Fsell.biz


Вернуться   Fsell.biz > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 22.10.2014, 19:05   #361
700
Заблокированные
Причина: не указана
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 20.10.2014
Сообщений: 128
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 23 раз(а) в 16 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
700 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
benderbk (03.11.2014), rerry (20.11.2014), Потапыч (22.10.2014)
Старый 22.10.2014, 19:43   #362
rublik
Новенький
 
Регистрация: 07.09.2014
Сообщений: 53
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 11 раз(а) в 9 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Было у мужика три яйца. Как то сидят бухают в компашке и он (решив рисануться) говорит другому : спорим у нас с тобой вместе пять яиц.
--А у тебя что , одно?
rublik вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Alcolux (22.10.2014)
Старый 22.10.2014, 20:36   #363
Alcolux
Пользователь
 
Аватар для Alcolux
 
Регистрация: 15.01.2014
Адрес: Россия
Возраст: 29
Сообщений: 771
Сказал(а) спасибо: 367
Поблагодарили 392 раз(а) в 196 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Современная жизнь...
----
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
__________________
=================================
С Ув. ALCOLUX.
=================================

Алкоголь ОПТом - Самые низкие цены !!!

=================================
Мегафон- полный безлимит (интернет)
=================================
Безлимитная связь МТС - Без ограничения по минутам и без роуминга по РФ.
=================================
Раскрутка групп Vkontakte. А также накрутка лайков, друзей, репостов и т.д. Адекватные цены.
=================================
Alcolux вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Niza (02.11.2014)
Старый 22.10.2014, 20:49   #364
Alcolux
Пользователь
 
Аватар для Alcolux
 
Регистрация: 15.01.2014
Адрес: Россия
Возраст: 29
Сообщений: 771
Сказал(а) спасибо: 367
Поблагодарили 392 раз(а) в 196 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Так и Рождаются слухи..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
__________________
=================================
С Ув. ALCOLUX.
=================================

Алкоголь ОПТом - Самые низкие цены !!!

=================================
Мегафон- полный безлимит (интернет)
=================================
Безлимитная связь МТС - Без ограничения по минутам и без роуминга по РФ.
=================================
Раскрутка групп Vkontakte. А также накрутка лайков, друзей, репостов и т.д. Адекватные цены.
=================================
Alcolux вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Niza (02.11.2014)
Старый 22.10.2014, 22:31   #365
impulse
Пользователь
 
Аватар для impulse
 
Регистрация: 29.03.2013
Сообщений: 3,068
Сказал(а) спасибо: 4,001
Поблагодарили 2,581 раз(а) в 1,341 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." anekdotov.net
impulse вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2014, 22:32   #366
impulse
Пользователь
 
Аватар для impulse
 
Регистрация: 29.03.2013
Сообщений: 3,068
Сказал(а) спасибо: 4,001
Поблагодарили 2,581 раз(а) в 1,341 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. anekdotov.net
impulse вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2014, 22:40   #367
Чester
Пользователь
 
Аватар для Чester
 
Регистрация: 31.08.2014
Сообщений: 804
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 839 раз(а) в 403 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Колобок повесился...
__________________
Голодными пусть движет азарт, а не жажда наживы!!
Чester вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2014, 19:22   #368
Mimse
Пользователь
 
Аватар для Mimse
 
Регистрация: 22.03.2011
Адрес: Malibu
Сообщений: 1,448
Сказал(а) спасибо: 286
Поблагодарили 1,794 раз(а) в 642 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
__________________
Если Вы сомневаетесь на чьей Вы стороне,мы развеем все Ваши сомнения.СМЕРШ НКВД.
Mimse вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Immortal (03.11.2014), N-V (23.10.2014)
Старый 23.10.2014, 22:56   #369
N-V
Пользователь
 
