Fsell.biz


Вернуться   Fsell.biz > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 27.12.2014, 21:24   #401
lihah
Пользователь
 
Аватар для lihah
 
Регистрация: 02.10.2014
Адрес: ---> Vien
Сообщений: 862
Сказал(а) спасибо: 116
Поблагодарили 1,173 раз(а) в 494 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...


Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
__________________
Традиция. Честь. Дисциплина. Совершенство.
lihah вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
FirstSecond (14.05.2015), Sximnik (20.04.2015)
Старый 27.12.2014, 21:37   #402
Пижон
Пользователь
 
Аватар для Пижон
 
Регистрация: 01.02.2012
Адрес: 77
Сообщений: 174
Сказал(а) спасибо: 115
Поблагодарили 131 раз(а) в 56 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

-Бабушка, все говорят, что я — лошара!
-Какой же ты, лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики! Красавчик!
__________________
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...
Пижон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2014, 23:35   #403
Uran-tech
Пользователь
 
Аватар для Uran-tech
 
Регистрация: 13.08.2014
Сообщений: 229
Сказал(а) спасибо: 86
Поблагодарили 83 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
Uran-tech вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
FirstSecond (14.05.2015), NYSE-profit (13.07.2015), Sximnik (30.01.2015)
Старый 27.12.2014, 23:58   #404
ЮаньМэн
Новенький
 
Аватар для ЮаньМэн
 
Регистрация: 10.12.2014
Сообщений: 97
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 113 раз(а) в 51 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Первый:
- А вот бы накупить китайских телефонов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 15, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 6 рублей !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (самый главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по восстановлению экономики ?
__________________
Есть четкая грань между бедным и богатым. Богатый человек старательно делает вид, что у него денег меньше, чем на самом деле. А бедный делает вид, что у него их больше.
ЮаньМэн вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
FannyLife (29.12.2014), FirstSecond (14.05.2015)
Старый 28.12.2014, 22:15   #405
izi
Пользователь
 
Аватар для izi
 
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 1,415
Сказал(а) спасибо: 1,034
Поблагодарили 1,591 раз(а) в 767 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Действие происходит в Израиле.

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

З.Ы. Честно стырено с просторов нета ))) цитировать от куда не намерен ибо там не первоисточник.
izi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.12.2014, 17:17   #406
Classic
Пользователь
 
Аватар для Classic
 
Регистрация: 09.07.2012
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 230
Поблагодарили 350 раз(а) в 161 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Анекдот на злобу дня)

Собрались вместе пес "Шарик", кот и попугай. Сидят обсуждают, что с введением санкций жить стало совсем хреново и нужно что-то делать.
Кот: - Мде, вискас теперь к нам не привозят, молоко подорожало... Уеду в деревню - буду там прям из коровьего вымени молоко сосать!
Попугай: - Да, и у меня с кормом проблемы. Уеду к своим в теплые страны - там санкций нет!
Кот: - Шарик, а ты что делать собираешься? Давай может быть с нами, не?!
Шарик: - Нет, спасибо, я останусь: у меня тут перспективка интересная нарисовалась...
Попугай: - Какая-такая "перспективка"?
Кот: - Какая "перспективка"?
Шарик: - Да вчера бабка с дедом на кухне сидели новости смотрели, а бабка и говорит деду: "Да, если с этими санкциями продукты еще на пару рублей подорожают, то мы через месяц будем у Шарика х*й сосать!"

__________________
Свой человек
Classic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2015, 14:39   #407
Олег Петров
Новенький
 
Регистрация: 10.01.2015
Сообщений: 53
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Служба людей в погонах не только опасна и трудна, но порой бывает даже очень весела. Один из реальных случаев моих сослуживцев. Поступил в дежурную часть вызов, наряд приезжает, стучится в дверь. -"Кто там?" отвечает голос за дверью. -"Милиция" -"А ни кого нет дома!" -" А кто говорит?" -"Говорит радио Российской Федерации" -" А почему свет горит?" -"Сейчас выключу!"
Олег Петров вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2015, 14:32   #408
MISTER X
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 01.10.2014
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 1,469
Поблагодарили 2,909 раз(а) в 1,198 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
MISTER X вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
lihah (27.01.2015)
Старый 27.01.2015, 12:38   #409
lihah
Пользователь
 
