FSELL | ForumSell Бизнес форум | Схемы заработка | Черный рынок в интернете | Меченая Власть форум | Кредиты


Вернуться   FSELL | ForumSell Бизнес форум | Схемы заработка | Черный рынок в интернете | Меченая Власть форум | Кредиты > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 11.08.2015   #541
Sergmail
Пользователь
 
Регистрация: 17.07.2015
Сообщений: 100
Сказал(а) спасибо: 45
Поблагодарили 31 раз(а) в 23 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Встречаются два школьных приятеля, у одного проблемы, денег нет,
долгов полно, работу найти не может, второй - новый русский,
денег куры не клюют...
Сжалился новый русский над школьным другом, взял его к себе на работу.
В первый же день работы дает он ему чек и говорит:
- Видишь тот банк? пойди дай операционисту чек, получишь 40 тысяч
баксов и принесешь их мне..
Принес мужик деньги, новый русский отсчитал половину и отдал ему,
типа, за услуги..
На следущий день то же самое, и на следущий..
..Проходит несколько месяцев, мужик уже купил себе квартиру, машину,
виллу за городом, в отпуск на сейшелы съездил, но с каждым днем все
грустнее и грустнее..
Спрашивают его:
- ты что такой грустный, такая работа хорошая, денег полно, радоваться
только надо!
А он и отвечает:
- Понимаешь, в банк за деньгами то я один хожу.. А делить-то приходится
на двоих!!
Sergmail вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Zulik (16.05.2016), Жамшет (23.10.2015), Очкарик (11.09.2015)
Вниманию пользователей FSell.biz!
На проекте FSell.biz для Вас работает гарант-сервис.
ЗДЕСЬ - Вы можете ознакомиться со схемой и отзывами по работе гарант-сервиса.
ЗДЕСЬ просим Вас ознакомиться с самыми распространенными способами мошенничества в интернете и как их избежать.
Администрация ресурса призывает Вас быть более внимательными к сделкам.
Желаем Вам только удачных сделок!
Старый 13.08.2015   #542
kvartal45
Новенький
 
Аватар для kvartal45
 
Регистрация: 02.04.2015
Адрес: Россия
Сообщений: 71
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 48 раз(а) в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

До слез)
kvartal45 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Classic (25.08.2015), Zulik (16.05.2016), Жамшет (23.10.2015)
Старый 16.08.2015   #543
MISTER X
Заблокированные
Причина: Persona non grata
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 01.10.2014
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 1,469
Поблагодарили 2,911 раз(а) в 1,199 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:- Кого ждешь?Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:- Кого ждем?Мужчина погладив его по голове отвечает:- Автобус!
MISTER X вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Plevako (16.08.2015)
Пользователь сказал Фууу! - за это бесполезное сообщение:
Bender66 (29.08.2015)
Старый 16.08.2015   #544
d777d
Пользователь
 
Регистрация: 27.11.2013
Сообщений: 134
Сказал(а) спасибо: 25
Поблагодарили 33 раз(а) в 26 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Спорят как то американец, француз и русский у кого был самый хреновый отходняк после пьянки,
Американец говорит:
-просыпаюсь как то я утром после пьянки, голова трещит, смотрю а у меня дома бентли стоит, откуда и как он появился не помню ..
Француз говорит:
-да ладно, у меня круче история была, просыпаюсь я как то утром, а рядом со мной две обнаженные девушки, красивые, но я даже не помню где я их нашел, что было и что с ними делал ..
Русский говорит:
- Это все ху * ня, как то просыпаюсь после пьянки я .. на свалке)) лежу голый, на животе сидит ворона и в залупу клюет)) а у меня такой сушняк, что даже кыш сказать не могу))))
d777d вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Жамшет (23.10.2015)
Старый 18.08.2015   #545
Elmax
Пользователь
 
Аватар для Elmax
 
Регистрация: 08.06.2015
Сообщений: 471
Сказал(а) спасибо: 323
Поблагодарили 569 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой [email protected]!!
__________________
-Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство...
Elmax вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Classic (20.08.2015), Esdese (25.10.2015), passport2012 (22.08.2015), sdyav (18.08.2015), Астар (19.08.2015)
Старый 19.08.2015   #546
BOOX
Судья
 
Аватар для BOOX
 
Регистрация: 05.11.2012
Адрес: Урал
Сообщений: 3,785
Сказал(а) спасибо: 604
Поблагодарили 4,681 раз(а) в 1,699 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
__________________
Уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
(Джордж Карлин)
BOOX вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Bezymnij_max (11.09.2015), Classic (20.08.2015), Elmax (20.08.2015), Esdese (25.10.2015), IMPERATOR (19.08.2015), sdyav (19.08.2015), Zulik (16.05.2016), ввпшка (19.08.2015), Жамшет (23.10.2015), Очкарик (11.09.2015)
Старый 21.08.2015   #547
Владимир Вольдемарович
Заблокированные
Причина: не указана
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 21.08.2015
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдот

Соломон Моисеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.
Владимир Вольдемарович вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
passport2012 (22.08.2015), sdyav (21.08.2015)
Старый 25.08.2015   #548
Elmax
Пользователь
 
