Fsell.biz


Вернуться   Fsell.biz > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 12.07.2015, 23:45   #521
MISTER X
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 01.10.2014
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 1,469
Поблагодарили 2,909 раз(а) в 1,198 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: — Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! — Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.
MISTER X вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Matteus (16.05.2016)
Старый 13.07.2015, 00:55   #522
Karabas-Barabas
Новенький
 
Регистрация: 18.05.2015
Сообщений: 72
Сказал(а) спасибо: 122
Поблагодарили 76 раз(а) в 44 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Не знаю было или нет, бородатый анекдот.
202... год, кароч будущее. Олимпийские игры, соревнование по литр-болу. Комментатор объявляет:
-На арену выходит французский спортсмен! Он собирается пить шампанское большими бокалами! 1-пошел, 2-пошел, 3-пошел, 4 пошел... Сломался! Сломался французский спортсмен!
В то время как русский спортсмен разогревается "красненьким"
-На арену выходит английский спортсмен! Он собирается пить виски большими бокалами! 1 - пошел, 2-пошел, 3-пошел...8-пошел... Сломался! Сломался английский спортсмен!
В то время как русский спортсмен разогревается "красненьким"
-На арену выходит российский спортсмен! Он собирается пить чистый спирт литровыми ковшами! 1-пошел, 2-пошел, 3-пошел...10-пошел... Сломался! Сломался ковшик у русского спортсмена!
Пока искали замену ковшику, русский спортсмен разогревался "красненьким"
Karabas-Barabas вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
passport2012 (14.07.2015)
Старый 13.07.2015, 23:07   #523
Elmax
Пользователь
 
Аватар для Elmax
 
Регистрация: 08.06.2015
Сообщений: 471
Сказал(а) спасибо: 323
Поблагодарили 569 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 и молча отворачивается к иллюминатору...
__________________
-Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство...
Elmax вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
NYSE-profit (24.07.2015), passport2012 (14.07.2015)
Старый 13.07.2015, 23:09   #524
Elmax
Пользователь
 
Аватар для Elmax
 
Регистрация: 08.06.2015
Сообщений: 471
Сказал(а) спасибо: 323
Поблагодарили 569 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Встречаются блондинка и брюенетка. Брюнетка:
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене тpaXаются, а не купаются.
__________________
-Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство...
Elmax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2015, 14:46   #525
Владимир Овдиенко
Заблокированные
Причина: Бот, набивка сообщений
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 30.05.2015
Сообщений: 24
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 5 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Достаточно таки чёрный юмор, с подтекстом о старых временах, когда такие вещи имели место быть. Напомнило трилогию популярных книг автора Лорен Оливер, по истечению комендантского часа, ходили постовые, которые в случае чего открывали огонь, таким образом они поддерживали порядок в городе. Но после революции и восстания комендантское время было убрано. Но анегкдот забавный. :)
Владимир Овдиенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2015, 21:34   #526
passport2012
Уважаемый
 
Аватар для passport2012
 
Регистрация: 14.06.2012
Адрес: Default city
Сообщений: 853
Сказал(а) спасибо: 319
Поблагодарили 221 раз(а) в 141 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
__________________
Продаю паспорта РФ. Моя основная тема с отзывами http://fsell.is/showthread.php?t=8345
Скупка паспортов http://fsell.is/showthread.php?t=21510

ICQ 73206682 SKYPE passport-2012 JABBER(он же - email) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
passport2012 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Elmax (15.07.2015), Ymnik (15.07.2015)
Старый 16.07.2015, 08:46   #527
imcutdotjpg
Пользователь
 
Регистрация: 28.05.2015
Сообщений: 185
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 118 раз(а) в 53 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Длинный, но если дочитаете- посмеетесь)
Обычный трудяга, денег особых нет, жена злая, в семье черти что.
Как-то скопил денег, пошел в публичный дом.
Приходит и говорит: "Дайте мне самую красивую бабу"
Мамка: "Да без проблем, поднимаешься на 3й этаж, вторая дверь направо, зовут Жанна"
Мужик наверх, 2ая дверь направо, открывает ему девушка, действительно очень хорошая.
Мужик говорит: "Жанна, хочу тебя в рот-
Она отвечает : "5000$" .
Мужик был удивлен: " ты че, охерела чтоли???? какие еще 5000? На эти деньги машину купить можно !!
Она отвечает: "Не понравится- верну деньги обратно"
Мужик соглашается. Засади-и-и-и-и-л, ему так понравилось, она сделала такой минет, который ему никто не делал никогда, отдал деньги.

