Fsell.biz


Вернуться   Fsell.biz > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 25.01.2013, 21:05   #101
Connoisseur of beer
Новенький
 
Аватар для Connoisseur of beer
 
Регистрация: 25.01.2013
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

xxx:
Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на
перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение
мед.комиссии у психиатора и нарколога было бы первостепенной задачей
Connoisseur of beer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2013, 20:30   #102
rustik
Заблокированные
Причина: Бот
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 23.01.2013
Адрес: Краснодар
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 35 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Решил мужик занять рубль у *Хитрого* человека,под залог топора. Он ему и говорит.
- Топор в залог,я тебе дам 1 рубль – отдашь 2 рубля.
- Согласен. (заложил топор,занял 1 рубль)
- Только давай ты мне сразу 1 рубль вернёшь в счёт %? А останешься должен всего 1 рубль вместо 2 рублей !
- Согласен.

Лежит мужик на печи и думает:
—- Топора нет , денег нет – ещё и должен остался…
rustik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2013, 20:37   #103
rustik
Заблокированные
Причина: Бот
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 23.01.2013
Адрес: Краснодар
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 35 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси..
rustik вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sximnik (09.07.2015)
Старый 27.01.2013, 20:43   #104
rustik
Заблокированные
Причина: Бот
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 23.01.2013
Адрес: Краснодар
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 35 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

-Папа, что такое альтернатива?
-Вовочка, вот представь: ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, кур становится все больше...А тут наводнение, и все куры утонули! Понял, сынок?
-Нет, папа! Что же такое альтернатива?
-Альтернатива, сынок-это утки!
rustik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2013, 08:52   #105
BOOX
Судья
 
Аватар для BOOX
 
Регистрация: 05.11.2012
Адрес: Урал
Сообщений: 3,696
Сказал(а) спасибо: 600
Поблагодарили 4,602 раз(а) в 1,667 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Разговор по телефону:
----Людка! Мой муж не у тебя?
--Нет! А что сказал, что пойдёт ко мне?
----Да нет. Сказал что пойдёт по блядям.
BOOX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2013, 09:40   #106
Остап
Заблокированные
Причина: Кидок!!!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 13.06.2012
Адрес: ICQ 635579558
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 433
Поблагодарили 624 раз(а) в 332 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Мужик без жены - что дерево без дятла.
Остап вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2013, 09:53   #107
Остап
Заблокированные
Причина: Кидок!!!
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 13.06.2012
Адрес: ICQ 635579558
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 433
Поблагодарили 624 раз(а) в 332 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Не всё просто из того, что ясно. Ясно, что есть мужики и есть бабы. Но как быть с тем, что среди баб встречаются мужики, а среди мужиков бабы.
Остап вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2013, 10:25   #108
Север
Заблокированные
Причина: не указана
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 13.07.2012
Сообщений: 369
Сказал(а) спасибо: 439
Поблагодарили 303 раз(а) в 160 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Правила поведения на форумах

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: [email protected]^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

ЗЫ! не делайте никогда так)
Север вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Серж18 (29.01.2013)
Старый 29.01.2013, 14:30   #109
саша007
Заблокированные
Причина: Ссылка на строний ресурс
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 22.08.2012
Адрес: мос обл
Сообщений: 174
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 30 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
саша007 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
bektrip (27.05.2013), Серж18 (29.01.2013)
Старый 29.01.2013, 14:38   #110
Север
Заблокированные
Причина: не указана
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 13.07.2012
Сообщений: 369
Сказал(а) спасибо: 439
Поблагодарили 303 раз(а) в 160 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Север вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
SLurkedlust (30.01.2013), КСВ (29.01.2013), саша007 (29.01.2013), Серж18 (29.01.2013)
Старый 29.01.2013, 18:43   #111
саша007
Заблокированные
Причина: Ссылка на строний ресурс
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 22.08.2012
Адрес: мос обл
Сообщений: 174
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 30 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Урод! А на что хоть она поставила?
саша007 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2013, 18:51   #112
саша007
Заблокированные
Причина: Ссылка на строний ресурс
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 22.08.2012
Адрес: мос обл
Сообщений: 174
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 30 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
""видел? будет стоять до 23 февраля! ""
Муж снимает штаны и говорит:
""видела? будет висеть до 8 марта!"""
саша007 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
SLurkedlust (30.01.2013)
Старый 30.01.2013, 14:53   #113
BOOX
Судья
 