Регистрация: 10.08.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 256
Сказал(а) спасибо: 825
Поблагодарили 425 раз(а) в 190 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…
N-V вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
benderbk (03.11.2014), rerry (20.11.2014), Uran-tech (09.11.2014)
Старый 23.10.2014, 22:57   #370
N-V
Пользователь
 
Регистрация: 10.08.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 256
Сказал(а) спасибо: 825
Поблагодарили 425 раз(а) в 190 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
N-V вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Uran-tech (09.11.2014), Zulik (08.11.2014)
Старый 02.11.2014, 20:59   #371
тимос
Пользователь
 
Аватар для тимос
 
Регистрация: 17.05.2014
Сообщений: 235
Сказал(а) спасибо: 85
Поблагодарили 127 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Анекдот от Гарика Мартиросяна:
Едут в одном купе Армянин и Грузин, познакомились, выпивают!
На станции к ним в купе подсаживаються две симпатичные тёлочки.
Армянин с Грузином решили поприкалываться над ними.
Армянин спрашивает у Грузина:
-Слышал про виагру?
-Нет, что это такое?
-Короче часов в девять вечера выпиваешь одну таблетку виагры, минут через тридцать виагра начинает действовать, так что ты можешь заниматься сексом до девяти часов утра без перерыва!!!
-Что двенадцать часов???
-ОТВЕЧАЮ!!!
-Это что какоето новое УСПОКОИТЕЛЬНОЕ???
тимос вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
DavidAshem (03.11.2014)
Старый 03.11.2014, 14:03   #372
Viktor3
Новенький
 
Регистрация: 03.11.2014
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдот

Жена очень хотела похудеть. Сама она не хотела и попросила меня с сыном ей в этом помочь. В итоге - решили всей семьей сесть на диету. Днем почти не ели, а ночью жрать то охота. Прихожу я на кухню, свет не включал, открыл холодильник, вытянул мясо и сел есть за стол. Тут сын заходит тихо на кухню и включает свет. И какое было наше удивление с сыном, что рядом со мной, на краю стола сидит жена и ест торт))))
Viktor3 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Хава (09.11.2014)
Старый 03.11.2014, 17:46   #373
Krabat
Новенький
 
Аватар для Krabat
 
Регистрация: 12.05.2014
Сообщений: 87
Сказал(а) спасибо: 29
Поблагодарили 17 раз(а) в 11 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Плавает акула с акулёнком около пляжа. Акулёнок говорит:
- Мам, я есть хочу! Можно я вон того мужика съем?
- Конечно можно. Только ты сначала сделай вокруг него большой круг, потом маленький, а потом уже ешь.
- А зачем круги делать, нельзя сразу съесть?
- Ну можно.. Но тогда придётся с говном есть.
__________________
ОТРИСОВКА СКАНОВ
» E-mail krabatservic[email protected]mail.com
» Jabber 470000064@jabber.ru
» ICQ [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Krabat вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dir (06.02.2015), Uran-tech (09.11.2014)
Старый 03.11.2014, 17:47   #374
porter
Пользователь
 
Аватар для porter
 
Регистрация: 14.05.2012
Сообщений: 124
Сказал(а) спасибо: 127
Поблагодарили 99 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...))
porter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2014, 15:52   #375
Viktor3
Новенький
 
Регистрация: 03.11.2014
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию

Приходит к доктору молодой парень: - Добрый день, доктор! Доктор: - Что случилось? Парень: - У меня интернет-зависимость( Доктор смеясь: - Если у тебя internet explorer зависает, то вы, любезный, попробуйте Opera или google chrome) Парень: - Да вы меня не поняли, я целыми днями сижу в интернете, играю в игры ночами, сижу в контакте, не могу жить нормально( Доктор: - Ну что ж родной, записывай очень хороший сайт, который тебе реально поможет))))

Пришли три подруги в ресторан. Каждая пожаловалась на свою нелегкую жизнь и естественно на мужа. Решили немного расслабиться:заказали бутылку водки и лимон. Выпили. Одна из подруг и говорит:-Что-то совсем не весело. Другая отвечает:- Не переживай, повеселимся! Подымает руку, делает щелчок пальцами и кричит:-Официант! Подбегает молодой пацан, а дама ему и говорит:-Нам принесите по литре пива. Официант удивленно спрашивает:-Как, пиво после водки? -Нет дорогой, пиво перед шампанским!