Аватар для lihah
 
Регистрация: 02.10.2014
Адрес: ---> Vien
Сообщений: 862
Сказал(а) спасибо: 116
Поблагодарили 1,173 раз(а) в 494 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
__________________
Традиция. Честь. Дисциплина. Совершенство.
lihah вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dir (06.02.2015), snuff (27.01.2015)
Старый 29.01.2015, 14:29   #410
lihah
Пользователь
 
Аватар для lihah
 
Регистрация: 02.10.2014
Адрес: ---> Vien
Сообщений: 862
Сказал(а) спасибо: 116
Поблагодарили 1,173 раз(а) в 494 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит в Одессе сын к отцу:
– Слава Україні!
– Героям Слава!
– Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
– Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
– Але мені прийшла повістка...
– Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
__________________
Традиция. Честь. Дисциплина. Совершенство.
lihah вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2015, 18:35   #411
Alex_1
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 14.03.2013
Сообщений: 124
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 38 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
Alex_1 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
izi (30.01.2015)
Старый 06.02.2015, 08:42   #412
Alex_1
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 14.03.2013
Сообщений: 124
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 38 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!


Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение —
пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ Б...Ь И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Alex_1 вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
diabloal (15.02.2015), dir (06.02.2015), Immortal (06.02.2015), izi (06.02.2015), smgog (28.06.2015), Sximnik (20.04.2015), timberly777 (16.02.2015), Пижон (06.02.2015)
Старый 06.02.2015, 15:24   #413
izi
Пользователь
 
Аватар для izi
 
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 1,415
Сказал(а) спасибо: 1,034
Поблагодарили 1,591 раз(а) в 767 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.



Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
izi вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alex_1 (06.02.2015), Касатик (06.02.2015)
Старый 07.02.2015, 10:46   #414
Пользователь
 
Аватар для Asg@rd
 
Регистрация: 19.01.2015
Сообщений: 664
Сказал(а) спасибо: 1,185
Поблагодарили 823 раз(а) в 337 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

В чем сходство и разница, куриц и депутатов?
Сходство в том, что те и другие сидят у кормушки.
Но курицы несут яйца, а депутаты их чешут!

Asg@rd вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
timberly777 (16.02.2015)
Старый 09.02.2015, 13:26   #415
MISTER X
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 01.10.2014
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 1,469
Поблагодарили 2,909 раз(а) в 1,198 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она
берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не
потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать,
я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я
СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он
берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от
хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
MISTER X вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
brother (13.02.2016), diabloal (15.02.2015), Immortal (09.02.2015), timberly777 (16.02.2015), Пневмотлон (01.05.2015)
Старый 09.02.2015, 22:58   #416
MISTER X
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 01.10.2014
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 1,469
Поблагодарили 2,909 раз(а) в 1,198 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Довёл своими санкциами,а ж говорили у Нашего терпение может закончится))
MISTER X вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
DIM68 (14.02.2015), timberly777 (16.02.2015)
Старый 14.02.2015, 20:39   #417
DIM68
Уважаемый
 
Аватар для DIM68
 
Регистрация: 01.03.2011
Адрес: родовое поместье близ Сен-Жан-Кап-Ферра
Сообщений: 1,199
Сказал(а) спасибо: 1,888
Поблагодарили 1,146 раз(а) в 553 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 39770516_vazelinka.jpg
Просмотров: 107
Размер:	47.7 Кб
ID:	6125
__________________
"Можно быть слепым и ни разу не упасть, а можно быть зрячим и споткнуться о первый попавшийся камень" ©
DIM68 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2015, 00:35   #418
izi
Пользователь
 
Аватар для izi
 
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 1,415
Сказал(а) спасибо: 1,034
Поблагодарили 1,591 раз(а) в 767 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
izi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2015, 04:11   #419
Medikus
Пользователь
 
Аватар для Medikus
 
Регистрация: 24.01.2015
Адрес: Мск
Сообщений: 772
Сказал(а) спасибо: 362
Поблагодарили 1,031 раз(а) в 486 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
__________________
Любимая игра человечества - "В ящик" - хоть по-разу, но сыграет каждый.
Medikus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2015, 22:34   #420
DrugON
Заблокированные
Причина: Оскорбление АГ площадки.
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 29.01.2015
Адрес: Мой адрес - не дом и не улица! Мой адрес - Советский Союз!
Сообщений: 247
Сказал(а) спасибо: 193
Поблагодарили 143 раз(а) в 86 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приезжает как–то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. "Ну, — думает, — все равно что–нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
— И что же вам присылают обратно?
— Когда как... Сегодня вот вас прислали.
DrugON вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
МинФин (16.02.2015)
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 07:07. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.