На след. день прибегает опять к ней:
"Сегодня хочу тебя в жопу.
Жанна: "не вопрос, 10000$"
Мужик: " Да ты че, вообще чтоли? Вчера 5, сегодня 10???"
Жанна: " Не понравится- верну деньги обратно"
Мужик соглашается. Засади-и-и-и-и-л, ему так понравилось, отдал деньги, счастливый уехал домой.

На 3й день приходит к ней:
"Теперь хочу тебя... так сказать.. спереди!"
Жанна приглашает его пройти к окну:
"Видишь, сеть заправок? (Мужик кивает головой)
Это все мое, заработала, так сказать ртом... Видишь, сеть супермаркетов??
(Мужик опять кивнул) Это тоже мое, заработала так скажем попой...
А теперь видишь этот город?? ( Мужик встревоженно соглашается)
ТОЖЕ БЫЛ БЫ МОИМ, ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА [email protected] ВМЕСТО [email protected]!!!
__________________
Людей делают хуже только люди

продам схему белого бизнеса
http://fsell.org/showthread.php?p=363471
imcutdotjpg вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
DIM68 (18.08.2015), Жамшет (23.10.2015)
Старый 17.07.2015, 20:52   #528
MISTER X
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 01.10.2014
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 1,469
Поблагодарили 2,909 раз(а) в 1,198 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
MISTER X вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2015, 10:43   #529
Esdese
Пользователь
 
Аватар для Esdese
 
Регистрация: 09.07.2015
Адрес: Луна, Кратер №13
Сообщений: 112
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 63 раз(а) в 41 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

В.В.Путин на скорости 150км в час едет за рулем джипа по дорогам Ульяновска.
"Какие хорошие, качественные в Ульяновске дороги!", думает Путин.
А впереди джипа на скорости 200км в час едет асфальтоукладчик и бригада строительных рабочих.
Esdese вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
NYSE-profit (24.07.2015)
Старый 22.07.2015, 10:46   #530
Esdese
Пользователь
 
Аватар для Esdese
 
Регистрация: 09.07.2015
Адрес: Луна, Кратер №13
Сообщений: 112
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 63 раз(а) в 41 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку.
К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, стpaXовой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Esdese вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2015, 10:50   #531
Esdese
Пользователь
 
Аватар для Esdese
 
Регистрация: 09.07.2015
Адрес: Луна, Кратер №13
Сообщений: 112
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 63 раз(а) в 41 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

- А Саша выйдет?!
- Саша умер…
- А скиньте мяч!
Esdese вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sdyav (18.08.2015)
Старый 24.07.2015, 01:39   #532
NYSE-profit
Бывший ник Алексей52
 
Аватар для NYSE-profit
 
Регистрация: 10.03.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 590
Сказал(а) спасибо: 1,600
Поблагодарили 466 раз(а) в 242 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Простые ребята, и шутки у них простые...

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз (на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет. Хуле - стали смотреть. Течёт, однозначно... Снизу не заварить, изнутри надо. Варить газом, конечно. Вот тут то и нарисовался слесарь (погоняло - баламут, я его, кстати, не разу тверёзым не видел) и говорит - ща будет как новая. Да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно - а ёмкость пропарена? Туда-сюда...
Начальник говорит - мозги не ебите, товарищи, после обеда бибика должна уехать!
Баламут сварному - лезь внутрь, мы тебе шланги подадим - вари!
Сварной ответствовал - вы чё охуели - это же бензовоз!!
Баламут говорит сварному - чё ты ссыш, она уже выдыхлась!
И берёт газету, поджигает, открывает люк и суёт её туда. А мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим – зрелище всё-таки!
Ну с газетой пронесло... Ладно, сварной полез в ёмкость шланги подали, он свой резак из люка поднял – поджигайте мол.
Подожгли. А в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от души как пизданет!
Какой у нас сварщик ловкий - 3 секунды, а он уже на улице.
Ну и мы уж вышли из укрытия. А Баламут подходит к сварному, щупает меж ног и вопрошает: Нуну чё, сухой?