Аватар для Elmax
 
Регистрация: 08.06.2015
Сообщений: 471
Сказал(а) спасибо: 323
Поблагодарили 569 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
__________________
-Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство...
Elmax вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Bender66 (29.08.2015), Esdese (25.10.2015), FranZuZ (25.08.2015), Immortal (29.08.2015), passport2012 (25.08.2015), sdyav (25.08.2015), Zoom (25.08.2015), Жамшет (23.10.2015)
Старый 29.08.2015   #549
Esdese
Пользователь
 
Аватар для Esdese
 
Регистрация: 09.07.2015
Адрес: Луна, Кратер №13
Сообщений: 126
Сказал(а) спасибо: 71
Поблагодарили 69 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Esdese вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Immortal (29.08.2015), sdyav (29.08.2015), vision (26.09.2015), Жамшет (23.10.2015)
Старый 11.09.2015   #550
Потапыч
Администратор
 
Аватар для Потапыч
 
Регистрация: 22.07.2012
Сообщений: 3,414
Сказал(а) спасибо: 4,060
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 2,039 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль двадцать копеек.
__________________
продаю кодграбер
http://fsell.is/showthread.php?t=7309
По приобретению писать только в Личные Сообщения, Я никому не пишу на почту и не даю свою.
!!! WARNING !!!
For purchase, write ONLY in Private Messages.
I do not write emails to anybody and I am not giving my email address. If someone wrote you an email from my name, it is a fraud.
Private Messages

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Потапыч вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nemnogo (22.09.2015), starlings (09.11.2015), VIP13 (11.09.2015), Жамшет (23.10.2015), Очкарик (11.09.2015), Хава (11.09.2015)
Старый 22.09.2015   #551
kolobok 1974
Новенький
 
Регистрация: 23.11.2014
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 10 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

просыпaется утром поручик Ржевский: осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет...
-Дитя мое, a где грaфиня?
-изволилa вниз спустится... ну, грaф, знaчит, удовлетворился горничной... спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку
- a где грaфиня?
-a онa в сaд пошлa! ну, он и кухaрку отлюбил... идет в сaд, a тaм еще девушкa-сaдовницa (зa цветaми ухaживaет).
-скaжи, деточкa, a где грaфиня?
-изволилa в бaсеине купaтся... ну, грaф и сaдовницу... пaру рaз... подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет... грaф : - грaфиня, душa моя, вот Вы где!..
- a то я же зaе%aлся Вaс искaть!
kolobok 1974 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Жамшет (23.10.2015)
Пользователь сказал Фууу! - за это бесполезное сообщение:
CTYDEHT (20.10.2015)
Старый 22.09.2015   #552
kolobok 1974
Новенький
 
Регистрация: 23.11.2014
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 10 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Девушка в аптеке никак не может
выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот
лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
kolobok 1974 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Жамшет (23.10.2015)
Старый 22.09.2015   #553
kolobok 1974
Новенький
 
Регистрация: 23.11.2014
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 10 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Правопорядок — это такая система
отношений, при которой те, кто
ворует больше, следят за теми, кто
ворует меньше, чтобы они не
своровали больше.
kolobok 1974 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2015   #554
Alloxa
Заблокированные
Причина: Подозрение на мошенничество
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 20.09.2015
Адрес: Дальний Восток
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
Alloxa вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Жамшет (23.10.2015)
Старый 26.09.2015   #555
pati
Заблокированные
Причина: Ботоводство запрещено. Бот - dok555 - zevs555 - skanpok
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 26.09.2015
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Цитата:
Сообщение от Добрый Посмотреть сообщение
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
pati вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2015   #556
pati
Заблокированные
Причина: Ботоводство запрещено. Бот - dok555 - zevs555 - skanpok
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 26.09.2015
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Цитата:
Сообщение от Арина Посмотреть сообщение
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
pati вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2015   #557
Барвиха
Заблокированные
Причина: Бот - ИгроМир 2015
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 24.09.2015
Адрес: Казахстан
Возраст: 36
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 12
Поблагодарили 7 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, сцука, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Барвиха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2015   #558
vision
Заблокированные
Причина: Призывы к экстремизму и насильственной схеме власти
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 05.11.2013
Сообщений: 103
Сказал(а) спасибо: 146
Поблагодарили 72 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

— Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл...
vision вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Plevako (26.09.2015), Zulik (16.05.2016)
Старый 26.09.2015   #559
Angelos
Прошлый ник DIM*
 
Аватар для Angelos
 
Регистрация: 02.11.2014
Сообщений: 1,286
Сказал(а) спасибо: 160
Поблагодарили 882 раз(а) в 500 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Школьная программа сейчас выглядит так: -Летели два верблюда – один рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?
Angelos вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Zulik (16.05.2016)
Старый 26.09.2015   #560
Angelos
Прошлый ник DIM*
 
Аватар для Angelos
 
Регистрация: 02.11.2014
Сообщений: 1,286
Сказал(а) спасибо: 160
Поблагодарили 882 раз(а) в 500 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

в детстве, чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Angelos вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:58. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта. Россия



Яндекс.Метрика