Fsell.biz


Вернуться   Fsell.biz > Флейм > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 11.03.2013, 13:55   #141
саша007
Заблокированные
Причина: Ссылка на строний ресурс
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 22.08.2012
Адрес: мос обл
Сообщений: 174
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 30 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
саша007 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 18.03.2013, 15:47   #142
JohnR
Новенький
 
Регистрация: 18.03.2013
Адрес: москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдот

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
JohnR вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 22.03.2013, 12:33   #143
rati
Заблокированные
Причина: Притензия на Дарке http://darkmoney.cc/black-list-37/kidala-ipoker-icq-98000206-a-37431/
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 17.08.2012
Сообщений: 44
Сказал(а) спасибо: 40
Поблагодарили 10 раз(а) в 8 сообщениях
Thumbs up Re: Анекдот

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


******

Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!


******

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

******

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!
rati вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jizznut (22.03.2013), Timberg (24.04.2013)
Старый 22.03.2013, 18:23   #144
КСВ
Заблокированные
Причина: Личное решение
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 19.10.2012
Адрес: Биробиджан
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 2,535
Поблагодарили 2,837 раз(а) в 1,057 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
КСВ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Arslan (23.03.2013), marketmaker (24.05.2013), max9283 (05.12.2014), Timberg (22.03.2013)
Старый 22.03.2013, 18:26   #145
Nefin
Уважаемый
 
Аватар для Nefin
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,677
Сказал(а) спасибо: 141
Поблагодарили 486 раз(а) в 316 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Цитата:
Сообщение от КСВ Посмотреть сообщение
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
Молодец КСВ, рассмешил!!!
__________________
Гаи в пролете!!! Я на вертолете)))
Nefin вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
КСВ (22.03.2013)
Старый 22.03.2013, 18:41   #146
Рожденный в СССР
Заблокированные
Причина: Подозрение на мошеннические действия
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 07.03.2013
Сообщений: 360
Сказал(а) спасибо: 119
Поблагодарили 115 раз(а) в 78 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"
Рожденный в СССР вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Добрый (24.03.2013)
Старый 22.03.2013, 20:32   #147
Jizznut
Пользователь
 
Аватар для Jizznut
 
Регистрация: 14.11.2012
Сообщений: 136
Сказал(а) спасибо: 34
Поблагодарили 31 раз(а) в 21 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

если хотите анекдот то прочитайте как Леха хочет ЗДЕЛАТЬ КСИФУ в параллельной теме. Че за тадж? http://fsell.org/showthread.php?t=3663&page=7
Jizznut вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2013, 16:59   #148
malsuna
Уважаемый
 
Аватар для malsuna
 
Регистрация: 19.03.2012
Сообщений: 666
Сказал(а) спасибо: 172
Поблагодарили 529 раз(а) в 246 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на [email protected]!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил [email protected]@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
__________________
В чужое ОАО со своим уставом не ходят.
malsuna вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kill (12.04.2013), Серж18 (08.04.2013)
Старый 12.04.2013, 04:19   #149
skan.seller
Новенький
 
Регистрация: 08.04.2013
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдот

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!! !!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ******ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ******. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ******, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
******, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ******, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ******** вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, ******ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
skan.seller вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Arslan (12.04.2013), Poker 770 (12.04.2013)
Старый 12.04.2013, 08:39   #150
Arslan
Заблокированные
Причина: "Так обычно называют Киркорова ))))" А Арсланами или к примеру Азаматами называют обычно ослоебов и их друзей овцеебов. Подумай над этим на досуге.
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 10.10.2012
Сообщений: 400
Сказал(а) спасибо: 112
Поблагодарили 93 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Если это реальные истории
Arslan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.04.2013, 20:54   #151
Арина
Пользователь
 
Аватар для Арина
 
Регистрация: 28.08.2012
Адрес: ЧАД-СИТИ
Сообщений: 577
Сказал(а) спасибо: 174
Поблагодарили 386 раз(а) в 150 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!
Арина вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alfred (30.04.2013), Arslan (13.04.2013), Poker 770 (14.04.2013), salomon (13.04.2013), Потапыч (14.04.2013), Серж18 (14.04.2013)
Старый 13.04.2013, 23:00   #152
salomon
Продавцы
 