Моя девушка - улитка. Во время прелюдий она садится влажной киской мне на ногу, приобняв ее половыми губами, и медленно, вскользь, подползает...

вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит: "В квартире две собаки, три кошки! Какой еще нахер орел?!"

Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.

Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику “На тебе паук!”

В метро – бесплатный вай-фай. Или, как я его называю, – "Новые приключения Собянина".

Слушая захватывающую историю, подбадривайте рассказчика, энергично кивая. Удобнее всего это делать, вставив наушники с ритмичной музыкой.

– Извините, это не вы монокль уронили?
– Да, спасибо... (Засовывает монокль в рот) Шпашибо...
NYSE-profit вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Абрамович (27.07.2015)
Старый 27.07.2015, 16:54   #533
Esdese
Пользователь
 
Аватар для Esdese
 
Регистрация: 09.07.2015
Адрес: Луна, Кратер №13
Сообщений: 112
Сказал(а) спасибо: 65
Поблагодарили 63 раз(а) в 41 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Esdese вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2015, 19:19   #534
Астар
Пользователь
 
Аватар для Астар
 
Регистрация: 15.03.2015
Сообщений: 802
Сказал(а) спасибо: 608
Поблагодарили 775 раз(а) в 369 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб#шь!
__________________
Когда не знаешь как поступить, поступи по-человечески.
Астар вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
diabloal (20.09.2016), Harlem (30.07.2015), sdyav (18.08.2015), xbox (28.07.2015), Zulik (16.05.2016), Жамшет (23.10.2015)
Старый 28.07.2015, 20:16   #535
Akultas
Заблокированные
Причина: кидала
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 16.10.2012
Сообщений: 390
Сказал(а) спасибо: 812
Поблагодарили 486 раз(а) в 233 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Akultas вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
NYSE-profit (28.07.2015), sdyav (18.08.2015), Боголепов (30.07.2015)
Старый 30.07.2015, 18:33   #536
Elmax
Пользователь
 
Аватар для Elmax
 
Регистрация: 08.06.2015
Сообщений: 471
Сказал(а) спасибо: 323
Поблагодарили 569 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно же...
__________________
-Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство...
Elmax вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
DIM68 (18.08.2015), NYSE-profit (11.08.2015), sdyav (18.08.2015)
Старый 31.07.2015, 22:14   #537
Продавцы
 
Аватар для m@x
 
Регистрация: 06.10.2010
Сообщений: 395
Сказал(а) спасибо: 93
Поблагодарили 292 раз(а) в 131 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

m@x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2015, 13:06   #538
Elmax
Пользователь
 
Аватар для Elmax
 
Регистрация: 08.06.2015
Сообщений: 471
Сказал(а) спасибо: 323
Поблагодарили 569 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...

Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.
__________________
-Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство...
Elmax вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
NYSE-profit (11.08.2015), timberly777 (17.08.2015), Хава (02.08.2015)
Старый 02.08.2015, 13:07   #539
Elmax
Пользователь
 
Аватар для Elmax
 
Регистрация: 08.06.2015
Сообщений: 471
Сказал(а) спасибо: 323
Поблагодарили 569 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
__________________
-Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство...
Elmax вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
a1s2a1 (02.08.2015), Immortal (02.08.2015), Karabas-Barabas (12.08.2015), NYSE-profit (11.08.2015), sdyav (18.08.2015), timberly777 (17.08.2015), егор (02.08.2015), Хава (02.08.2015)
Старый 02.08.2015, 13:07   #540
Elmax
Пользователь
 
Аватар для Elmax
 
Регистрация: 08.06.2015
Сообщений: 471
Сказал(а) спасибо: 323
Поблагодарили 569 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
__________________
-Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство...
Elmax вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
a1s2a1 (02.08.2015), NYSE-profit (11.08.2015), sdyav (18.08.2015), timberly777 (17.08.2015), Хава (02.08.2015)
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:54. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.