Вечер. Пришел мужик с работы, поужинал и сел смотреть телевизор. Подбегает младший сын и спрашивает:-Папочка, а где я взялся? Отец, подумал и отвечает: - Тебя, сынок, нашли в капусте . - А Таню тоже в капусте? - Нет, в морковке. - А Петю? - Нашли в огурцах. -А Антона? -В помидорах нашли. Сын долго смотрел на отца, а потом и сказал ему: -Ну ты батя и потаскал мамку по огороду!
Viktor3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2014, 20:01   #376
porter
Пользователь
 
Аватар для porter
 
Регистрация: 14.05.2012
Сообщений: 124
Сказал(а) спасибо: 127
Поблагодарили 99 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
porter вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Immortal (19.11.2014), Потапыч (08.11.2014)
Старый 09.11.2014, 00:32   #377
Uran-tech
Пользователь
 
Аватар для Uran-tech
 
Регистрация: 13.08.2014
Сообщений: 229
Сказал(а) спасибо: 86
Поблагодарили 83 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к пpocтитутке и говорит:
— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
— Договорились.
Залез на нее солдат и давай е...ь, а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а пpocтитутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
— Я свое дело сделал.
Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала пpocтитутка так ведь и до смерти затр...т, говорит солдату:
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А пpocтитутка поймала подругу и говорит:
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затр...ал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая пpocтитутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
— Ты че это испугалася?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за...л, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
Uran-tech вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dir (06.02.2015), Hoggvandill (27.11.2014), Immortal (19.11.2014), max9283 (20.01.2015), Serg074 (04.01.2015), Потапыч (09.11.2014), Сэймон (09.11.2014), тимос (09.11.2014)
Старый 09.11.2014, 00:48   #378
тимос
Пользователь
 
Аватар для тимос
 
Регистрация: 17.05.2014
Сообщений: 235
Сказал(а) спасибо: 85
Поблагодарили 127 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Про СИСЬКИ !!!

Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди.
Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует.
Муж спрашивает:
- Сколько стоит операция?
Жена отвечает:
- Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь.
Она:
- А что помогает?
Он:
- Ну, заднице ведь твоей помогло.
тимос вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dir (06.02.2015), Immortal (19.11.2014), porter (09.11.2014), Uran-tech (09.11.2014), Потапыч (09.11.2014)
Старый 09.11.2014, 01:41   #379
KKidsaa
Новенький
 
Аватар для KKidsaa
 
Регистрация: 25.10.2014
Адрес: пппп
Сообщений: 73
Сказал(а) спасибо: 12
Поблагодарили 12 раз(а) в 10 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Папа уехал в долгую командировку и сынишка пишет ему письмо:
Что-то небо хмуро,
значит будет дождь,
зарубили куру,
значит будет борщ.
к нам приходит дядя,
говорит, что брат
на столе бутылка-
врут, что лимонад!
спать ложаться вместе,
на одну кровать
и трусы снимают-
значит будут срать!
МИЛЕНЬКИЙ БАТЯНЯ!
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей!
KKidsaa вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Сэймон (09.11.2014), тимос (09.11.2014)
Старый 19.11.2014, 17:54   #380
Старший Брат
Новенький
 
Аватар для Старший Брат
 
Регистрация: 24.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 67
Сказал(а) спасибо: 28
Поблагодарили 64 раз(а) в 32 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

-За что вы так ненавидите русских?
- За их комплексы!
- Какие?
- Зенитно-ракетные.
Старший Брат вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
rerry (20.11.2014)
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:04. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.