Fsell.biz


Вернуться   Fsell.biz > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 13.04.2016, 22:01   #621
Plevako
Юрист Проекта
 
Аватар для Plevako
 
Регистрация: 11.03.2011
Сообщений: 1,861
Сказал(а) спасибо: 1,308
Поблагодарили 2,154 раз(а) в 1,021 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.»

Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?»

«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь.

«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?»

Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.»

На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»

Затем она продолжила чтение своей книги.
__________________
Лучше переесть, чем недоспать...
Plevako вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anton Kovalenko (13.04.2016), Zulik (16.05.2016)
Старый 13.04.2016, 22:09   #622
Anton Kovalenko
Новенький
 
Аватар для Anton Kovalenko
 
Регистрация: 07.03.2015
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 81
Поблагодарили 51 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Это какой-то грустный анекдот!:) Скорее притча)))
__________________
Изготовление печатей и штампов (Украина)

Отрисовка документов

Сделаю договор моб. оператора, справку о зарплате, заполню трудовую и т.п.

e-mail: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Jabber:[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
ICQ 674-048-886 (всегда on-line)
Anton Kovalenko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2016, 12:31   #623
Панцирь
Заблокированные
Причина: Кидала
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 15.04.2016
Адрес: 78
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что? "
Панцирь вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2016, 22:00   #624
Brik
Пользователь
 
Аватар для Brik
 
Регистрация: 15.09.2014
Сообщений: 181
Сказал(а) спасибо: 17
Поблагодарили 82 раз(а) в 56 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Brik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2016, 22:01   #625
Brik
Пользователь
 
Аватар для Brik
 
Регистрация: 15.09.2014
Сообщений: 181
Сказал(а) спасибо: 17
Поблагодарили 82 раз(а) в 56 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Brik вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Zulik (16.05.2016)
Старый 04.05.2016, 22:02   #626
Brik
Пользователь
 
Аватар для Brik
 
Регистрация: 15.09.2014
Сообщений: 181
Сказал(а) спасибо: 17
Поблагодарили 82 раз(а) в 56 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...
Brik вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Zulik (16.05.2016)
Старый 04.05.2016, 22:07   #627
Brik
Пользователь
 
Аватар для Brik
 
Регистрация: 15.09.2014
Сообщений: 181
Сказал(а) спасибо: 17
Поблагодарили 82 раз(а) в 56 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Brik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2016, 22:43   #628
тимос
Пользователь
 
Аватар для тимос
 
Регистрация: 17.05.2014
Сообщений: 235
Сказал(а) спасибо: 85
Поблагодарили 127 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

тимос вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Zulik (16.05.2016)
Старый 05.05.2016, 13:52   #629
Дрезден
Заблокированные
Причина: Кидала
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 05.05.2016
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.
Дрезден вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Zulik (16.05.2016)
Старый 16.05.2016, 22:15   #630
Matteus
Заблокированные
Причина: Bot
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 16.05.2016
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдоты

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 и молча отворачивается к иллюминатору...
Matteus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2016, 22:16   #631
Matteus
Заблокированные
Причина: Bot
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 16.05.2016
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдоты

У четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
Matteus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2016, 18:42   #632
Plevako
Юрист Проекта
 
Аватар для Plevako
 
Регистрация: 11.03.2011
Сообщений: 1,861
Сказал(а) спасибо: 1,308
Поблагодарили 2,154 раз(а) в 1,021 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Дедукция?))

Супруги захотели заняться любовью, но их 8-летний сын был дома. Тогда они решили отправить его на балкон с эскимо и попросили рассказывать обо всем, что происходит на улице.

— Там автомобиль выезжает со стоянки, — кричит мальчик.

Тем временем родители уже приступили к реализации своего плана.

— Мимо проехала машина скорой помощи! – снова крикнул он.

— Мэт едет на новом велосипеде!

— Кажется, Сандерсы переезжают!

— Джейсон катается на скейте!

Через несколько мгновений он кричит:

— Куперы занимаются с%ксом!

Испугавшись, мать с отцом вскочили с кровати. Папа позвал сына и с осторожностью спросил:

— Откуда ты знаешь, что они занимаются с%ксом?

— Джимми Купер стоит на балконе с эскимо.
__________________
Лучше переесть, чем недоспать...
Plevako вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cancer (04.06.2016), malsuna (04.06.2016)
Старый 09.09.2016, 13:40   #633
Maikl
Пользователь
 
Аватар для Maikl
 
Регистрация: 24.05.2011
Адрес: РФ
Сообщений: 455
Сказал(а) спасибо: 99
Поблагодарили 248 раз(а) в 109 сообщениях
По умолчанию из раздела: Схемы заработка

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Maikl вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.10.2016, 03:29   #634
Bizeps
Новенький
 
Регистрация: 25.08.2016
Адрес: Россия
Сообщений: 68
Сказал(а) спасибо: 21
Поблагодарили 18 раз(а) в 10 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
- Бл.., так и голову оторвать может!!!!!
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] ОПТОВЫЕ ЦЕНЫ УТОЧНЯТЬ
Связь ICQ 7ООЗ7О331, почта bizeps.fsell@ gmail.com
Bizeps вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.10.2016, 03:48   #635
Bizeps
Новенький
 
Регистрация: 25.08.2016
Адрес: Россия
Сообщений: 68
Сказал(а) спасибо: 21
Поблагодарили 18 раз(а) в 10 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам ху..ло! Руберойд положи на место!
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] ОПТОВЫЕ ЦЕНЫ УТОЧНЯТЬ
Связь ICQ 7ООЗ7О331, почта bizeps.fsell@ gmail.com
Bizeps вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Plevako (17.10.2016)
Старый 17.10.2016, 14:54   #636
Батиста
Заблокированные
Причина: Кидала - Мошенник
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 17.10.2016
Адрес: Дальний Восток
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Батиста вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2016, 02:43   #637
cancer
Уважаемый
 
Аватар для cancer
 
Регистрация: 05.10.2015
Адрес: Эйтыбратск
Сообщений: 769
Сказал(а) спасибо: 369
Поблагодарили 326 раз(а) в 212 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Врач задает вопрос еврею-диабетику;
вот, сколько кусочков сахара вы кладете себе в чай?
Вы знаете, по-газному;
когда пью у себя дома, - то один кусочек. В гостях - кладу три. Но, пгедпочитаю я - два..
__________________
Не властны мы в самих себе
И в молодые наши лета
Даём поспешные обеты,
Смешные, может быть, всевидящей судьбе.
cancer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2016, 10:36   #638
100 РУБЛЕЙ
Новенький
 
Аватар для 100 РУБЛЕЙ
 
Регистрация: 18.09.2013
Сообщений: 39
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 10 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
__________________
Будите меня только, если придут плохие новости; а если хорошие — ни в коем случае.
100 РУБЛЕЙ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2016, 13:52   #639
tankist2003
Новенький
 
Аватар для tankist2003
 
Регистрация: 01.10.2016
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!
tankist2003 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 07:08. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.