FSELL | ForumSell Бизнес форум | Схемы заработка | Черный рынок в интернете | Меченая Власть форум | Кредиты


Вернуться   FSELL | ForumSell Бизнес форум | Схемы заработка | Черный рынок в интернете | Меченая Власть форум | Кредиты > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 4 недель(и) назад   #641
sergunya77
Новенький
 
Регистрация: 12.03.2016
Сообщений: 42
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 26 раз(а) в 15 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Муж заходит в душ в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

— Кто это был? — спрашивает муж.
— Боб — отвечает жена.
— Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
sergunya77 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cancer (4 недель(и) назад), Gelios (2 недель(и) назад), kazbek8928 (4 недель(и) назад)
Вниманию пользователей FSell.biz!
На проекте FSell.biz для Вас работает гарант-сервис.
ЗДЕСЬ - Вы можете ознакомиться со схемой и отзывами по работе гарант-сервиса.
ЗДЕСЬ просим Вас ознакомиться с самыми распространенными способами мошенничества в интернете и как их избежать.
Администрация ресурса призывает Вас быть более внимательными к сделкам.
Желаем Вам только удачных сделок!
Старый 4 недель(и) назад   #642
sergunya77
Новенький
 
Регистрация: 12.03.2016
Сообщений: 42
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 26 раз(а) в 15 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб
sergunya77 вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gelios (2 недель(и) назад), passport2012 (4 недель(и) назад), xbox (4 недель(и) назад), Zulik (4 недель(и) назад), Жамшет (3 недель(и) назад)
Старый 4 недель(и) назад   #643
sergunya77
Новенький
 
Регистрация: 12.03.2016
Сообщений: 42
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 26 раз(а) в 15 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:

— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:

— Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
sergunya77 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 4 недель(и) назад   #644
sergunya77
Новенький
 
Регистрация: 12.03.2016
Сообщений: 42
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 26 раз(а) в 15 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Индейка говорила с быком.

— Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ.

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
sergunya77 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 4 недель(и) назад   #645
sergunya77
Новенький
 
Регистрация: 12.03.2016
Сообщений: 42
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 26 раз(а) в 15 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
sergunya77 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
kazbek8928 (4 недель(и) назад), Жамшет (3 недель(и) назад)
Старый 4 недель(и) назад   #646
sergunya77
Новенький
 
Регистрация: 12.03.2016
Сообщений: 42
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 26 раз(а) в 15 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
sergunya77 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
kazbek8928 (4 недель(и) назад)
Старый 3 недель(и) назад   #647
Anton89
Новенький
 
Аватар для Anton89
 
Регистрация: 26.09.2016
Адрес: Россия
Сообщений: 61
Сказал(а) спасибо: 33
Поблагодарили 31 раз(а) в 19 сообщениях
Smile Re: Анекдоты

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты блять...
Anton89 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 3 недель(и) назад   #648
Anton89
Новенький
 
Аватар для Anton89
 
Регистрация: 26.09.2016
Адрес: Россия
Сообщений: 61
Сказал(а) спасибо: 33
Поблагодарили 31 раз(а) в 19 сообщениях
Smile Re: Анекдоты

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Anton89 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 3 недель(и) назад   #649
Anton89
Новенький
 
Аватар для Anton89
 
Регистрация: 26.09.2016
Адрес: Россия
Сообщений: 61
Сказал(а) спасибо: 33
Поблагодарили 31 раз(а) в 19 сообщениях
Smile Re: Анекдоты

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"..
Anton89 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Gelios (2 недель(и) назад)
Старый 2 недель(и) назад   #650
Gelios
Новенький
 
Регистрация: 18.06.2016
Сообщений: 15
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 7 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
Gelios вне форума   Ответить с цитированием
Старый 2 недель(и) назад   #651
Gelios
Новенький
 
Регистрация: 18.06.2016
Сообщений: 15
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 7 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
Gelios вне форума   Ответить с цитированием
Старый 2 недель(и) назад   #652
Gelios
Новенький
 
Регистрация: 18.06.2016
Сообщений: 15
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 7 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!
Gelios вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 17:41. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта. Россия



Яндекс.Метрика