Аватар для BOOX
 
Регистрация: 05.11.2012
Адрес: Урал
Сообщений: 3,696
Сказал(а) спасибо: 600
Поблагодарили 4,602 раз(а) в 1,667 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Семейная пара собирается встречать гостей...стол уже накрыт...водка охлаждена...жена крася помадой губы перед зеркалом, видит выходящего из комнаты мужа в одних семейных трусах и с каменным лицом...
-О! Вась..а ты чего в трусах то ещё, сейчас уже Сидоровы придут..
----Хорошо, пусть придут, посмотрят на мои рёбра и увидят как ты меня кормишь...
-Вась! Ты тогда уж и трусы снимай...пусть посмотрят за что тебя кормить!!!
BOOX вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
саша007 (31.01.2013)
Старый 31.01.2013, 14:03   #114
саша007
Заблокированные
Причина: Ссылка на строний ресурс
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 22.08.2012
Адрес: мос обл
Сообщений: 174
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 30 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
саша007 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anolih (04.02.2013), bektrip (27.05.2013), Серж18 (31.01.2013)
Старый 02.02.2013, 22:50   #115
Gans Miller
Новенький
 
Аватар для Gans Miller
 
Регистрация: 27.01.2013
Сообщений: 27
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 13 раз(а) в 8 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Gans Miller вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2013, 00:54   #116
Серж18
Пользователь
 
Аватар для Серж18
 
Регистрация: 18.12.2012
Адрес: 56
Сообщений: 323
Сказал(а) спасибо: 367
Поблагодарили 172 раз(а) в 98 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Отправил грузин старшего сына в Москву учится. Проходит время, приезжает сын домой в гости. Отец спрашивает. Ну давай рассказывай, как там у тебя дела, работа есть?
- Нет.
- Ну а подружка ест?
- Нет.
- А что ты делаешь там тогда?
- Да так,ничего особенного, пи*ду лижу.
Отец в шоке, хватается за голову. Как же так, весь род опозорил! Хватает сына и бросает его в погреб.
Заходит к младшему сыну и рассказывает.
- Ты представляешь он весь наш род опозорил! Я убью его!
А тот ему отвечает, что мол ты не кипятись, надо же узнать.
Мы тут в ауле в горах живём, мы ж не знаем как у них там принято в Москве.
Ну спускается отец в погреб. Интересно ему стало, спрашивает сына.
- Ну как она пи*да то на вкус?
- Сын отвечает. Ну как, как. Как *уй.
Серж18 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2013, 15:41   #117
Север
Заблокированные
Причина: не указана
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 13.07.2012
Сообщений: 369
Сказал(а) спасибо: 439
Поблагодарили 303 раз(а) в 160 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.)))
Север вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
SLurkedlust (04.02.2013)
Старый 03.02.2013, 16:33   #118
Kill
Заблокированные
Причина: По собственному желанию
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 12.04.2012
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 9,904
Поблагодарили 12,958 раз(а) в 4,726 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

- Рабинович! А за что вы сидели? - Моя Соня рассказала соседке Фире,что у меня два яйца как два бриллианта. Так та перепутала,пошла на Лубянку и рассказала,что у меня два бриллианта как два яйца.
Kill вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2013, 16:34   #119
Kill
Заблокированные
Причина: По собственному желанию
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 12.04.2012
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 9,904
Поблагодарили 12,958 раз(а) в 4,726 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

..юмор их довольно специфический. Может, конечно, автор где-то и гений, но в Одессе еле-еле идиот!

Вас здесь не стояло!
Вы не подскажите, который час?
Почему не подскажу? Мы что с вами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Читать далее...
Kill вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2013, 16:37   #120
Kill
Заблокированные
Причина: По собственному желанию
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 12.04.2012
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 9,904
Поблагодарили 12,958 раз(а) в 4,726 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

<
Разговор двух евреев:

- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!

- Что? Неужели деньги не отдаёт?

- Да не-ее. В хорошем смысле.



- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...



- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.



Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,

смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!



Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…



Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.



Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.



Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!






Моисей сказал: "Всё от Бога!"

Соломон сказал: "Всё от ума!"

Иисус сказал: "Всё от сердца!"

Маркс сказал: "Всё от потребностей!"

Фрейд сказал: "Всё от секса!"

Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."

Сколько евреев - столько и мнений.



Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!



В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел...



- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например?

- Например, электросварка.



- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.



- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.



Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?



- Ребе, что такое счастье?

- Счастье - это иметь красивую жену.

- А что такое несчастье?

- Несчастье? Это иметь такое счастье.



Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно!

- А сколько нужно ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

- 60см…

- А так чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!




Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?

- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?



Сара умирает и говорит мужу:

- Абрам, женись после моей смерти.

- Нет, Сара.

- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

- Нет, Сара.

- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.




- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.




Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.



- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской.



- Сара Абрамовна, Вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?



Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рабинович:

- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Kill вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ganzalez (03.02.2013), i.fedorov88 (15.07.2015)
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:25. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.