг, кровь, скорая помощь, все дела.Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Арина вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
FannyLife (04.10.2013), Tim329 (11.06.2014)
Старый 02.10.2013, 19:57   #259
Errror
Новенький
 
Регистрация: 07.02.2013
Сообщений: 74
Сказал(а) спасибо: 20
Поблагодарили 10 раз(а) в 10 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне – а то очень трахаться хочется.
Errror вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.10.2013, 20:14   #260
борзый
Заблокированные
Причина: ))
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 18.12.2012
Адрес: МСК
Сообщений: 197
Сказал(а) спасибо: 81
Поблагодарили 97 раз(а) в 66 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

немного про мошенников

***
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.

***
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

***
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...


Про банки:

***
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:”На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....”
борзый вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 07:07. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.