Аватар для salomon
 
Регистрация: 20.02.2012
Сообщений: 1,207
Сказал(а) спасибо: 4,054
Поблагодарили 1,937 раз(а) в 659 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Мужик в публичный дом приходит!!!
Мужик: "Мне бы девочку"?!
Мамочка: "Девочек разобрали, но есть колобок"!
Мужику невмоготу.
Мужик: "Ну давайте колобка"
Мужик колобка в руки взял и крутит его.
Мужик: "Бля ну куда тебя ебать"?!
Колобок: " Не нужно меня ебать"
Мужик: "Ух епт от куда ты сказал"!!! :)
__________________
СЕБЕ НЕ ИЗМЕНЯЮ!!!
salomon вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Arslan (14.04.2013), Потапыч (14.04.2013), Серж18 (14.04.2013)
Старый 14.04.2013, 15:16   #153
vov
Новенький
 
Регистрация: 25.01.2013
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 7 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и
говорит: нет никаких отклонений, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик
обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не
понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не
болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну
доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с
коньяком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не
курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит:
начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь
откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину,
квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне
уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и
говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я
уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я
уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы
будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет
голова болеть!!!!!
vov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.04.2013, 15:51   #154
glazgo
Новенький
 
Аватар для glazgo
 
Регистрация: 11.12.2012
Сообщений: 64
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 19 раз(а) в 12 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

"Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!"
glazgo вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Arslan (14.04.2013)
Старый 14.04.2013, 16:29   #155
malikk
Заблокированные
Причина: не указана
На волю: никогда
 
banned
 
Регистрация: 04.08.2012
Адрес: Россия
Сообщений: 347
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили 95 раз(а) в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Я так понимаю диски у тебя шляпа)жена шалава да и вообще кто ты по жизни определись)))

ШУТКА))
malikk вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Потапыч (14.04.2013)
Старый 27.04.2013, 09:57   #156
KomoX
Патриот проекта
 
Регистрация: 06.02.2012
Адрес: Братск
Сообщений: 484
Сказал(а) спасибо: 127
Поблагодарили 141 раз(а) в 92 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
KomoX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2013, 16:18   #157
KomoX
Патриот проекта
 
Регистрация: 06.02.2012
Адрес: Братск
Сообщений: 484
Сказал(а) спасибо: 127
Поблагодарили 141 раз(а) в 92 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меха - то,с ладошку!
KomoX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.04.2013, 15:17   #158
blesse
Пользователь
 
Регистрация: 14.11.2012
Сообщений: 124
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 20 раз(а) в 14 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

__________________
Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, еба* бы, еба* бы и еба* бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ… а голова зачем?
— Курить люблю пиздец!
__________________
blesse вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
renew (27.01.2015), Rhett Butler (30.04.2013), Серж18 (01.05.2013)
Старый 01.05.2013, 00:24   #159
Арина
Пользователь
 
Аватар для Арина
 
Регистрация: 28.08.2012
Адрес: ЧАД-СИТИ
Сообщений: 577
Сказал(а) спасибо: 174
Поблагодарили 386 раз(а) в 150 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Арина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2013, 00:25   #160
Арина
Пользователь
 
Аватар для Арина
 
Регистрация: 28.08.2012
Адрес: ЧАД-СИТИ
Сообщений: 577
Сказал(а) спасибо: 174
Поблагодарили 386 раз(а) в 150 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдот

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал
Арина вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
renew (27.01.2015), Человек777 (18.09.2013)
Ответ

Похожие темы
Тема Автор
Анекдоты от Дяди Цемента!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень...
Дядя Цемент
Анекдоты о наших женщинах
Телевизор: "Будь уверена в своем драконе..." Он спрашивает у неё: - "Ты уверена в своем драконе?" Она отвечает: - "Ну когда на ново-пассите, ни чё так..."
Fillantrop
Анекдоты,смешные истории,касающиеся Власти,как меченой,так и официальной.
Выкладываем анекдоты,смешные фразы и истории !) Актуально для Питера : У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю... (с)
Президент


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 00:14. Часовой пояс GMT +3.


Добро пожаловать на Fsell.biz - Бизнес форум купли-продажи на тему "меченая власть" - твой заработок здесь!
Перевод: zCarot

*Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в
темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации,
просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.